Amüsantes...

[Cuore Sportivo]

Bernie bringt sein Eichhörnchen mit in die Schule.Das springt über die Bänke,huscht über den Boden,klettert an den Beinen der Lehrerin hoch und verschwindet unter ihrem Rock.Die kreischt entsetzt:"Bernie,hol es da weg,aber schnell!"-"Keine Bange",ruft Bernie,"wenn es merkt,dass da oben keine Nüsse sind,kommt es ganz von alleine wieder runter!"

[Cuore Sportivo]

Der letzte Satz des Sportlehrers:"Alle Spere zu mir."

[Cuore Sportivo]

Ein total besoffener Schwuler verläßt wankend `ne Kneipe. Vor der Kneipentür liegt ein stockbesoffener Penner; daneben ein leerer Kasten Krombacher. Der Schwule überlegt und kommt auf keine bessere Idee als den Penner durchzubumsen. Am nächsten Abend verläßt der Schwule wieder stockbesoffen die Kneipe. Vor der Tür liegt wieder der Penner, granatenvoll; daneben ein leerer Kasten Krombacher. Der Schwule macht sich wieder ans Werk und bumst den Penner durch. Am dritten Abend kommt der Schwule sternhakelvoll aus der Kneipe. Vor der Tür der Penner, daneben ein leerer Kasten Veltins. Der Schule stuppst den Penner mit dem Fuß an: "He! Heute kein Krombacher"? Der Penner schielt belämmert nach oben: "Nee, davon bekommt man immer so`nen wunden Arsch!"

[Cuore Sportivo]

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin:
"Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank.
Hochachtungsvoll, meine Mutter"

[Cuore Sportivo]

Der Lehrer zu Maxl: "Sage mir einen Satz mit einem Punkt." Darauf Maxl: "Meine Schwester ist schön Punkt." Lehrer: "Gut. nun sage mir einen Satz mit einem Punkt und einem Komma." Maxl: "Meine Schwester weiß Komma, dass sie schön ist Punkt." Lehrer: "Sehr gut. Nun einen Satz mit einem Komma und einem Strichpunkt." Maxl: "Da meine Schwester weiß dass sie schön ist Komma, geht sie auf den Strich Punkt

[Cuore Sportivo]

Die lehrerin fragt ihre Schüler was Grün,hüpft und im Gras sitzt.fritzchen meldet sich:"Ich,ich,ich weiß es! ein Frosch!"Die Lehrein:"Kann sein, kann aber auch ein Grashüpfer sein !" Sie fragt weiter:"was ist braun,kann fliegen und sitzt auf einem Baum?"Fritzchen meldet sich wieder:" Ich,ich,ich weiß es.Es ist ein Uhu!"wieder die Lehrerin:"Kann sein,kann aber auch ein finke sein!"Fritzchen meldet sich wieder:" ich hab auch ein Beispiel! was ist hart und trocken wenn es rein kommt und weich und nass wenn es rauskommt?"die lhrein gibt Frizchen wütenbrand eine schallende Ohrfeige!Sagt Fritzchen:"Kann sein,kann aber auch ein Kaugummi sein!"

[Cuore Sportivo]

Naturkundeunterricht: Die Lehrerin sagt: "Die Vögel holen Futter und füttern ihre Jungen damit!" Da grinst Gerald. Sofort ruft die Lehrerin: "GERALD, warun grinst du so blöde?" Darauf Gerald: "weil die mädchen nix bekommen"

[Cuore Sportivo]

Was sagt ein Monsun zu einer Palme???????? -Halt die Nüsse fest, jetzt wird geblasen.

[BlackTurbo]

Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit ihnen ihre 8 Kinder. Ein paar Minuten später gesellt
sich auch ein blinder Mann zu ihnen.

TT>Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr
Ehemann und der Blinde zu Fuß.

Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an
das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"

Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt
im Bus sitzen - also halten Sie verdammt nochmal 's Maul!"

[BlackTurbo]

> Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York.
> Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein
> und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.
>
> Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:
> 'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln
> pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen,
> und könntest für mich den Garten umgraben.
> Ich liebe dich.
> Dein Vater.'
>
> Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:
> 'Lieber Vater,
> bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt!
> Ich liebe dich auch.
> Ahmed'
>
> Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGER
> zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten
> auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
> Enttäuscht gehen sie weg.
>
> Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn :
> 'Lieber Vater,
> ich hoffe, daß der Garten mittlerweile umgegraben ist und du die
> Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
> Ich liebe dich.
> Ahmed'

[BlackTurbo]

> Ein Albaner kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren
>Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt
>Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Für
>jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedes Mal, wenn ein Idiot
>geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne." "Aha.
>Und wo ist denn die Uhr für Kosovo ?" "In der Küche - wir benutzen sie
>als Ventilator."

muahahahahahah......

[BlackTurbo]

Großvater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war,
ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu
trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre
Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen
Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100
Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht
herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns
unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die
beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten
begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und
gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie
musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel
nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

[iwan]

http://www.ibogleif.dk/de/index.html

[Milena]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes
fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er
hinterher, schafft es, sie zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu
drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon
weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie
stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack
von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese
völlig

ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst
noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die
Reifen mit einem Messer zu verstechen. Die Blondine bekommt vor lauter
Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze
aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen
halten kann,
geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich
schnell aus dem Kreis gehüpft !

[Milena]

Hans und seine Frau treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen - beide
so um die sechzig: "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe
führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch."

"Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die
Frau.
Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets
erschienen in ihrer Hand.
Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann:
"Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit
wie diese hat man nur einmal im Leben.
Nun, es tut mir leid mein
Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger
ist als ich."

Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die
Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra,
plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt.

Männer mögen Bastarde sein, aber Feen sind und bleiben: FRAUEN.