Amüsantes...

[Ivan GTV TB]

@ as

i teloni = zelt
aber der chinese meinte teroni (süditaliener), und die wollte er nicht weil sie nicht arbeiten....

[Ivan GTV TB]

Italiani in the office
I will to spieg you, that i make tutt the giorn in this schifezz of
office...
Wenn i comming just the 8:00 of mornig, but don't arriv never just the
8:00 (just se fa per dir) every morning diventan the 8:20-8:30..... The
first cos i do is... appicci my personal computer...siccom poi i
break my ball's of waithing ke windows starting because my pc is lent,
very lent,
lent na cifra... i take my telefonin and going in the cantin a drink a
coffi.

During the way to the ascenzor, i see un sacc of person theyr say mi GUETE
MORGE... after the 20.person theyr i musst say GUETE MORGE my cojons are
breakt!!! Ok..

I comming in the cantin and what trov in the cantin? Ancor 10-15 person
theyr say mi GUETE MORGE...i giur you, in that moment are my nerv so
electtric..ke i will to sput indra a nnuocchi everybody teyhr say mi GUETE
MORGE, but siccom i are educat, take my coffi and go at my place..

Soon i comming at my place, dop 10min. my pc are quas appicciat...i log mi
in and open subit the microsoft outlook (azzz..microsoft outlook l'aggie
scritte giuste) to see if per cas have scritt ke ne saccie marianna or
veronica or katia or addirittur..(ehh mo vulite sapere tropp..e ke
sfaccimme è???)

After i have answert..answort..answeret..insomm rispost a every e.mail,
pur ai e-mail strunz..ma strunz parecchi..i starting all programm's that i
need to work
( vabbè, work!!!se fa per dir..)

Wenn all programm's are startet, beginning the big waiting, i wait to
comming my work, wenn the work don't comming (e state cert ke nun
comming), allor i stand up and going a cagà o cazz at the gent ke vulisse
faticà!!!in one mod me dev pur indaffaring o no??

Don't manc arrivan the 10:00 already tutt quant are pregat my to go away.
The gent swiss say educatament: häsch nüt z'tue? ga go schaffe... The gent
italian say mi alla paesan: va cagà o cazz a natra parte va...!

>> > Hugs and Kisses a tutt the gent italian ke work in the
>>office....
>> >

[jag_rip]

Quest Text is molt geil!!!!

HAMMER!

[jag_rip]

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner
Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger,
gibt er ihr Geld und schickt sie fur einen langen Urlaub in eine Klinik
in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby
bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und
schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen..... Ich
werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan.

Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf
seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus
dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie
durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht.

Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die
Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem
Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette
Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut,
Sauerkraut... Zweimal mit Wienerli, einmal ohne!"

[Ivan GTV TB]

eifach herrlich...

Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada,
quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.

"Bella bici - dice il poliziotto - te l'ha portata Babbo Natale?"

"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.

Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani della
piccina una multa da 5 euro.

"La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulla
bicicletta
una luce posteriore".

La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice:

"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"

"Certo che me lo ha portato lui" risponde il poliziotto con aria stupita.

"Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i
coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra"

[pedro]

@jag_rip

Guckst du auf Seite 31!

Jaja ich weiss, immer die schnellen Berner.

[as]

Iwan di sind Geil !!

very belle this barzelletas !

[Gast]

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem
Traktor auf dem Feld Ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt
neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das
Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit
zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider
ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt
eine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So
zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um
ein Häschen an Land zu ziehen...

[as]

Der ist guet !!

[jag_rip]

> Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten
> guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" - "Du meinst
> den Rüssel!" - "Nein dort..." - "...die Stoßzähne!" - "Nein, dort
> zwischen den Beinen!" - "
...Äh, das ist nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen
in
den Zoo. Natuerlich
> geht er schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das
> dort?"
> - "Du meinst den Rüssel!" - "Nein dort..." - "...die Stoßzähne!" -
> "Nein, dort zwischen den Beinen!" - "Das ist das Geschlechtsteil des
> Elefanten!" - "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
> Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben
> verwöhnt."

[jag_rip]

@pedro

ups... hab ich doch voll überlesen


wobei ich nicht der erste bin und sicher nicht der letzte sein werde der gleiche Jokes postet....

[Ivan GTV TB]

>Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim.
>Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau
>abgefangen...
>
>
>Fragt er: "Bist Du am putzen, oder fliegst Du noch weg?"

[centosedici]

DEFINIZIONI



AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non

so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.

AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non

so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non e' sufficientemente macho per essere
ingegnere; ne' abbastanza finocchio per essere stilista.

AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.

BALLARE: e' la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

BANCHIERE: e' un tipo che ti presta l'ombrello quando c'e' un sole splendente

lo reclama quando inizia a piovere.

BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da

bambino.

CONSULENTE: e' uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa
pagare la prestazione.

DIPLOMATICO: e' chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non
vedi l'ora di iniziare il viaggio.

ECONOMISTA: e' un esperto che sapra' domani perche' cio' che ha predetto ieri
non e' successo oggi.

ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai
riaccompagnata a casa.

FACILE: dicesi della donna che ha la moralita' sessuale di un uomo.

FISICO QUANTICO: e' un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero.
Che non c'e'.

HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa

con cui lo tocca e' il naso.

INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che
non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".

INFLAZIONE: e' dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo
stipendio dell'anno scorso.

INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per piu' di due ore a qualcosa che
non sia il sesso.

LAVORO DI SQUADRA: possibilita' di addossare la colpa agli altri.

LINGUA: organo sessuale che certe degenerate usano per parlare.

MAL DI TESTA: anticoncezionale piu' usato dalla donna degli anni 90.

MONOGAMO: poligamo represso.

NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce
verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.

NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di
fare sesso piu' spesso di lui.

PESSIMISTA: ottimista con esperienza.

PROGRAMMATORE: e' colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema
che
non sapevi di avere.

PSICOLOGO: e' colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra
nella stanza.

[Cuore Sportivo]

In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il
> bambino
> nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del
marito,
> la
> mamma spiega: "Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e
> ho
> capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio
> padre
> lavorava in Costa d'Avorio, e mia madre aveva trovato una balia negra. I
> geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro
> figlio
> è nero". "Davvero? E' per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti
> amo!". E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi
> genitori. Sua madre: "E' nato? Come sono contenta! E dimmi, ti
somiglia?".
> "A dire la verità, è nero... ma c'è una spiegazione. Sai che quando tua
> nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d'Avorio, e suo madre
aveva
> trovato una balia negra. I geni del suo latte sono passati nel suo
sangue
> ed
> ecco perché il bambino è nero". "Ah, sì, capisco. E' successo lo stesso
a
> te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono
> passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!".

[bärbel]

George Bush stirbt........
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt
nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner
Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht
ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du
nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich wählen lassen, wer gehen darf."

George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden. Der
Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard
Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit
Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder
unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle. "Nein!" sagte
George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht,
dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
 
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem
Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut
ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich habe
doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige
Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert
George.
 
Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton
Rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf
gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky
und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas
ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."
 
Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"