Amüsantes...

[bärbel]

>> Giovanni kommt immer zu spät auf die Baustelle. Nach
>> der dritten Arbeitswoche fragt der Chef Giovanni nach dem Grund
>> seines ewig verspäteten erscheinens. Giovanni meint:"Weisch
>> Schefe, Giovanni morge fruh ufschto, gaffi make, spiegel ineluege und
>> schöne frisur make bevor komme schaffe". Der Chef ermahnt Giovanni
>> künftig pünklich zu erscheinen. Das Uebel nimmt jedoch kein Ende.
>> Eines Tages fährt der Chef zu Giovannis Wohnung und montiert den Spiegel ab, in der Hoffnung, Giovanni erscheine nun pünktlich zur Arbeit.
>>
>> Am nächsten Tag erscheint Giovanni nicht zur Arbeit.
>> Auch am 2. und 3. Tag ist nichts von Giovanni zu sehen. Besorgt fährt
>> der Chef abermals zu Giovannis Wohnung und ist erstaunt, als Giovanni ihm munter und fidel die Türe öffnet.
>>
>> Erzürnt fragt der Chef:"Was ist eigentlich los Giovanni? Warum kommst
>> Du nicht zur Arbeit?". Darauf Giovanni:"Weisch Schefe, Giovanni
>> morge fruh ufschto, gaffi make, spiegel ineluege und keini Giovanni do. Hani denkt, isch scho go schaffe!"

[bärbel]

> "Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
> "Wie bitte?"
> "Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
> "Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?" "Er ist
> dran erstickt."
>
> ~~~~
>
> Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere,
> ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
> Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? "Das
> nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."
>
> ~~~~
> Eine Frau kommt nackt ins eheliche Schlafzimmer, ihr Mann liegt
> bereits im Bett. Erwartungsvoll fragt sie: "Sag mal, Schatz, was
> hättest du vor 20 Jahren gedacht, wenn ich so hier hereingekommen
> wäre?" "Dass ich dir die Titten aussaugen und dich um den Verstand
> vögeln werde!" "Und was denkst du heute?" "Dass es mir ganz gut
> gelungen ist."
>
> ~~~~
>
> Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf
> zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen.
> Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die
> Werkbank ein und holt eine riesige Säge.
> Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht."
> Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem
> diabolischem Grinsen: "Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben,
> denn ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...."
>
> ~~~~
>
> Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche
> angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu
> keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um
> einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
> Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, ... und bringt den Zettel
> der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der
> Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch
> runter...!"

[BlackTurbo]

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine
grosse Beule in ihrer Autotür.

Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann, als ein junger Mann, der
vorbei geht, ihr verarschend rät, in den Auspuff zu blasen. "Damit
pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgebeult wird
fügt er an und entschwindet amüsiert." Die Blondine versteht den
Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen... Nach einiger
Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?"
"Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet
die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt in
der Folge den Kopf, lacht sich halb tot und sagt:
"Typisch Blondine, das wird nie klappen!"
Und unsere Blondine fragt:
"Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

[Ivan GTV TB]

wieder mal etwas für die italienisch sprechenden.....

"Dottore, dottore!! Sto male: mangio una mela e cago una mela!
mangio un biscotto e cago un biscotto! Mangio un pollo e cago un pollo!"
"Cosa vuole che le dica?!! Mangi merda...!"

Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano
sotto la gonna
della sposa: "Ma cosa fai?" E l'amico: "Dai che porta bene, sposa
bagnata sposa fortunata!!"

Ieri ho visto tua moglie..sembrava un cane da caccia!"
"Ah si! Puntava le pellicce?"
"No..aveva un uccello in bocca!!!"

"Mamma..è vero ke mi ha portato la cicogna?"
"Ma no! comunque ti assicuro che era un gran bell'uccellone!!"


Un poliziotto ad un maniaco sessuale:
"Lei ha violentato questa ragazzina, suo fratello, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire?".
Il maniaco:
"Volevo farmi una famiglia".

Un uomo trova la moglie a letto con un barbone: ma cara che fai?....caro è solo benificenza, mi aveva chiesto se potevo dargli qualcosa che NON USAVO!

il comico, rivolto al pubblico:
"conoscete la differenza fra una tendina per la doccia e la carta igienica?
il pubblico:
no. no no, boh boh boh!?!?!?
il comico:
" ahi ahi ahi,sporcaccioni.........."

Di ritorno da un viaggio in Italia, un americano mostra alla moglie la
fotografia della torre di Pisa. Lei guarda la foto, poi guarda il marito con
espressione rabbiosa e urla: "Ecco...come al solito, avevi bevuto!"

La notte di Natale i tre Re Magi arrivano alla capanna.
Entra il primo, portando oro.
Entra il secondo portando incenso.
Entra il terzo con la mirra...e tira una capocciata tremenda contro lo stipite.
"Crissto!" esclama il Magio.
E Giuseppe: "Bel nome! Lo diamo al bambino?"

Due amici bastardi discutono su chi è il peggiore :
uno dice all'altro: Ieri sono stato da tua moglie ,ho fatto una scopata meravigliosa di un'ora e mezzo.
L'altro gli risponde di botto:
Ieri anch'io sono stato da tua moglie ho fatto un'ora e mezzo di CODA per fare una scopata favolosa.

Una donna, incontrando x strada un' amica, le propone:
Dai, vieni da me stasera!
Quando arrivi, usa il naso x suonare il citofono e il gomito x aprire la porta...
"Ma scusa", si sorprende l' altra, "perchè mai dovrei fare 'ste fesserie?"
"Oh bella!",escalma la prima,"Non vorrai mica venire a mani vuote, no?"

Un giornalista si reco per un'inchiesta in uno sperduto paesino del West. Passando il tempo e non vedendo mai una donna chiese nel saloon come facevano tutti quegli uomini a soddisfarsi. Gli venne detto che si arrangiavano con le pecore, cosa che lo scandalizzo non poco, ma , passando il tempo e il desiderio diventando sempre piu imperioso decise di scegliere una pecora. La lavo', la profumo' se la fece.
Il giorno dopo, entrando nel saloon, noto' che tutti lo guardavano in modo strano. Incavolato esclamo' : " Ma se lo fanno tutti ! ". E un vecchietto : " Si, ma non con la fidanzata dello sceriffo ".

Due fidanzatini stanno facendo l'amore, lui:"è stato proprio bello sai?"
Lei:" stavo per dire la stessa cosa ma me lo hai tolto di bocca!!"

il bimbo:"mamma perché papà ha due piselli?" la mamma "no caro ne ha uno come
Tutti gli uomini!!" il bimbo:" no mamma l'ho visto io …. Ne ha uno piccolo per fare pipì e uno grande per lavare i denti alla zia……."

[Ivan GTV TB]

un signore entra in un bar:"vorrei un succo di frutta"
il barista:"che gusto"
il signore: "pesca!"
il barista infila la mano in un sacchettino.. mischia in senso orario..
e poi eslama: "albicocca!"
Ambrogio, vorrei qualcosa di buono!
"Signora, mi mangi l'uccello",
"Ma la mia non è proprio fame...."
"allora me lo succhi"

una chiappa chiede all'altra chiappa:
"ci mettiamo assieme insieme?"
e l'altra: "no, non vorrei che il primo stronzo ci dividesse.."


Cosa dice un pulcino in un forno?!?!?
" Pio...Pio...Pio...Pio....Pio foco......

ce' Ambrogio che sta sodomizzando la signora " in giallo "
lei esclama : ma Ambrogio mi Brucia !!!!
Ambrogio : ..e saranno tutti sti cazzo di cioccolatini che ti mangi ...

un matto scrive a casa.cara mamma sono guarito,
oggi mi hanno fatto i raggi e se domani mi fanno i cerchi
vengo a casa in bicicletta.

una signora romana va nel locale poliambulatorio dell'ASL di Trastevere per una visita preventiva ginecologica; non appena arriva il suo turno chiede preoccupata al ginecologo: " A dotto'...me sto' a preoccupà, mò quanno me lavo de' sotto me ritrovo dentro er bidet un sacco de' francobolli, che sarà??? E' grave dotto' me dica???"
E il dottore, dopo averla visitata esclama: " A signo', quelli nun so' francobolli, so' li bollini delle bananeee!!!!!" ( Te possino...)


C'era una famiglia normale molto rispettosa e timorata di dio, finché un giorno la bambina di 10 anni dice: non sono più Vergine! Un silenzio sepolcrale scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci: Il Papà alla Madre: Tu, donna di strada, troia, baldracca! Tu ti vesti come una puttana e ti trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina! Il papà alla figlia di 20 anni: e tu, sgualdrina! Trombi con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! l'altro giorno ho anche trovato tracce di sperma sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto heee! La mamma al papà: Un momento! proprio tu ti scaldi tanto! proprio tu che spendi metà dello stipendio in puttane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo l a TV via cavo non vedi altra cosa che non siano pellicole porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella troia della tua segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo a volte parlando anche con la bambina! La madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede: come ti è successo?! Fu anale o vaginale? Ti hanno violentato o sei tu che hai deciso di sbatterti un tuo compagno di classe? La bambina molto sorpresa risponde: No mamma! E` che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di natale! Sarò pastorella...

[centosedici]

DAI VERBALI DI CARABINIERI

- Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.

- Notavamo autovettura BMW sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la vettura (FIAT Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso, autovettura sospetta si dileguava.

- Non siamo stati in grado di accertare quanta erba abbiano mangiato gli ovini in quanto hanno partecipato al banchetto le lumache selvatiche.

- Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo tratti in arresto.

- Sorprendevamo i due in flagrante rapporto matematico (69).

- I due venivano alle mani coi piedi

- Alla rissa partecipavano attivamente ambetre

- ... con camminata tipica da malfattore....

- ... girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte....."

- Stava con una prostituta vicino ad un lampione e sosteneva di aver preso lucciole per lanterne

- Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).

- Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che è ABBONDANTEMENTE TENENTE.

- Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona PUBBLICA.

- Usciva che sembrava che entrava. (dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine)

- Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...

- Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ.

- E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO.

[Ivan GTV TB]

> Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten
> sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war
> einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso
> perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses
> perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand
> jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar
> waren, hielten sie an, um zu helfen...
>
> Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie
> die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das
> perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und
> bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise
> verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedingungen
> immer mehr, und schliesslich hatten Sie einen Unfall. Nur einer der drei
> überlebte. Wer war es? Die Antwort steht weiter unten:
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert
> hatte. Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht
> keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier - nicht weiterlesen!
> Männer bitte weiter unten weiterlesen:
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die
> perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall
> gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch
> noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt...

[Pupo]

STELLA-LIEBECK-PREIS

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:
a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.
b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.
c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000$ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruch- Diebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.

4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr.Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.

3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/ Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.

2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.

Platz 1
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago MotorHomes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000$ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

[jag_rip]

Der ist herrlich!


Der junge Reinhold vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu
leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus
der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel
bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war
klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Reinhold wurde ganz nervös
und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten
legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:
"Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte,
streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt
vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Reinhold stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte:
"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen
kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe
keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in
alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Reinhold schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..

[as]

hab grad ne latte

shit !

[pedro]

---



Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe.

Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger,
gibt er ihr Geld und schickt sie fur einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald.
Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und
schreib drauf, du hast eine Portion Sauerkraut gegessen.....
Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan.

Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau,
bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem
Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie, und fällt vor Schreck in Ohnmacht.
Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an
und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut...
Zweimal mit Wienerli,
einmal ohne!"

[centosedici]

BARZELLETTA
C'è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di
aiuti da mandare.
"Pronto, pronto, vi mandiamo le ruspe?"
"No, no, luspe già mandate amelicani!"
"Allora vi mandiamo i medicinali!"
"Medicine già mandate lussi!"
"Vi mandiamo le vettovaglie!"
"Mangiale già mandato giapponesi!"
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi
sentire, si rivolge agli astanti: "Aho questi c'hanno già
tutto, che je mannamo?"
E uno risponde: "Beh con il terremoto gli saranno venute giù
le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così
possono dormire al coperto!"
"Grande!, mo' je lo dico!" " .... ehm ... Pronto, vi
mandiamo i teloni!"
"No, no, i teloni no, poi non lavolano!"

[as]

cazzzz

zwänzgi isch nit abä

bini so dumm?

[bärbel]

NachrichtHeute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub,
ich war nur gerade beim Bäcker!" Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich
nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde
Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen
hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas
von Anzeige und Nachspiel fur mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei
die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen
ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun
folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.....
...ich war ja zu Fuß da.

[bärbel]

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen,
aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug
auf den Vater ihres Kindes.
Alle Aussagen sind echt!
Eigentlich sollte dafür ein Preis verliehen werden ...

1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass
Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin
ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der
gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes
angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und
plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der
Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das
weiterhilft.

3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie
wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich
ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern,
dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie
rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine
Telefonnummer geben ? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW,
welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos
hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren,
ob jemand so etwas hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief
vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine
jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir
ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was
katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten
kann. Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder
Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!

7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle
Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern,
dass es ein Royal Green Jacket war.

8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben,
könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?

9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt
worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich!
[Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney]

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an
was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith %s Sendung über
Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und
hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem
Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht.
Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche
Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.