Amüsantes...

[Milena]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du
das Fahrrad vom Christkind bekommen ?"

Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich !"

Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken,okay ?"

Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr,
das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf !"

[Francesco]

http://www.migoe.de/menue/FAHRZEUGE/alfa/alfa.htm

=== Ohne Worte ===

[jag_rip]

da lach ich mich aber krumm!

was will er damit aussagen? Das der Deutsche Durchschnittsbürger bloss bei seinem Golf bleiben soll, oder wie?

naja, das Pic fand ich noch krass:

[Turbodeltone]

Mmm wird vielleicht mein nächstes Winterauto...

http://www.m90.org/view_image.php?image_id=1682

[BlackTurbo]

Zwei Frauen fahren mit dem Auto die Landstraße entlang.
Plötzlich bleibt das Auto stehen.
Die Beifahrerin fragt besorgt: "Helga, was ist denn jetzt passiert?"
Helga antwortet: "Ach, das Benzin ist alle."
Die Beifahrerin entgegnet voller Bewunderung:
"Mensch Helga, Du kennst Dich ja mit Autos aus.
Ich wäre glattweg weiter gefahren..."

[Andrea]

Woran erkennt man, dass ein Kind mit Viagra gezeugt wurde??? Wen es am
2.
Tag schon stehen kann!!

[Andrea]

Das mit den Bienen ist out !

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ...
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben
der
Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der
Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick"
machen
wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir
plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es
schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung
"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter
"Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon
länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas
"blaster-worm"
nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die
Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" ...

[Andrea]

Kleine LachPause

Ein Ire, ein Däne und ein Jugoslawe trinken zusammen
ein Bier in einer Kneipe. Die Tür geht auf - zum Erstaunen
der Gäste ist es Jesus.
"Wer möchte durch Handauflegen geheilt werden?" fragt
er die Anwesenden. Der Ire sogleich "Ich habe einen
Tennisarm - kannst du mir vielleicht helfen?" Jesus legt
seine Hand auf den Arm - ein paar Minuten später sagt der
Ire "der Schmerz ist tatsächlich weg". Kommt der Däne zu
Jesus "Kannst du auch meinen steifen Nacken wieder in
Ordnung bringen?". Wiederum legt Jesus die Hand auf und
heilt auch den Dänen. Danach dreht er sich zum Jugoslawen
um - schaut ihn an - erschrocken sagt dieser:
"Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben...!"

[Andrea]

Liechtenstein erklart Amerika per Fax den Krieg:

Wir erklaren hiermit den Vereinigten Staaten den Krieg.
Wir sind gut bewaffnet.
Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten.

Noch am selben Tag faxen die Amis zuruck:

Wir sind mit der Kriegserklarung einverstanden,
doch bitte beachten Sie folgendes:
Wir haben 11720 Flugzeuge, 38640 Panzer und 15,1 Millionen Soldaten.

Prompt faxt Liechtenstein wieder zuruck:
In diesem Falle sind wir leider gezwungen die Kriegserklarung zuruck
zu ziehen.
Wir haben leider nicht genug Platz fur die Kriegsgefangenen.

[Andrea]

Ein älterer Italiener bat gestern seinen Priester, ihm die Beichte
abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an
meine
Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu
verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür
nicht
zu beichten." "Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte
von
ihr, sich mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen." "Oh, ihr wart beide
in
großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die
Deutschen
sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird
Gut
und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch
eine
Frage: Soll ich ihr sagen, daß der Krieg vorbei ist?"

[otto75]

[BlackTurbo]

> > Mami Mami!
> > - "Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was
>auf den Tisch kommt"
> > - "Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." - "Macht nix, Du hast eh Krebs !"
> > - "Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" - "Nee, der
>bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
> > - "Mami, Mami, warum läuft der Papa so im Zickzack?" - "Sei ruhig und
>lad' nach!"
> > - "Mami, Mami, kann ich noch was von dem roten Saft haben?" - "Jetzt
>nicht. Opi kann nicht soviel husten!"
> > - "Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen." - "Sei still,
>sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
> > - "Mami Mami, krieg' ich noch ein bißchen Vanillepudding?" - "Nein.
>Warte bis Opas Knie wieder eitert!"
> > - "Mami, Mami, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?" - "Nein mein
>Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"
> > - "Mami, Mami, wo ist mein Hamster?" 1. - "Mouuuliiinäxxx!" 2. -
>"Black&Decker, Black&Decker, Black&Decker..."
> > - "Mami, Mami, kann ich mit Opa spielen?" - "Nein, der Sarg bleibt
>zu..."
> > - "Mami, Mami, gibts heut' wieder diese grünen Nudeln?" - "Nein, heute
>hat Omi keine Krampfadern"
> > - "Mami, Mami, was sind das für komische Brocken in der Suppe?" - "Sei
>still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?"
> > - "Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!" - "Sei still und schwimm
>weiter!"
> > - "Mami, Mami, gibts heut' wieder Streuselkuchen?" - "Nein, Opa hat
>keine Pocken mehr."

[Gast]

ÜÜÜÜÜÜÜBELLLLL aber geil....

Zum Glück habe ich noch nichts gegessen

Hehehehe

Gruess

[Francesco]

Es ist im Büro wieder einmal später geworden.
Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken.
Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Drink.
Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.
Dort angekommen, geht´s erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.

Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten.
Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast Du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der
Frage: "Wo kommst Du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt.
Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert:
"Du alter Aufschneider, Du warst beim Jassen!
Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!

[BlackTurbo]

heheh dä isch dr hammer!

soo geil!