Der Richter zu Saddam Hussein:
Saddam, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich!
Nun gut, was ist die schlechte?
Du bist zum Tode verurteilt und wirst erschossen!
Inshallah, und welches ist die gute Nachricht?
Beckham wird schiessen....
Amüsantes...
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evoluzione43
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Kleiner Junge am FKK-Strand
Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen
grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt
seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau" Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Dinger sind,desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter :" Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "
Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen
grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt
seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau" Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Dinger sind,desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter :" Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "
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Cuore Sportivo
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Schumi Witze
Michael steigt aus einem neuen Ferrari aus.
Ralf fragt ihn, wie er zu dem Wagen gekommen ist.
"Also, ich steh am Straßenrand, da kommt eine hübsche Frau in dem Ferrari.
Sie hält an und lächelt mir augenzwinkernd zu.
Ich steig ein und sie fährt bis zum nächsten Rastplatz.
Dort hält sie an und zieht ihr Höschen aus und sagt:
« Du kannst von mir haben was du willst. »
Da habe ich natürlich das Auto genommen."
Sagt Ralf: "Hast recht gehabt. Wer weiß ob dir das Höschen gepaßt hätte!"
Was ist lang, krumm und verrenkt sich immer im Steuerrad?
Ganz einfach! Schumis Kinn!
Ein Ferrari-Mechaniker ruft Schumacher wütend "Dummkopf" hinterher und wurde prompt zu 1050 Euro Strafe verdonnert.
50 Euro wegen der Beleidigung, 1000 Euro, weil er ein Betriebsgeheimnis ausgeplaudert hatte.
Coulthard beim Arzt:
"Herr Doktor, wenn Sie etwas gegen meine Rückenschmerzen tun könnten..."
"Ich schreibe Ihnen ein paar Tabletten auf."
"Tabletten, Tabletten, Herr Doktor ... meinen Sie, dass mir der Schumacher dadurch nicht mehr hinten reinfährt?"
Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt:
"Herr Doktor, es ist furchtbar! Jede Nacht habe ich den selben Traum: Michael Schumacher verliert in einer Kurve die Kontrolle über sein Fahrzeug. Dann wache ich immer auf."
"Und davon soll ich Sie befreien?"
"Nicht ganz, o nein, Herr Doktor. Sie sollen daf¨r sorgen, dass ich nicht so früh aufwache."
Schumacher beschwert sich bei seinem Teamchef:
"Mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!"
"Das stimmt schon, aber wir können Dich doch nicht verhungern lassen."
Schumacher zu Corinna: "Glaubst du unser Kind hat seine Intelligenz von mir?"
Corinna: "Von wem sonst? Ich hab´ meine noch!"
Was ist der Unterschied zwischen den Schumacher Brüdern und Siegfried & Roy?
Der Gesichtsausdruck des einen, wenn der andere ihm hinten rein fährt!
4 Formel 1 Fans klettern einen Berg hoch. Einer ist Fan von Mika Häkkinen, einer von David Coulthard, einer von Eddie Irvine und einer von Michael Schumacher. Sie streiten darüber wer von ihnen der loyalste Fan sei.
Oben angekommen springt der Irvine Fan in den Abgrund und ruft dabei "Das ist für Eddie !"
Der Häkkinen Fan ruft "Das ist für Mika !" und springt hinterher.
Da sagt der Coulthard Fan "und das ist für alle !" und schubst den Schumi Fan in den Abgrund.
Was ist Schumi wert ?
1,- EUR, mehr bekommt man nicht für zwei Eier und ein Würtschen!
Was haben Michael Schumacher und Harald Juhnke gemeinsam ?
Beide kommen nicht an einem Williams vorbei.
Warum stehen bei Schumachers 3 Betten im Schlafzimmer ?
Ein Bett für Corinna, das zweite Bett für Michael und das dritte für Michaels Kinn!
Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher und einem Busfahrer ?
Der eine ist ein hochtalentierter, geschickter Fahrer, der andere fährt in der Formel 1.
Warum ist bei Schumachers zu Hause ständig die Stereoanlage kaputt?
Weil Michael immer an die Box fährt!
Was ist der Unterschied zwischen Gott und Schumacher ?
Gott denkt nicht er sei Schumacher.
Michael Schumacher steht auf einem Hochhaus.
Neben ihm sein Bruder Ralf.
Beide springen.
Wer kommt als erster unten an?
- Das ist doch egal! Hauptsache Michael ist gesprungen!
Schumi hat einen Brief von einem Politiker aus Amerika erhalten.
Er kann das meiste lesen, aber etwas versteht er nicht: "I do not know."
Schumi geht zu seiner Sekretärin und fragt diese nach der Übersetzung.
Seine Sekretärin antwotet ihm: "Ich weiß nicht."
Darauf antwortet Schumi: "Dann muss ich eben jemanden anderen fragen."
Corinna zu einer Freundin: "Ich habe gestern einen schönen Pullover für meinen Mann bekommen."
Darauf die Freundin: "Guter Tausch!"
Die Schumacherbrüder gehen in Monaco spazieren. Da findet Ralf auf der Straße einen Make-Up Spiegel.
"Du, Michael, da ist ein Foto - das Gesicht kommt mir bekannt vor."
Michael nimmt den Spiegel. "Na klar du Schussel, das Foto ist von mir."
Ralf fragt ihn, wie er zu dem Wagen gekommen ist.
"Also, ich steh am Straßenrand, da kommt eine hübsche Frau in dem Ferrari.
Sie hält an und lächelt mir augenzwinkernd zu.
Ich steig ein und sie fährt bis zum nächsten Rastplatz.
Dort hält sie an und zieht ihr Höschen aus und sagt:
« Du kannst von mir haben was du willst. »
Da habe ich natürlich das Auto genommen."
Sagt Ralf: "Hast recht gehabt. Wer weiß ob dir das Höschen gepaßt hätte!"
Was ist lang, krumm und verrenkt sich immer im Steuerrad?
Ganz einfach! Schumis Kinn!
Ein Ferrari-Mechaniker ruft Schumacher wütend "Dummkopf" hinterher und wurde prompt zu 1050 Euro Strafe verdonnert.
50 Euro wegen der Beleidigung, 1000 Euro, weil er ein Betriebsgeheimnis ausgeplaudert hatte.
Coulthard beim Arzt:
"Herr Doktor, wenn Sie etwas gegen meine Rückenschmerzen tun könnten..."
"Ich schreibe Ihnen ein paar Tabletten auf."
"Tabletten, Tabletten, Herr Doktor ... meinen Sie, dass mir der Schumacher dadurch nicht mehr hinten reinfährt?"
Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt:
"Herr Doktor, es ist furchtbar! Jede Nacht habe ich den selben Traum: Michael Schumacher verliert in einer Kurve die Kontrolle über sein Fahrzeug. Dann wache ich immer auf."
"Und davon soll ich Sie befreien?"
"Nicht ganz, o nein, Herr Doktor. Sie sollen daf¨r sorgen, dass ich nicht so früh aufwache."
Schumacher beschwert sich bei seinem Teamchef:
"Mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!"
"Das stimmt schon, aber wir können Dich doch nicht verhungern lassen."
Schumacher zu Corinna: "Glaubst du unser Kind hat seine Intelligenz von mir?"
Corinna: "Von wem sonst? Ich hab´ meine noch!"
Was ist der Unterschied zwischen den Schumacher Brüdern und Siegfried & Roy?
Der Gesichtsausdruck des einen, wenn der andere ihm hinten rein fährt!
4 Formel 1 Fans klettern einen Berg hoch. Einer ist Fan von Mika Häkkinen, einer von David Coulthard, einer von Eddie Irvine und einer von Michael Schumacher. Sie streiten darüber wer von ihnen der loyalste Fan sei.
Oben angekommen springt der Irvine Fan in den Abgrund und ruft dabei "Das ist für Eddie !"
Der Häkkinen Fan ruft "Das ist für Mika !" und springt hinterher.
Da sagt der Coulthard Fan "und das ist für alle !" und schubst den Schumi Fan in den Abgrund.
Was ist Schumi wert ?
1,- EUR, mehr bekommt man nicht für zwei Eier und ein Würtschen!
Was haben Michael Schumacher und Harald Juhnke gemeinsam ?
Beide kommen nicht an einem Williams vorbei.
Warum stehen bei Schumachers 3 Betten im Schlafzimmer ?
Ein Bett für Corinna, das zweite Bett für Michael und das dritte für Michaels Kinn!
Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher und einem Busfahrer ?
Der eine ist ein hochtalentierter, geschickter Fahrer, der andere fährt in der Formel 1.
Warum ist bei Schumachers zu Hause ständig die Stereoanlage kaputt?
Weil Michael immer an die Box fährt!
Was ist der Unterschied zwischen Gott und Schumacher ?
Gott denkt nicht er sei Schumacher.
Michael Schumacher steht auf einem Hochhaus.
Neben ihm sein Bruder Ralf.
Beide springen.
Wer kommt als erster unten an?
- Das ist doch egal! Hauptsache Michael ist gesprungen!
Schumi hat einen Brief von einem Politiker aus Amerika erhalten.
Er kann das meiste lesen, aber etwas versteht er nicht: "I do not know."
Schumi geht zu seiner Sekretärin und fragt diese nach der Übersetzung.
Seine Sekretärin antwotet ihm: "Ich weiß nicht."
Darauf antwortet Schumi: "Dann muss ich eben jemanden anderen fragen."
Corinna zu einer Freundin: "Ich habe gestern einen schönen Pullover für meinen Mann bekommen."
Darauf die Freundin: "Guter Tausch!"
Die Schumacherbrüder gehen in Monaco spazieren. Da findet Ralf auf der Straße einen Make-Up Spiegel.
"Du, Michael, da ist ein Foto - das Gesicht kommt mir bekannt vor."
Michael nimmt den Spiegel. "Na klar du Schussel, das Foto ist von mir."
Zuletzt geändert von Cuore Sportivo am 15 Jul 2004, 09:58, insgesamt 1-mal geändert.
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Das Schumi ABC
:: A_ Autofahren - ein Wort, das Michael Schumacher nur aus dem Fernsehen oder aus dem Lexikon kennt.
arrogant - eine Eigenschaft, die auf Michael Schumacher zutrifft.
Arschloch - die wahre Bezeichnung für Michael Schumacher zutrifft.
:: B_ Beinbruch - dem Michael Schumacher 1999 die verpatzte Weltmeisterschaft verdankt.
Barrichello - der immer mehr unter Michael Schumacher zu leiden hat.
Bernie Ecclestone - der Michael Schumacher viel zu viel durchgehen lässt.
Bodyguard - Wer möchte sich schon in die Schusslinie von Michael Schumacher werfen?
Bobycar - selbst das wäre eine Nummer zu groß für Michael Schumacher.
:: C_ Champion - das was Michael Schumacher niemals sein wird.
Corinna - als Michael Schumachers Frau eine bemitleidenswerte Person.
:: D_ David Coulthard - hat regelmäßig Stress mit Michael Schumacher.
Denken - etwas, was Michael Schumacher noch nie konnte.
:: E_ eingebildet - ebenfalls eine Eigenschaft, die auf Michael Schumacher zutrifft, wie auf keinen anderen.
:: F_ Ferrari - der Rennstall, der mit Michael Schumacher unter einer Decke steckt.
Fairness - für Schumacher ein Fremdwort.
Formel 1 - Was hat Michael Schumacher dort zu suchen?
Fans - von denen träumt Michael Schumacher doch nur.
:: G_ Gott - erschreckend, wie viele immer noch denken, dass das Michael Schumacher sei; einer dieser Deppen ist bekanntlich Schumacher selbst.
Gesicht - das Michael Schumachers gleicht einem Turnschuh: reintreten und wohlfühlen.
Gehirn - das, was Michael Schumacher niemals besitzen wird.
:: H_ Höhenflug - davon hat Michael Schumacher öfter mal einen, und die Konkurrenz muss ihn dann wieder auf den Boden der Tatsachen zurückholen.
Hoffentlich - hoffentlich sind wir Schumacher bald los.
:: I_ inkompetent - man braucht sich nur mal Michael Schumachers Unfallstatistik ansehen.
Igit - mein erster Gedanke an Michael Schumacher.
Intelligenz - etwas das Schumacher beim Fahren verloren geht.
Ich - ist bei Michael Schumacher jedes zweite Wort und sein einziger Gedanke.
:: J_ Jaques Villeneuve - ein Opfer von Schumachers Attacken (1997 GP von Spanien).
Jux - es ist ein Jux, dass Michael Schumacher Weltmeister ist.
:: K_ Kinn - das bei Michael Schumacher sehr stark ausgeprägt ist.
:: L_ langsam - ein Zustand in dem Michael Schumacher sich anscheinend sehr wohl fühlt.
Lachnummer - das ist Michael Schumacher für mich.
Lügen - dabei ist Michael Schumacher ein wahrer Meister.
:: M_ Möchtegern-Champion = Michael Schumacher.
Montoya - auf ihn hat es Michael Schumacher in letzter Zeit besonders abgesehen.
Marlboro - fast so ungesund, wie der Fahrer, der dafür Werbung macht.
Mond - selbst Michael Schumacher würde ich nicht dort hinschießen lassen. Der arme Mond.
:: N_ natürlich! - das denke ich mir immer, wenn Schumacher nach einem Ausfall oder Unfall sagt, es wäre ein technischer Defekt bzw. die Schuld des anderen Fahrers.
normal - etwas das Schumi nie sein wird.
:: O_ Overall - in seinem roten Strampelanzug sieht Michael Schumacher wirklich dämlich aus.
:: P_ Pole Position - dort hat Michael Schumacher nichts zu suchen.
Plage - Michael Schumacher ist eine Plage für die gesamte Menschheit.
PS - wird kaum noch benutzt, weil das Wort Pferd (Ferrari) ein ganz böser Ausdruck ist.
:: Q_ Qual - es ist eine Qual, Michael Schumacher zu ertragen.
:: R_ Regeln - an die sich Michael Schumacher noch nie gehalten hat.
Ron Dennis - der Michael Schumacher genauso wenig leiden kann, wie ich.
Rückspiegel - von Michael Schumacher anscheinend noch nie gebraucht.
Reifenstapel - die kennt Michael Schumacher wie kein anderer.
Rot - die unbeliebteste Farbe, seit Michael Schumacher bei Ferrari fährt.
:: S_ Schikane - diese ist Michael Schumacher schon öfter zum Verhängnis geworden.
Strafen - von denen Michael Schumacher noch viel mehr verdient hätte.
Schrotthändler - Michael Schumachers früherer Beruf (oder sogar Berufung?!).
Schwarze Flagge - die Schumacher anscheinend nicht kennt.
Stallregie - darauf beruht Schumachers "Talent".
Schumi - dämlicher Name.
schnell - das hat Michael Schumacher nie gehört, geschweige denn praktiziert.
super - etwas das Michael Schumacher nie war und auch nie sein wird.
:: T_ Tankwart - bei Ferrari ein gefährlicher Job, besonders wenn Michael Schumacher im Wagen sitzt.
Talent - das Michael Schumacher noch nie hatte.
Tic Tac - mag seit einiger Zeit kein Mensch mehr.
:: U_ Unfälle - bei Michael Schumacher nicht gerade wenige.
Ungeziefer - gibt es überall, sogar in der Formel 1.
unfair - bei Michael Schumacher ein sehr wichtiges Wort.
:: V_ V10-Motor - der bei Ferrari öfter mal qualmte.
:: W_ Weltverband FIA - der Michael Schumacher schon des öfteren in die Schranken weisen mußte und auch ungefähr genauso oft von diesem anfangs ignoriert wurde.
:: X_ X-Files - Mulder und Scully sollten sich mal mit dem unerklärlichen Phänomen "Michael Schumacher" befassen.
:: Y_ Y2K - das Y2K-Problem ist ein Klacks gegenüber dem YMS-Problem (why Michael Schumacher ?).
:: Z_ Ziellinie - die Michael Schumacher hoffentlich nicht mehr so oft sehen wird.
(Da wird BT freude haben... he he....
)
arrogant - eine Eigenschaft, die auf Michael Schumacher zutrifft.
Arschloch - die wahre Bezeichnung für Michael Schumacher zutrifft.
:: B_ Beinbruch - dem Michael Schumacher 1999 die verpatzte Weltmeisterschaft verdankt.
Barrichello - der immer mehr unter Michael Schumacher zu leiden hat.
Bernie Ecclestone - der Michael Schumacher viel zu viel durchgehen lässt.
Bodyguard - Wer möchte sich schon in die Schusslinie von Michael Schumacher werfen?
Bobycar - selbst das wäre eine Nummer zu groß für Michael Schumacher.
:: C_ Champion - das was Michael Schumacher niemals sein wird.
Corinna - als Michael Schumachers Frau eine bemitleidenswerte Person.
:: D_ David Coulthard - hat regelmäßig Stress mit Michael Schumacher.
Denken - etwas, was Michael Schumacher noch nie konnte.
:: E_ eingebildet - ebenfalls eine Eigenschaft, die auf Michael Schumacher zutrifft, wie auf keinen anderen.
:: F_ Ferrari - der Rennstall, der mit Michael Schumacher unter einer Decke steckt.
Fairness - für Schumacher ein Fremdwort.
Formel 1 - Was hat Michael Schumacher dort zu suchen?
Fans - von denen träumt Michael Schumacher doch nur.
:: G_ Gott - erschreckend, wie viele immer noch denken, dass das Michael Schumacher sei; einer dieser Deppen ist bekanntlich Schumacher selbst.
Gesicht - das Michael Schumachers gleicht einem Turnschuh: reintreten und wohlfühlen.
Gehirn - das, was Michael Schumacher niemals besitzen wird.
:: H_ Höhenflug - davon hat Michael Schumacher öfter mal einen, und die Konkurrenz muss ihn dann wieder auf den Boden der Tatsachen zurückholen.
Hoffentlich - hoffentlich sind wir Schumacher bald los.
:: I_ inkompetent - man braucht sich nur mal Michael Schumachers Unfallstatistik ansehen.
Igit - mein erster Gedanke an Michael Schumacher.
Intelligenz - etwas das Schumacher beim Fahren verloren geht.
Ich - ist bei Michael Schumacher jedes zweite Wort und sein einziger Gedanke.
:: J_ Jaques Villeneuve - ein Opfer von Schumachers Attacken (1997 GP von Spanien).
Jux - es ist ein Jux, dass Michael Schumacher Weltmeister ist.
:: K_ Kinn - das bei Michael Schumacher sehr stark ausgeprägt ist.
:: L_ langsam - ein Zustand in dem Michael Schumacher sich anscheinend sehr wohl fühlt.
Lachnummer - das ist Michael Schumacher für mich.
Lügen - dabei ist Michael Schumacher ein wahrer Meister.
:: M_ Möchtegern-Champion = Michael Schumacher.
Montoya - auf ihn hat es Michael Schumacher in letzter Zeit besonders abgesehen.
Marlboro - fast so ungesund, wie der Fahrer, der dafür Werbung macht.
Mond - selbst Michael Schumacher würde ich nicht dort hinschießen lassen. Der arme Mond.
:: N_ natürlich! - das denke ich mir immer, wenn Schumacher nach einem Ausfall oder Unfall sagt, es wäre ein technischer Defekt bzw. die Schuld des anderen Fahrers.
normal - etwas das Schumi nie sein wird.
:: O_ Overall - in seinem roten Strampelanzug sieht Michael Schumacher wirklich dämlich aus.
:: P_ Pole Position - dort hat Michael Schumacher nichts zu suchen.
Plage - Michael Schumacher ist eine Plage für die gesamte Menschheit.
PS - wird kaum noch benutzt, weil das Wort Pferd (Ferrari) ein ganz böser Ausdruck ist.
:: Q_ Qual - es ist eine Qual, Michael Schumacher zu ertragen.
:: R_ Regeln - an die sich Michael Schumacher noch nie gehalten hat.
Ron Dennis - der Michael Schumacher genauso wenig leiden kann, wie ich.
Rückspiegel - von Michael Schumacher anscheinend noch nie gebraucht.
Reifenstapel - die kennt Michael Schumacher wie kein anderer.
Rot - die unbeliebteste Farbe, seit Michael Schumacher bei Ferrari fährt.
:: S_ Schikane - diese ist Michael Schumacher schon öfter zum Verhängnis geworden.
Strafen - von denen Michael Schumacher noch viel mehr verdient hätte.
Schrotthändler - Michael Schumachers früherer Beruf (oder sogar Berufung?!).
Schwarze Flagge - die Schumacher anscheinend nicht kennt.
Stallregie - darauf beruht Schumachers "Talent".
Schumi - dämlicher Name.
schnell - das hat Michael Schumacher nie gehört, geschweige denn praktiziert.
super - etwas das Michael Schumacher nie war und auch nie sein wird.
:: T_ Tankwart - bei Ferrari ein gefährlicher Job, besonders wenn Michael Schumacher im Wagen sitzt.
Talent - das Michael Schumacher noch nie hatte.
Tic Tac - mag seit einiger Zeit kein Mensch mehr.
:: U_ Unfälle - bei Michael Schumacher nicht gerade wenige.
Ungeziefer - gibt es überall, sogar in der Formel 1.
unfair - bei Michael Schumacher ein sehr wichtiges Wort.
:: V_ V10-Motor - der bei Ferrari öfter mal qualmte.
:: W_ Weltverband FIA - der Michael Schumacher schon des öfteren in die Schranken weisen mußte und auch ungefähr genauso oft von diesem anfangs ignoriert wurde.
:: X_ X-Files - Mulder und Scully sollten sich mal mit dem unerklärlichen Phänomen "Michael Schumacher" befassen.
:: Y_ Y2K - das Y2K-Problem ist ein Klacks gegenüber dem YMS-Problem (why Michael Schumacher ?).
:: Z_ Ziellinie - die Michael Schumacher hoffentlich nicht mehr so oft sehen wird.
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ja, zum teil sind sie noch ganz witzig, auch wenn schon Jaaaaahre alt.. heheheAber immer wieder schön, schlechte Sachen über Schumi zu lesen... heheh
Obwohl ich ja sein Können achtungsvoll anerkenne!
Meine Exen:......................Meine aktuellen:
Alfa Romeo GTV6................Dodge Challenger 6.1 SRT8
Alfa Romeo 75 2.0 TS...........Alfa Romeo Stelvio QV
Alfa Romeo 75 1.8 TB
Alfa Romeo GT 3.2 V6
Alfa Romeo 159 SW
Alfa Romeo Spider 1750
Seat Ibiza 1.8 TB
VW Bus Typ 2
Audi RS3
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Il papà racconta una fiaba a suo figlio, la fiaba comincia così...
C'era una volta un GATTUSO con una ZAMBROTTA che voleva piantare
un FIORE nel GILARDINO della sua casa, PERROTTA era l'ora di cena,
così decise di entrare e farsi un bel PANUCCI con la MONTELLA e se
lo mangiò.
Poi più tardi arrivò il suo gattino, DEL PIERO, stanchissimo con
un mal di NESTA allucinante. Allora il gatto gli disse: Piero,
VIERI che ci sdraiamo sul DI VAIO, anzi no sui MATERAZZI, così ci
guardiamo la partita dell'Italia dove gioca Capitan CANNAVARO!
L'Italia giocò una partita spettacolare e vinse i mondiali! E TOTTI
vissero felici e contenti
C'era una volta un GATTUSO con una ZAMBROTTA che voleva piantare
un FIORE nel GILARDINO della sua casa, PERROTTA era l'ora di cena,
così decise di entrare e farsi un bel PANUCCI con la MONTELLA e se
lo mangiò.
Poi più tardi arrivò il suo gattino, DEL PIERO, stanchissimo con
un mal di NESTA allucinante. Allora il gatto gli disse: Piero,
VIERI che ci sdraiamo sul DI VAIO, anzi no sui MATERAZZI, così ci
guardiamo la partita dell'Italia dove gioca Capitan CANNAVARO!
L'Italia giocò una partita spettacolare e vinse i mondiali! E TOTTI
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Totti ad Amsterdam entra in un pornoshop. "Vorrei il vibratore rosa, quello blu e quello rosso" dice alla commessa.
La commessa risponde: "Guardi, per quello blu e quello rosa non c'è problema...ma l'estintore non è in vendita".
Totti e Del Piero sono seduti vicini sull'aereo diretto in Giappone. Del Piero sta parlando: "Se passiamo il primo turno andiamo a giocare in Corea e lì sarà difficile per le condizioni del clima".
Totti: "No vabbè...nun credo. Perché dici così?".
Del Piero: "Sai, in Corea potremo avere dei problemi perché ci sono dei forti monsoni".
Totti: "Ale, e chi so' 'sti monzoni?".
Del Piero: "Sono venti, Francesco".
Totti: "Ah bè, noi semo ventiddue".
La commessa risponde: "Guardi, per quello blu e quello rosa non c'è problema...ma l'estintore non è in vendita".
Totti e Del Piero sono seduti vicini sull'aereo diretto in Giappone. Del Piero sta parlando: "Se passiamo il primo turno andiamo a giocare in Corea e lì sarà difficile per le condizioni del clima".
Totti: "No vabbè...nun credo. Perché dici così?".
Del Piero: "Sai, in Corea potremo avere dei problemi perché ci sono dei forti monsoni".
Totti: "Ale, e chi so' 'sti monzoni?".
Del Piero: "Sono venti, Francesco".
Totti: "Ah bè, noi semo ventiddue".
Leider auf Italienisch
Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto; presumendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata
col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, é cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto
veloce. Ma non é tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo é anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS cosí Abdul potrá stare un po' meglio: se lo merita! Non preoccuparti mamma, ho giá 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina
P.S. tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.
Ti voglio bene!
Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto; presumendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata
col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, é cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto
veloce. Ma non é tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo é anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS cosí Abdul potrá stare un po' meglio: se lo merita! Non preoccuparti mamma, ho giá 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina
P.S. tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.
Ti voglio bene!
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Soemmi
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Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel,Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"Anke: "Waagrecht"Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."
Wie bumsen die Grünen?Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!
"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?""Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
Warum sind die Schamhaare lockig?Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte..
Weißt Du ein anderes Wort für die Muschieiner Nonne?Ja, der Christstollen...
Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich amArsch lecken!!!" erwidert der andere: "hey, vonVersöhnung war keine Rede!!!"
Wie spaltet man ein Atom?Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle esnicht kaputt machen!
Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt? Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeitenzu gehen. Tanten und großmütterliche Bekanntekamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einenGrabstein mit der Inschrift: Hier liegt meineFrau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn dustirbst, stelle ich dir einen Grabstein hinworauf steht: Hier liegt mein Mann -Endlich steif'".
Wie bumsen die Grünen?Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!
"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?""Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
Warum sind die Schamhaare lockig?Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte..
Weißt Du ein anderes Wort für die Muschieiner Nonne?Ja, der Christstollen...
Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich amArsch lecken!!!" erwidert der andere: "hey, vonVersöhnung war keine Rede!!!"
Wie spaltet man ein Atom?Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle esnicht kaputt machen!
Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt? Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeitenzu gehen. Tanten und großmütterliche Bekanntekamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einenGrabstein mit der Inschrift: Hier liegt meineFrau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn dustirbst, stelle ich dir einen Grabstein hinworauf steht: Hier liegt mein Mann -Endlich steif'".
wooooohoooo
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jag_rip
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156 GTA SW ('04)
Alfasud 1.5 TI QV ('83)
Giulietta 2.5 V6 ('83) - Wohnort: hinterm Lenkrad
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Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex
mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach..
Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie
konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande - ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"
Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich
auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR
RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU
EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT,
DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?!
DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE
ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND...
ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"
Der Doktor ließ sich überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast
wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Böses getan!!"
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der
anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:
"ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST -
NICHT VERGESSEN: ein T-I-E-R-A-R-Z-T, Du IDIOT!!!!"
mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach..
Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie
konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande - ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"
Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich
auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR
RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU
EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT,
DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?!
DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE
ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND...
ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"
Der Doktor ließ sich überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast
wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Böses getan!!"
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der
anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:
"ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST -
NICHT VERGESSEN: ein T-I-E-R-A-R-Z-T, Du IDIOT!!!!"
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Bauernregeln
Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.
Liegt der Bauer tot im Zimmer - dann lebt er nimmer!
Kräht der Hahn morgens auf dem Mist - dann ändert sich"s Wetter oder es bleibt wie es ist!
Ist dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh"!
Hat die Bäu"rin zuviel Kilo, nascht sie nachts heimlich am Silo.
Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört"s Rauschen auf, ist"s Wasser all.
Isst der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben!
Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.
Kippt der Bauer Milch in"n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!
Kocht die Bäu"rin faule Eier, kotzt der Bauer wie"n Reiher!
Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
Lässt der Hahn das Krähen sein, Haut ihm der Bauer eine rein!
Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!
Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.
Melkt die Bäu"rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.
Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe!
Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Säuen schlecht.
Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.
Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.
Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette!
Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh" Gespenster!"
Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.
Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäuerin halt warten!
Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!
Steht der Gärtner im Gemüse, hat er später grüne Füße.
Steht im Dezember noch das Korn, ist es wohl vergessen wor"n.
Stinkt"s im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs" sich fort mit List!
Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!
Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.
Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt!
Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.
Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt.
Wenn es draußen windet, wettert, der Bauer auf die Bäurin klettert.
Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!
Wenn überm Acker sich die Sonne rötet, der Landmann schnell die Magd verlötet!
Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.
Allzu tief in die Jauche schaun", macht den Bauern sportlich braun.
Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ganz schön sauer !!!
Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hühnchen platt.
Liegen die Hühner tot in den Ställen, gibt"s im Sommer Salmonellen
Hat das Pferd ein Lineal in der Fresse, kann es seinen Hafer messe".
Wenn der Bauer das Schwein verhaut, hat es wohl wieder Scheiße gebaut.
Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.
Liegt der Bauer tot im Zimmer - dann lebt er nimmer!
Kräht der Hahn morgens auf dem Mist - dann ändert sich"s Wetter oder es bleibt wie es ist!
Ist dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh"!
Hat die Bäu"rin zuviel Kilo, nascht sie nachts heimlich am Silo.
Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört"s Rauschen auf, ist"s Wasser all.
Isst der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben!
Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.
Kippt der Bauer Milch in"n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!
Kocht die Bäu"rin faule Eier, kotzt der Bauer wie"n Reiher!
Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
Lässt der Hahn das Krähen sein, Haut ihm der Bauer eine rein!
Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!
Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.
Melkt die Bäu"rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.
Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe!
Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Säuen schlecht.
Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.
Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.
Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette!
Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh" Gespenster!"
Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.
Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäuerin halt warten!
Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!
Steht der Gärtner im Gemüse, hat er später grüne Füße.
Steht im Dezember noch das Korn, ist es wohl vergessen wor"n.
Stinkt"s im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs" sich fort mit List!
Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!
Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.
Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt!
Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.
Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt.
Wenn es draußen windet, wettert, der Bauer auf die Bäurin klettert.
Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!
Wenn überm Acker sich die Sonne rötet, der Landmann schnell die Magd verlötet!
Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.
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