Amüsantes...

[Cuore Sportivo]

Die 10 dümmsten Nicknames

10. Penisman - Ist nach unserer Einschätzung mitten in der Pubertät, übergewichtig, picklig und riecht nach fünf Tage altem Ejakulat. Der Idealpartner für aufregenden Cybersex, meine Damen!

9. very_big_dig - Oho, very_big_dig würde sich bestimmt wundern, wenn ihm jemand verraten würde, dass sein Nickname auf deutsch übersetzt soviel wie "Verdammt_Große_Grabung" bedeutet und so rein garnichts omnipotentes an sich hat.

8. Orkanwww - Orkan ist immer ein wenig verwirrt und muss sich immer wieder selbst bewusst machen, wo er sich gerade aufhält. Orkan, das nennt man "Internetz". Und hier gibt es die Frauen! Aber Vorsicht: Kost" Geld!

7. CoolwieSau - Ist so cool, dass er auf alle Chat-Anfragen und Kontaktaufnahmeversuche (wenn es denn welche geben sollte) mit coolem Schweigen antwortet. Schade, dass das niemand zu würdigen weiß.

6. Der_nackte_Mann - Sitzt seit Wochen nackt vorm Computer und müht sich mit seiner Dauererektion ab. Wir wünschen ihm eine langwierige Hodenprellung und nen fiesen Tennisarm.

5. Schnecki_1 - Ist bestimmt pummelig und hat sich, aus Motivationslosigkeit eben den Nickname ausgesucht, mit dem sie seit Jahren von ihrer Verwandschaft gehänselt wird. Schnecki hat keine Freunde, weil sie zu faul ist, aus dem Bett aufzustehen.

4. AbsurdSpitz - Geht analytisch mit seiner unkontrollierbaren Paarungswilligkeit um. Die Verwendung eines Fremdwortes im Nickname lässt ihn klug erscheinen und auf eine Frau mit Helfersyndrom (Pfarrerstöchter oder MTAs) hoffen, die die Nöte von Intelektuellen (die ja auch nur Menschen sein sollen) zu kurieren bereit ist.

3. Cybersiggi - Unsere Assoziation: Siggi ist seit knapp drei Monaten Kunde bei AOL und so verdammt stolz darauf, seinen Windows98-Rechner ins Netz bekommen zu haben, dass er sich die mutige Vorsilbe "Cyber" verpasst hat. Vielleicht jemand Lust, mit ihm über Mailserverkonfigurationen zu diskutieren?

2. Gucciboy - Ist unserer Meinung nach 14 und ist von seinem ersten selbstverdienten Geld (Werbeblättchen austeilen) statt mit Mutti zu C&A ganz alleine zu H&M gegangen und hat sich seine erste Krawatte gekauft. Dieses Erlebnis hat sein Leben verändert, er fragt sich zur Zeit, ob er Lust hat, homosexuell zu werden.

1. Furzel - Wenn man "Purzel" oder "Wurzel" hört, denkt man an inkontinente Rauhaardackel. Mit der Steigerungsform "Furzel" asoziiert man folglich jemanden mit extremer Körperbehaarung, Hängebauch, kurzen Beinen, Triefaugen und extremen Blähungen. Wer will so jemanden schon kennen lernen, bitte

[Cuore Sportivo]

Aufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreisst die Hose oder reisst die Knöpfe ab.

Verträglicher Typ: Schliesst sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.

Schamhafter Typ: Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.

Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.

Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.

Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.

Wissenschaftlicher Typ: Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

Angeber Typ: Macht fünf Knoepfe auf, wenn zwei genügen.

Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.

Kindischer Typ: Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.

Geistesabwesender Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.

Hinterhältiger Typ: Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.

Rücksichtsvoller Typ: Steht nachts auf, steigt mit einem Fuss in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.

Streber Typ: Versucht am höchsten zu Pinkeln.

[bärbel]

A mother was working in the kitchen, listening to her five-year-old son playing with his new electric train in the living room. She heard the train stop & her son saying, "All of you bastards who want off, get the hell off now, 'cause this is the last stop! And all of you bastards who are getting on, get your ass in the train, Cause we're going down the tracks."

The horrified mother went in & told her son, "We don't use that kind of language in this house. Now I want you to go to your room & stay there for TWO HOURS. When you come out, you may play with your train, but I want you to use nice language."

Two hours later, the son came out of the bedroom & resumed playing with his train. Soon the train stopped & the mother heard her son say, "All passengers who are dis-embarking the train, please remember to take all of your belongings with you. We thank you for travelling with us today & hope your trip was a pleasant one."

She hears the little boy continue, "For those of you just boarding, we ask you to store all of your hand luggage under your seat. remember, there is no smoking on the train. We hope you will have a pleasant and relaxing journey with us today."

As the mother began to smile, the child added, "For those of you who are pissed off about the TWO HOUR delay, please direct your complaints to the fat bitch in the kitchen."

[BlackTurbo]

> > So sind sie eben, die Frauen!
> >
> >
> > Betreff: Pizza.....!!!!
> >
> > Er:
> > "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
> >
> > Sie:
> > "Nein."
> >
> > Er:
> > "Okay."
> >
> > Sie:
> > "...oder doch?!"
> >
> > Er:
> > "Was denn nun?"
> >
> > Sie:
> > "Ich weiß nicht."
> >
> > Er:
> > "Du weißt nicht, ob du was willst?"
> >
> > Sie:
> > "Nein."
> >
> > Er:
> > "Hast du Hunger?"
> >
> > Sie:
> > "Keine Ahnung, irgendwie schon."
> >
> > Er:
> > "Was heißt 'irgendwie'...?"
> >
> > Sie:
> > "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
> >
> > Er:
> > "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
> >
> > Sie:
> > "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
> >
> > Er:
> > "Also bestell ich dir was."
> >
> > Sie:
> > "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
> >
> > Er:
> > "Dann isst du es halt nicht."
> >
> > Sie:
> > "Das ist doch Verschwendung."
> >
> > Er:
> > "Dann heb's dir eben für morgen auf."
> >
> > Sie:
> > "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
> >
> > Er:
> > "Pizza kann man immer essen."
> >
> > Sie:
> > "Ich nicht."
> >
> > Er:
> > "Dann such dir was anderes aus."
> >
> > Sie:
> > "Ich will aber gar nichts anderes."
> >
> > Er:
> > "Also doch Pizza."
> >
> > Sie:
> > "Nein."
> >
> > Er:
> > "Also gar nichts."
> >
> > Sie:
> > "Doch."
> >
> > Er:
> > "Du machst mich verrückt."
> >
> >
> > Sie:
> > "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
> >
> > Er:
> > "Wie du meinst..."
> >
> > Sie:
> > "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
> >
> > Er:
> > "Ich mag aber gar keinen Schinken."
> >
> > Sie:
> > "Ich schon."
> >
> > Er:
> > "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
> >
> > Sie:
> > "Sollst du ja auch."
> >
> > Er:
> > "Und warum dann Schinken...?"
> >
> > Sie:
> > "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
> >
> > Er:
> > "Und?"
> >
> > Sie:
> > "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht
> >schmeckt?"
> >
> > Er:
> > "Wieso du?"
> >
> > Sie:
> > "Wieso nicht?"
> >
> > Er:
> > "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU
> > dann essen kannst,
> > falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
> >
> > Sie:
> > "Genau."
> >
> > Er:
> > "Und was bitte soll ICH dann essen?"
> >
> > Sie:
> > "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
> >
> > Anmerkung:
> > Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des
> > Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

[jag_rip]

[firefox]

Ich kann nümmmm......

[BlackTurbo]

hauuuu, jo dä isch guuuuat.... !! hehehe

[Francesco]

English Signs Abroad:

In a Bangkok temple:
"IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN, EVEN A FOREIGNER, IF DRESSED
AS A MAN."

Cocktail lounge, Norway:
"LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR."

At a Budapest zoo:
"PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD,
GIVE IT TO THE GUARD ON DUTY."

Doctor's office, Rome:
"SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES."

Dry cleaners, Bangkok:
"DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS."

In a Nairobi restaurant:
"CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE
MANAGER."

On an Athi River highway:
"TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS
IMPASSABLE."

On a poster at Kencom:
"ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP."

In a Mexico City restaurant:
"OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS."

A sign seen on an automatic restroom hand dryer:
"DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS."

In a Danish cemetery:
"PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR
OWN GRAVES."

Tokyo hotel's rules and regulations:
"GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING
BEHAVIORS IN BED."

On the menu of a Swiss restaurant:
"OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR."

In a Tokyo bar:
"SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS."

Hotel, [former] Yugoslavia:
"THE FLATTENING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE
CHAMBERMAID."

Hotel, Japan:
"YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID."

In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox
monastery:
"YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS, AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY."

A sign posted in Germany's Black Forest:
"IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE
TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE."

In a Hotel, Zurich:
"BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE
OPPOSITE SEX IN THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE"

Advertisement for donkey rides, Thailand:
"WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?"

In the window on a Swedish furrier:
"FUR COATS MADE FOR LADIES FROM THEIR OWN SKIN"

The box of a clockwork toy made in Hong Kong:
"GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE."

In a Swiss mountain inn:
"SPECIAL TODAY - NO ICE-CREAM."

Airline ticket office, Copenhagen:
"WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS."

A laundry in Rome:
"LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME."

[jag_rip]

Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen!
Er : "Kann ich Dir einen ausgeben ?"
Sie : "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco) : "Ganz schön laut hier ..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse !"

Er : "Stört's Dich, wenn ich rauche ?"
Sie : "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du
brennst."

Er : "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht
wie Deinem."
Sie : "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach
einem Gesicht wie Deinem."

Er : "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder
sogar zwei?"
Sie : "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie
denselben Fehler zweimal."

Er : "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?"
Sie : "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Er : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige
Köpfe nach Dir um."
Sie : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich
einige Mägen um."

Er : "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich
machen."
Sie :"Wieso? Gehst Du schon?"

Er : "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten
würde, meine Frau zu werden?"
Sie : "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und
lachen."

Er : "Sollen wir einen guten Film ansehen ?"
Sie : "Den hab ich schon gesehen."

Er : "Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?"
Sie : "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

Er : "Ist dieser Platz frei?"
Sie : "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."

Er : "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie : "Heute ist aber keine Messe."

Er : "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich
glücklich sterben."
Sie : "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich
vermutlich vor lachen sterben."

[Francesco]

Schluß mit lustig, die Antiwitze kommen!
Die sind so blöd, daß man schon wieder drüber lachen muss.

Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beisst in den harten Stahl.
Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.

Kellner zum Gast: "Hatten Sie Barsch bestellt?"
"Nein, höflich!"

"Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad."
"Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."

"Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !"
" Na hoffentlich finden Sie die wieder."

"Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht grossgezogen. Er ist ganz von allein gewachsen."

"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
"Zimmer 7 bis 24."

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf.

In St.Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.
Den hat man aber nicht offnen können, war ein Zuhälter drin.

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen Laster mit Schnaps geklaut haben.
Richter: "Was haben Sie mit dem Schnaps gemacht?"
Angeklagte: "Verkauft!"
Richter: "Und mit dem Geld?"
Angeklagte: "Versoffen!"

"Herr Ober, ich will dinieren."
Ober: "Die Nieren sind aus!"

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is die 33."

[jag_rip]

ein pöser...

Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt. Kommt ein Krokodil
geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich
bin .. heul, flenn."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist
ganz
einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den
Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt: "Aber
sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "nervöser Schwanz, kurze Beine, große Klappe,
Lederjacke,

---------------- Türke? "

[BlackTurbo]

Gemein....


aaaaaaaber sooooo geil... hehehehehehe

[Ringhio]

Allgemeines

Die Schweizer bringen unter ein 'Sennechäppli', was normale Menschen nicht einmal unter einen Sombrero brächten. Das wesentliche Merkmal des Kantons Aargau ist es, dass er zwischen Zürich, Basel und Bern liegt.

Wenn die Welt untergeht heisst das noch lange nicht, dass das die Schweiz auch betrifft.

''Unser Notenpapier hat einen unnachahmlichen Klang.'' Urs W. Bircher, stellvertretender Direktor der Schweizerischen Nationalbank Der Steuersatz liegt in der Schweiz zwischen 2.87 und 16.64 % des Jahreseinkommens, abhängig von der Gemeinde resp. des Kantons, in dem man wohnt; Für den Schweizer läge der akzeptable Steuersatz jedoch nahe null Prozent.

Ironie wird im Zweifelsfalle eher nicht verstanden.

Sprache

Der 'Deutschschweizer Dialekt' als Ganzes ist mit dem Hochdeutschen etwa so eng verwandt wie ostfriesisches Platt mit der niederbayerischen Mundart.

Die Pflicht, sich im Auto anzuschnallen, heisst Gurtenobligatorium. Die Ständerlampe ist eine Stehlampe und keine Genitalbeleuchtung. Wenn Sie die Schweiz besuchen: Bitte sagen Sie zum 'Gipfeli' (Hörnchen, Croissant) nicht 'Kipfelchen'. Ein Franken ist kein Fränkli, ein Hund kein Hundeli (wenn schon, dann Hündli), und ein Tram (Strassenbahn) kein Trämli (ausser in Basel, dort ist es ein 'Drämmli'). Sie erheitern damit nämlich keinen Schweizer, sondern machen sich selber nur lächerlich.

Lassen Sie bleiben, was Sie zu beherrschen glauben, in Schweizer Ohren aber im allgemeinen übel klingt: Grützi, grüüzi oder grüzzi! Bleiben Sie bei 'Guten Tag', bis Ihnen jemand für Ihr Grüäzi die Prüfung abgenommen hat. Oder wenden Sie den Verschlucktrick an und sagen Sie ~-zi. Das machen auch viele Schweizer so.

Ein Harass ist kein Schäferhund, sondern eine Getränkekiste. Wenn von einem Mödeli Anke die Rede ist, so ist kein Mädchen namens Anke gemeint, sondern ein Stück Butter. Und wer Sie fragt, ob Sie ein Zältli möchten, der will Ihnen keine kleine Campingausrüstung aufschwätzen, sondern ein Bonbon anbieten. Chriesi sind keine Krisen, sonder Kirschen (wobei ein Herzchriesi im Slang für einen Herzinfarkt gebraucht wird).

Bluffen

Bestellen Sie in einer Kneipe (Schpunte, Beiz, Chnelle) ein Tschumpeli Dohl. Das Risiko dürfte sich lohnen, wenn alles glatt läuft, bekommen Sie ein Gläschen Rotwein (Dôle).

'Italoschweizer' (Kinder von eingewanderten Italienern, 2. Generation, 'secondos' genannt)

'Ma che cosa hett i sölle mache wo i dä Typ im Zimmer vo minerä sorella gfunde ha?' (Was hätte ich denn tun sollen, als ich den Typ im Zimmer meiner Schwester gefunden habe?)

La grande nation, die Schweizer & das Essen

Café, Restaurant, Coiffeur (ja nicht Friseur!), Trottoir, Billet, Jupe statt Rock, pressant (statt in Eile), Apéro, Dessert, Sauce, Glacé, Radio statt Rundfunk. Gewöhnen Sie sich an das leise Lächeln des Schweizers, wenn Sie sich mit Städtenamen wie Vevey abmühen (Es sei hier verraten: Wöwä).

Wenn Sie in der Schweiz ein Müsli bestellen, grinsen Ihre Gastgeber in sich hinein, denn Sie scheinen eine kleine Maus verspeisen zu wollen. Die in der Schweiz von Dr. Bircher entwickelte Frucht-Joghurt-Flockenmischung ist hierzulande nämlich ein Müesli.

Spargeln ist in der Schweiz kein Verb (ich habe gespargelt), sondern schlicht die Mehrzahl von Spargel, wie sie in Deutschland nicht existiert.

Heiterkeit

Zu Heiterkeit geben dem Deutschen immer wieder hochdeutsche schweizerische Formulierungen wie ,Fehlbare Automobilisten werden gebüsst' Anlass, oder schriftliche Warnungen in Trams, dass Fahrgäste ohne Billet 50 Franken für die Umtriebe zahlen müssen. Für deutsche Augen liest sich das - zugegeben - belustigend.

Aber wenn Sie als Schweizer den hundertsten Deutschen erlebt hätten, der das alles zum Schiessen komisch findet, könnten auch Sie sich vielleicht nicht des Eindrucks erwehren, dass die komische Provinzialität mehr auf Seiten des deutschen Gegenübers als auf der eigenen ist.

Telefonieren

Die putzigste Eigenart des Schweizers beim Telefonieren: Wie kurz auch immer Ihr Schweizer Telefonpartner das Gespräch unterbrechen muss, er wird es mit diesen Worten wiederaufnehmen: 'Sind Sie noch da?' Antworten Sie mit einem schlichten 'Ja', und wundern Sie sich nicht. Es ist nun einmal eine Redensart am Telefon, und die ironische Antwort: 'Nein', Sie hätten sich gerade eben in Luft aufgelöst, würde Ihren Gesprächspartner nur unnötig befremden.

Wenn ein Engländer Sie mit 'How do you do?' begrüsst, erklären Sie ihm ja auch nicht, wie Sie es am liebsten treiben.

Eine Besonderheit in punkto Telefon ist die, dass der Schweizer die Wählscheibe sprachlich als eine Art Nummernschloss behandelt: Das Fräulein von der Auskunft (die gemäss der Telefonnummer 111 kurz das 'Hundertelfi' genannt wird) wird Ihnen nämlich mitteilen, welche Nummer Sie einstellen müssen.

Einkaufen

Für die Papiertüte im Supermarkt müssen Sie 30 bis 50 Rappen bezahlen. Das ist kein hinterfotziger Angriff auf Ihren Geldbeutel, sondern eine erzieherische Massnahme, um die Wegwerfgesellschaft zu bekämpfen. Wenn Sie also einen Schweizer mit einer leeren Papiertüte antreffen, ist er vermutlich auf dem Weg zum Einkauf.

Volkssport, Pünktlichkeit, Militärdienst...

Schwingen, Hornussen, Skifahren, Holzhacken, Abstimmungen ignorieren, Jassen

Über die Pünktlichkeit der Schweizer wird zu Unrecht gelästert. Sie gehen damit viel lockerer um, als Sie glauben. Wenn man Sie um 19.30 Uhr bestellt hat, können Sie durchaus eine Minute zu früh bis zwei Minuten zu spät kommen. Das wird immer noch als passabel pünktlich empfunden.

'Militärdienst leisten, Militärdienst verweigern': Jeder Schweizer schuldet dem Staat 15 Wochen Rekrutenschule (die 'Lehrzeit' in der Armee) und jährliche 'WK's' (Wiederholungskurse, das Absitzen von ein paar Wochen, in Uniform). Die geleistete Dienstzeit wird in einem 'Dienstbüchlein' niedergeschrieben. Es ist wahr, dass jeder Schweizer (der 'Dienst leistet' mit der Waffe) zu Hause sein eigenes Sturmgewehr liegen hat.

Es ist ebenso wahr, dass viele Schweizer sich lieber dem Dolce Vita (selten) oder der Karriere widmen (öfter), als 'Dienst zu machen' und sich mit - Verzeihung -fadenscheinigen Gründen 'vom Militärdienst befreien' lässt. Allerdings muss er dann während etwa 30 Jahren einige hundert oder einige tausend Franken 'Militärdienst-Ersatzpflicht-Steuer' bezahlen - egal, ob er keinen Dienst leisten will oder wirklich nicht kann. Trotzdem ist die auf supergreen.ch vertretene Meinung: Es lohnt sich (...zu zahlen) - make love, not war.

Schweiz intim

Die Waschküchenbenutzung in Mietwohnungen von Mehrfamilienhäusern: Verstösse gegen die Waschküchenordnung werden in der Regel nicht im persönlichen Gespräch, sondern durch das Aufhängen grossformatiger Botschaften mit vielen Ausrufungszeichen an Türen, Waschmaschinen und Wasserhähnen geahndet.

Schon ein einziger nach Ablauf der eigenen Waschküchenbenutzungsfrist liegengebliebener Socken hat in der Regel nicht nur eine Zurechtweisung zur Folge, sondern auch die verbitterte Erklärung, dass darum die Waschküche unbenutzbar gewesen sei.

[jag_rip]

das dürfte die deutschen sehr informativ und auch belustigend finden... der text ist

heheheh

[MrNiceguy]

jo das ist sehr informativ für die deutschen