Amüsantes...

[Cuore Sportivo]

2 männer treffen sich.... sagt der eine: hast du schon gehört in unserer stadt gibt es ein neues eros-center... das ist total suuuper !! man wird in der früh vom taxi zuhause abgeholt... es gibt champanger..austern..kaltes und warmes büffet..du kannst essen und trinken soviel du willst... abends bringt dich das taxi wieder nach hause... und du bekommst noch dazu 100 EURO sagt der andere: w a s...?? w i e ..??? warst du denn schon mal dort ??? sagt der erste: neeeee.... ich nicht ..aber meine frau )

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Ein Mann und eine Frau haben gerade so richtig Spass zusammen, als sie merkt, dass ihr Ehemann gerade von der Arbeit nach Hause kommt. " Scheiße ! Los stell Dich da hinten in die Ecke und bewege Dich keinen Zentimeter, bis ich Dir sage, dass die Luft rein ist. ", befiehlt sie ihm. Ein wenig verwirrt über diesen Plan stellt sich der Mann nackt in die hintere Zimmerecke. Die Frau bestäubt ihn noch mit Puder, so, dass er komplett " gepudert" ist, als auch schon ihr Ehemann das Zimmer betritt. " Oh, wir haben eine neue Statue ? " "Ja, so eine habe ich einmal bei den Müllers stehen sehen, die fand ich so toll, dass ich dachte, eine Statue würde sich auch in unserer Wohnung gut machen." " Stimmt, sieht nett aus. Komm lass´uns ins Bett gehen. Ich bin Müde." Also legen sich beide schlafen, während der andere Mann weiter ausharrt und aus dem Beten um sein Leben gar nicht mehr rauskommt.Nachts gegen 2 Uhr hat der Ehemann Durst und Hunger und will sich etwas aus der Küche holen. Als er mit etwas zu Essen aus der Küche kommt, geht er zu der "Statue" und sagt : " Hier Digger, iss mal etwas, ich stand ganze 3 Tage bei den Müllers und glaubst Du damals ist auch nur ein Schwein auf die Idee gekommen, mir etwas zu Essen anzubieten ?"

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Sagt der Arzt zum Mann: "Sie haben nur noch eine Nacht zu leben!" Der Mann ist total bestürzt und geht nach Hause. Abends sagt er dann zu seiner Frau:"Du, ich habe nur noch eine Nacht zu leben, ich will das wir noch einmal miteinander schlafen?!?" Die Frau ist einverstanden und sie gehen miteinander ins Bett und schlafen so wild wie noch nie miteinander! Nach 4 Stunden hemmungslosem Sex sagt sie total erschöpft zu ihrem Mann: "Du ich kann nicht mehr, mir reicht es, mir tut alles weh!" Darauf ihr Mann zurück:" Oh nein, ich das ist doch unser letztes mal"! Sie antwortet trocken:" Ich muß morgen arbeiten, du kannst liegenbleiben!"

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Kommt ein junger, dynamischer Banker an die Haustür seiner Angebeteten, klingelt, der Vater macht auf. "Hallo, Herr Fischer! Darf mit Ihrer Tochter fischen gehen?", fragt der Banker. "Warum Fischer, ich heiße doch Vogel!" Daraufhin der Super-Banker: "Ich weiß, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

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Ein Mann hat Potenzprobleme und begibt sich zur Therapie zum Sexualtherapeuten. Dieser hört sich dich Geschichte des Mannes an und sagt:" Ich weiß was für ein Problem Sie haben. Sie haben sexuell schon alles erlebt, was man erleben kann, und deshalb kriegen Sie eben keinen mehr hoch. Gehen sie wieder raus in den Flur und dann durch die erste Tür hindurch. Dort werden Sie selber schon wissen, was Sie zu tun haben, und morgen kommen Sie dann wieder hierher." Der Mann folgt dem Gesagten und geht durch diese Tür in ein Zimmer, das völlig leer ist. Nur ein einsames Huhn rennt im Zimmer rum. Der Mann überlegt sich, was er jetzt wohl tun muß und denkt sich, daß er es bestimmt mit dem Huhn treiben muß. Bei diesem Gedamken wird er seit langem wieder richtig scharf, schnappt sich das Huhn und f***t es richtig durch. Ganz entspannt verläßt er die Praxis und kommt am nächsten Tag wieder. Diesmal wird er vom Therapeuten in das zweite Zimmer geschickt. Als er dort reingeht, sieht er wie mehrere Männer durch Löcher in der Wand gucken und sich dabei einen runterholen. Der Mann denkt sich, daß er sich unbedingt ansehen muß, worum es geht und drängelt sich zu einem Loch vor. Als er durch das Loch guckt, sieht er wie ein Mann es mit einer Kuh treibt. Daraufhin wird er wieder so scharf, daß er sich auch einen runterholt. Nachdem er gekommen ist, sagt er zu seinem Nachbarn:" Mann war das geil. Sowas geiles hab ich noch nie erlebt." Daraufin antwortet sein Nachbar:" Das war doch noch gar nichts. Gestern war hier einer, der hat's mit 'nem Huhn getrieben...." ...

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eine Zigarette verkürzt das Leben um 7 Minuten. Guter Sex, verlängert das Leben um 10 Minuten. Also, Raucher, bumst um euer Leben.

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eine Frau fährt in schiurlaub und lernt beim liftfahren einen mann kennen. sie gehen abends zusamnmen essen und danah ins bett. am nächsten morgen fragt die frau beim frühstück den mann nach seinem namen. er sagt ich heise hans. und wie weiter? fragt sie. er sagt das kann ich dir nicht sagen du würdest lachen er ist einfach zu komisch! sie sagt ich würde dich nie auslachen ! okey sagt er ich heisse "neuschnee"! da fängt die frau an zu lachen dass es ihr die tränen aus den augen drückt. ich habs gewusst ihr weiber seid alle gleich sagt er darauf. ich lache ja nicht wegen deinem namen sagt sie . warum dann? fragt er. da sagt sie es ist so, als mein mann mich zum bahnhof brachte wünschte er mir einen schönen urlaub und jeden tag 20 cm neuschnee!

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Was ist eine Gummipuppe mit weißen augen.... Voll!!!!

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Ein Jäger nimmt seine hochschwangeren Frau mit auf die Jagt. Ausversehen bekommt sie einen Schuss mit der Schrodtflinte ab. Im Krankenhaus bekommt die Frau Zwillinge. Es können der Frau 3 von 5 Schrodtkugeln entfeernt werden. Der Artzt hat festgestellt, dass jedes Kind eine Kugel im Körper hat. Nach 14 Jahren kommt das eine Kind an und sagt:Mama, Mama, beim Pillern ist mir eine Kugel aus meinem Puller gefallen. Die Mutter denkt sich: Jetzt fehlt nur noch eine. Zwei Wochen später, kommt der andere Junge. Die Mutter sagt: Ich weiß, beim Pillern ist dir eine Kugel aus deinem Puller gefallen. Junge: Nein, ich habe beim Wichsen den Hund erschossen.

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3 Kiffer sitzen auf einer Bank da fahrt ein Auto vorbei.... Nach 10 min sagt der eine das war doch ein Audi oder? Wider nach 10 min sagt der andere ne das war ein Porche! 20 min später sagt der 3te ihr seid mir zu stressig ich gehe.

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Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

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Die Schüler mussten als Hausaufgabe einen Vogel malen. Als sich die Lehrerin das Bild von der kleinen Grammatikschwäche Fritzchen ansieht, fragt sie ihn verwundert."Wieso hast du dem Vogel keine Beine und keinen Schwanz gemalt?" Da sagt Fritzchen:"Ich hab meine Mutter gefragt wo die Beine beim Vögeln hinkommen, da habt sie mich eine geknallt. und nach den Schwanz hab ich mir nicht mehr getraut zu fragen.

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Ein Kokser, ein Sniffer und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Kokser: "Ey, kommt schon, wir setzen uns nen Schuss und fliegen über die Gefängnismauer!" Sagt der Sniffer: "Ne, wir ziehen uns ne Straße rein und rennen durch die Mauer!!" Sagt der Kiffer: "Ne, wir ziehen uns jetzt ne Tüte rein und verschieben das ganze auf morgen."

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Warum wurde das Spiel Columbien gegen Jamaika abgebrochen? Naja, die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner die das Gras geraucht.

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Warum sind alle techno lieder länger als 8 minuten? | | | | | Nun ja, das ecstasy braucht ja auch ne weile bis es anfängt zu wirken...