Amüsantes...

[BlackTurbo]

> Das Leben ist hart, aber es ist härter, wenn du dumm bist.
>
> EINS
>
> Vor kurzem ging ich zu McDonalds und sah dort auf der Speisekarte, dass
> man
> 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte ein halbes
> Dutzend. "Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets", sagte der Teenager
> hinter
> dem Tresen. "Habt ihr nicht?" fragte ich. "Wir haben nur 6, 9 oder 12
> Stück"
> war die Antwort. "Also kann ich kein halbes Dutzend kaufen, aber ich
> kann 6
> Stück nehmen?" "Das stimmt." Ich schüttelte den Kopf und bestellte 6
> McNuggets.
>
>
> ZWEI
>
> Das, was da geschehen ist, wundert mich nicht mehr, seit einem Erlebnis
> vor
> einigen Monaten. Ich ging zur Kasse eines Lebensmittel-Großmarktes,
> legte
> meine Einkäufe auf das Band und die Dame hinter mir legte ihre Artikel
> knapp
> an meine ran. Also nahm ich einen dieser "Teiler", die neben der Kasse
> liegen und platzierte ihn zwischen meinem Einkauf und jenem der nächsten
> Dame. Nachdem die Kassierin alles eingescannt hatte, nahm sie den
> "Teiler! "
> und suchte darauf nach dem Barcode. Da sie keinen finden konnte, fragte
> sie
> mich: "Wissen Sie, wie viel das kostet?" Ich sagte zu ihr "Ich habe
> meine
> Meinung geändert, ich kaufe das heute doch nicht." Sie sagte "Okay",
> dann
> bezahlte ich und ging heim.
>
>
> DREI
>
> Eine Dame saß in ihrem Büro und die Kollegen beobachteten, wie sie immer
> wieder ihre Kreditkarte in das Floppy Laufwerk steckte und wieder
> rausholte.
> Als sie gefragt wurde, warum sie das mache, meinte sie, dass sie im
> Internet
> etwas einkaufen will und die immer nach ihrer Kreditkartennummer fragen,
> daher würde sie dieses "Dingsda" verwenden.
>
>
> VIER
>
> Vor kurzem sah ich eine junge Frau die neben ihrem Auto stand und
> weinte.
> "Brauchen Sie Hilfe?" fragte ich. Sie antwortete "Ich weiß, ich hätte
> längst
> die Batterie von meinem automatischen Autotüröffner ersetzen sollen. Nun
> kann ich nicht in mein Auto rein. Glauben Sie, dass die (sie zeigte auf
> ein
> weit entferntes Elektrogeschäft) dort Batterien für den Öffner haben?"
> "Hmmm, weiß ich nicht, haben Sie auch eine Alarmanlage?" fragte ich sie.
> "Nein nur dieses Fernbedienungsding" antwortete sie und gab mir die
> Autoschlüssel in die Hand. Ich nahm den Schlüssel und öffnete damit die
> Türe
> manuell, sagte dann zu ihr "warum fahren Sie nicht dort rüber und fragen
> nach Batterien. Zum Gehen ist es doch sehr weit."
>
>
> FÜNF
>
> Vor vielen Jahren hatten wir eine Praktikantin im Büro, die nicht sehr
> schlau war. Eines Tages tippte sie etwas auf der Schreibmaschine, drehte
> sich zur Sekretärin um und sagte: "Ich habe fast kein
> Schreibmaschinenpapier
> mehr, was soll ich machen?" "Nimm doch Kopierpapier", sagte die
> Sekretärin.
> Die Praktikantin nahm ihr letztes Blatt Papier, gab es in den
> Fotokopierer
> und stellte mehrere weiße Kopien damit her.
>
>
> SECHS
>
> Die Polizei in Radnor, Pennsylvania, hatten einen Verdächtigen
> festgenommen.
> Um ein Geständnis von ihm zu erhalten, setzten sie ihm ein Metallsieb
> auf
> den Kopf und verbanden dieses mit Drähten an einem Fotokopierer. Auf das
> Blatt im Kopierer hatten sie "Er lügt" geschrieben und jedes Mal, wenn
> sie
> annahmen, dass der Verdächtige nicht die Wahrheit sagte, drückte ein
> Polizist auf den Kopierknopf. Da er glaubte, dass dies ein Lügendetektor
> sei, gestand der Mann schließlich.
>
>
> "Das Leben ist hart, aber es ist härter, wenn du dumm bist!"
>

[BlackTurbo]

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."

~~~~

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn
für ein Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

~~~~

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere,
ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder
verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
" Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte
Erde."

~~~~

Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe
- er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll
auf
mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn
- einmal blasen und der Samen fuer's ganze Jahr ist weg."

~~~~


~~~~

Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund.
Darauf zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen.
Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in
die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit
einem
diabolischem Grinsen:
"Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben,
denn ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...."

~~~~

Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat,
fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe.
"Du bekommst natürlich keine, Genosse!
Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen
Einbruchs verurteilt.
Und der andere, der 5 Meter durch die Luft flog, wird wegen
Unfallflucht bestraft..."

~~~~

Lisa kommt aus der Schule nach Hause.
"Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den
Tieren
nicht?"
"Ja - könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja könnte man sagen." "Und Du Mutti - Du bist praktisch die
Kuh?"
"Ja - könnte man sagen." "Und Papi wäre der Bulle?"
"Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar nicht...!"

~~~~~

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche
angeschlossen.
Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an.
Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen
Stift.
Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an,
... und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht.
Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter...!"

[Francesco]

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau
unterbricht, "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut Sie an und sagt zornig, "jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus
als hätte ich Neger auf meiner Stirn geschrieben? Ich denke nicht."
Fein, dann fragt die Frau, "gut könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er, "die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte
ich Reparaturdienst auf der Stirn geschrieben? Ich denke nicht."
Fein, dann sagt sie "könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren?
Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn geschrieben? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden......... Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür
repariert war.
"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte," nun, als
du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein
schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.
Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war
entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
Er fragt, "was für eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken?"
Sie antwortete, "Hallo.......
Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

[jag_rip]

Oldie but Goldie:



Sehr geehrte Damen und Herren !
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe
festgestellt, dass
das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige
Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in
allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr,
und das
System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während
ich meine
bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0'
zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die
Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel
zu
teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
Antwort:
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen
liegt die
Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0'
auf 'Gattin
1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu
kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei
der Installation
von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0'
unmöglich machen.
Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit
'Scheidung 1.0',
aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die
Kapitel "Warnungen - Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version
1.0". Ich
empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die
Gebrauchsanweisung, vor
allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle
Fehler und
Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das
häufige
Ausführen des Befehls: C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der
"ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0'
wieder
normal funktioniert. Das System funktioniert solange
einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist
'Gattin 1.0' ein
sehr interessantes Programm ? trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie
auch die
Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu
steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst

[Soemmi]

Das ist mir kürzlich zugestossen...


Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste
Frau,
die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie
ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen
Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit
mir
trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die
Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem
Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich
diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein
Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer
Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre
auch wünschenswert." Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr
geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und
ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
und
ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein
ins Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der
Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....


.....geben Sie die Flasche einfach zurück !

[Francesco]

Neulich in einem Speiselokal.
Betritt ein junger Mann das überfüllte Restaurant und fragt höflich eine einzelne junge Dame an einem Tisch:
"Darf ich mich dazusetzen?"
Sie schreit empört:
"Wie bitte? Ins Hotel?"
Alle Gäste schweigen betreten und der Mann geht mit hochrotem Kopf davon, um sich an einen anderen Tisch zu setzen.
Eine Weile später kommt die junge Frau an seinen Tisch und flüstert:
"Verzeihen Sie mein Verhalten von vorhin, aber ich bin Psychologiestudentin und teste das menschliche Verhalten in außergewöhnlichen Situationen..."
Schreit der junge Mann:
"Was?? 150 Euro?..."

[jag_rip]

Lebenslektionen (oder was man nie machen sollte)

Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür.
Nach einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los:

"Ich gebe Dir sofort EUR 800,-- wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt vor Bob.
Er sieht sie an und gibt ihr dann EUR 800,-- in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, dass sie in kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer.

Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?"

"Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die EUR 800,-- gegeben, die er mir schuldet?"

-Moral der Lektion Nr. 1:

Tauschen sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn sie im Team arbeiten, so vermeiden sie schlechtes Auftreten nach aussen hin und Missverständnisse.

Lektion Nr. 2

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuss unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.

Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne.

Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".

Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu gross, profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:

"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".

Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".

Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:

"Gehen Sie nach vorwärts, suchen sie immer höher, dort werden sie Herrlichkeit erlangen".

-Moral der Lektion Nr. 2

Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.
Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"

Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".
Und hop - verschwindet auch schon die Büroangestellte.

Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"

Und hop - verschwindet der Vertreter.

"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind".

-Moral der Lektion Nr. 3:

Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen

[jag_rip]

"Kriegserklärung"



Liechtenstein erklärt Amerika per Fax den Krieg:
"Wir erklären hiermit den Vereinigten Staaten den Krieg.
Wir sind gut bewaffnet.
Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten."





Noch am selben Tag faxen die Amis zurück:
"Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch
bitte beachten Sie folgendes:
Wir haben 11720 Flugzeuge, 38640 Panzer und 15,1 Millionen Soldaten."





Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück:
"In diesem Falle sind wir leider gezwungen die
Kriegserklärung zurück zu ziehen.
Wir haben leider nicht genug Platz für die
Kriegsgefangenen."

[jag_rip]

>Du musst deinen Alkoholkonsum senken...
>
>- wenn du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!
>- wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck
> Spiritus zu nehmen!
>- wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der
>Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!
>- wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!
>- wenn an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner
>Bude
>eine Getränke-Großhandlung vermuten!
>- wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken,
>sondern direkt an dich!
>- wenn die Brauereien während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen
>müssen!
>- wenn du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!
>- wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen
>herzujagen!
>- wenn du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst - wegen Dauerbenutzung!
>- wenn sich der Wirt, der immer jammert, dass du sein einzigster Gast
>bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!
>- wenn du beim Aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett findest!
>- wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung für "200 Mausefallen
>für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!
>- wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für
>transsilvanische Kneipen entwickeln!
>- wenn bei deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer
>zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!
>- wenn eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann
>ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!

[AR155 V6]

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "Sado-Maso"
kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen
und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas
"memory stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war,
merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war
es schon zu spät um "cancel" zu klicken und neun monate später warst Du
dann da.

[jag_rip]

Jeden Morgen, beobachtet ein Schweizer von seinem Büro aus eine unglaubliche
Szene. In der Telefonkabine, gerade gegenüber, kämmt sich ein Italiener die
Haare, geht in die Telefonkabine, nimmt das Telefon ab und, ohne Geld oder
eine Karte einzustecken, redet und hängt wieder auf. Eines Tages entscheidet
sich der Schweizer ihn zu fragen was er denn jeden Morgen mache.

Der Italiener antwortet:
"Ma, mi faccio bello"...Igg nehme il telefono ab und sage:
"Chi e il piu bello?", und es antwortet immer: "tu, tu, tu..."

[as]

der isch fis

[jag_rip]

ich finden eifach nur geil!!! hehehehhe

[jag_rip]

Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war. Eines
Tages, als sie mit Ihrem Liebhaber im Bett war, hörte sie zu ihrem großen
Schrecken, dass ihr Mann in der Garageeinfahrt sein Auto parkte.
- Lieber Himmelvater, das ist mein Mann! Mensch zieh dich an und hau ab,
raus durchs Fenster! Er kommt heute schon früher zurück!

- Ich kann doch nicht durchs Fenster hinaus, antwortete der Liebhaber in
panischem Schrecken. Noch dazu regnet es!

- Wenn mein Mann uns hier zusammen findet, tötet er uns beide! Er hat ein
Temperament wie ein Sensenmann und er hat auch einen Revolver bei sich! Der
Regen ist doch das kleinste Problem, ruft die Frau ganz erschrocken.

Der Liebhaber gleitet aus dem Bett, ergreift sein Gewand und springt beim
Fenster hinaus.

Während er im strömenden Regen entlange der Strasse hinunter läuft,
Entdeckt
er gleich, dass er sich mitten im jährlichen Marathonlaufgedränge befindet.
Er ist von mindestens 300 anderen Läufern umgeben.

Der Liebhaber macht sein bestes um im selben Takt mit den anderen zu
laufen,
aber es ist doch nicht so einfach, in Anbetracht dessen, dass er ja
vollkommen nackt mit seinem Gewand unter dem Arm läuft. Eine kleinere
Gruppe
Jogger betrachtet ihn neugierig, bevor sie sich ihm entlang seiner Seite
nähern.

Joggst du immer nackt? Fragte der eine der Gruppe.

- Na klar, antwortet der Liebhaber und versucht seine Atmung in die Reihe
Zu
bekommen.
- Das gibt mir ein außergewöhnliches Gefühl der Freiheit, den Laufwind
Gegen
den ganzen Körper zu spüren. Ein anderer Jogger fragt: -Joggst du immer mit
deinem Gewand unter dem Arm? Na klar, antwortet der Liebhaber. Auf diese
Art
kann ich mich nach dem Zielgang sofort anziehen, mich in mein Auto setzen
und nach Hause fahren!

Ein dritter Jogger wagt sich noch in seine Nähe und fragt: -Hast du immer
einen Kondom an, wenn du joggst?

- Nein, natürlich nicht, nur wenn es regnet!

[as]

dä isch geil!