Amüsantes...

[as]

dee isch alt.. hat mal Sandro gepostet

[momo66]

ops sorry

ok was anderes

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht. Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"
Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.
Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!"
Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.
Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren. Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"
Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"
Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains. Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern! Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnungsvoll zum Captain, ihrem Führer, und warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.
Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hose..."



und weiter Haustiere und ihre Tagebücher lol

Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"

07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!

"Auszüge aus dem Tagebuch der Katze"

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.


Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren
zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch
mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte
gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse
vorsetzen.

Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht.

Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere
Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen
zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten.

Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der
Treppe befindet

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes
wieder aus meinem

Magen auf einen Polstersessel.

Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor
meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert.

Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben.

Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.


Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren
Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten
und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt
wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu
meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten.
Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend
zurück.

Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.

Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit
den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden
meiner Schritte meldet.

Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber
ich habe Zeit.
Mein Tag wird kommen....

[Rosché]

Dieses Wochenende ist mir etwas passiert, dass gut zum Titel des Threads passt, auch wenn es kein Witz ist. Meine Freundin hat mir folgendes Samstag Morgen erzählt:

Freitag Nacht bin ich vor meiner Freundin eingeschlafen, sie hat noch gelesen. Dann habe ich im Schlaf gesprochen: "Gut gemacht!" Als sie gefragt hatte wer, hätte ich sie mit grossen Augen angesehen und hätte gesagt: "Na natürlich der Mann der mit dem Alfa aus der Garage rausfährt!" Anschliessend habe ich weitergeschnarcht und sie war enttäuscht, dass ich nicht von ihr geträumt habe.

Gruess Rosché

[ILragazzo]

@rosché

weltklass...wirklich amüsant am morgen. hoffentlich sprichst du stets von autos...und nie
von anderen frauen

saluti

[Thom]

Die Verkäuferin zum Kunden:
"Was wünschen Sie, mein Herr?"

Der Kunde:
"Dass sie sich sofort ausziehen, mir einen blasen und sich anschließend so richtig von mir durchvögeln lassen. Ja, das wünsche ich mir. Aber ich benötige ein Glas Marmelade, Zucker und 1 Liter Milch."

[Fotiz]

cool, muss ich auch mal ausprobieren...

[Fotiz]

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S& M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen. Nach einigen Tagen chatten sie wieder: Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?

[momo66]

[Florian]

Geile Sprüche für den echten Kerl

Ich bat Gott um Gras,
er gab mir eine Wiese.
Ich bat Gott um etwas Wasser,
er gab mir einen See.
Ich bat Gott um heissen Sex,
er gab mir deine Nummer!



Merk dir meinen Namen,
du wirst ihn die ganze Nacht schreien!



Darf ich meine Eier auf
deinem heissen Hintern braten?

Würdest du mit mir schlafen?
Für 100 DM?
Bitte, bitte!
Ich brauche das Geld!


Du bist ja immer noch hier.
Wieso bist Du nicht schon
längst in meinem Bett?


Ziehe dich aus,
lege dich hin,
ich muss mit dir REDEN.


Fick mich, wenn ich falsch liege.
Aber kennen wir uns nicht?


Frauen wollen nur mit mir in's Bett,
damit sie später damit prahlen können.


In jeder Frau steckt
manchmal etwas Gutes.

Leg dich hin,
ich glaube, ich liebe dich!

Ich seh auf einer Frau
viel besser aus!

[MiRo]

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Polizist, dass kann gar nicht sein, ich
hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und
sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner
Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bißchen runtergebremst hat bevor
du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich
an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht
angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 60 Franken!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Polizist, ich habe mich nachdem sie
mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerausweis aus der
Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist die dritte Busse schreibt, brüllt der Fahrer seine
Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt...
.. "Nein, nur wenn er betrunken ist!"

[Thom]

Der wurde in "Mensch Markus" auf Sat 1 mal köstlich nachgespielt! Gibts auf Youtube...

EDIT: EH VOILA: http://www.youtube.com/watch?v=ajRyydqjLUc

[MiRo]

Geil Thom, habs mir soeben angeschaut....

Mensch Markus - Polizeikontrolle

[alfa146ti]

hihi, der ist echt geiL!!!

[dom]

aalyah singt "schwiizertütsch" "try again - wösch isch dusse gsi"
http://media.energyzueri.com/web/morgen ... 0128ab.mp3

[chris75]

RICHTIGE DIAGNOSE

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach

Hause kommt?" Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen

immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.

Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal

geschlagen".

Sagt der Arzt: "Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"!!! )