Amüsantes...

[as]

es funktioniert nicht !

[BlackTurbo]

So, jetzt sollte es klappen... Mann, kotzt mich langsam an...

http://mitglied.lycos.de/chrisgehtonlin ... d_lebt.mp3

Ihr müsst den Link in einem neuen Fenster eingeben!

[Cuore Sportivo]

- Sapete perché Rui Costa fa la pubblicità dei pannolini?
- Perché pensa sempre a Kakà...

FORZA MILAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[chuz]

Gestern war ich auf der A1 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

[Andrea]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...

Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt
dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen...

Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen...wegen
einem Bier!"

Der kleine:" Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt,Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr Leben...

Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!

Wollte mich aufhängen...Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein...und du
säufst es mir weg...

[Francesco]

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben.
Kann ich Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und
Ihre
Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer
bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von
welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen
mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und
extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine
solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ' Sojarezepte für
Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich
Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der
Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der
Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr
Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da
haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern.
Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das
Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer
etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im
Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist
bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im
Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den
Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

[Cuore Sportivo]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein
Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir mal machen?" Sagt der
Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!". "Okay" sagt der Sadist "holen wir uns
einen Hund und quaelen ihn!". Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns
einen Hund, quaelen ihn und dann wird er gekillt!" "Geil" freut sich der
Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quaelen ihn, killen ihn und dann wird
er gefickt!" "Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund,
quaelen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!" Sagt der
Masochist: "Wuff!"

[bärbel]

> Ausdrücke aus dem neuen Jugendsprache-Lexikon.
>
> Achselterror: Schwitzen
> Assi-Sticker: Tätowierung
> Behaarte BiFi: Dackel
> Doppel-Whopper: Person mit Übergewicht
> Eierkneifer: sehr enge Männerunterwäsche
> Einhandsegeln: Masturbieren
> Einparken: Mit jemandem schlafen
> Empryoschubsen: Kinderdisco
> Erpelfolie: Gänsehaut
> Erzeugerfraktion: Eltern
> Fünf-Finger-Rabatt: Diebstahl
> Gamsig: sexuell erregt
> Gehirnprothese: Taschenrechner
> Gesäßhusten: eine Blähung entweichen lassen
> Hoppeldrop: Kondom
> Hülsenfrucht: Dosenbier
> Kohlenbeschaffer: Eltern
> Krampfadergeschwader: Ansammlung älterer Menschen
> Münzmallorca: Solarium
> Mundgulli: Mundgeruch
> Nuttendiesel: schlecht riechendes Parfüm
> Reiterhof: Puff
> Rektale Disharmonie: Durchfall
> Schnodderseuche: Schnupfen
> Schnürschinken: Korpulente Person in enger Kleidung
> Taschendrachen: Feuerzeug
> Twixen: Heimlich rauchen
> Weizenspoiler: Dicker Bierbauch

[Ivan GTV TB]

@ bärbel

bin ich zurückgeblieben? kenne keinen einzigen ausdruck, dachte mit 20 könnte man sich noch zu den jungen zählen... nun ist es definitv vorbei....

[bärbel]

@ ivan

wo hört die jugend auf und wo beginnt das erwachsensein?
ich kenne auch keinen ausdruck

[BlackTurbo]

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend, um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.
Meint Fred: "Ich war am Wochenende an einer Party, die war klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt.
Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber. Eine etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier an Ihrer Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"

[Fuogolino33]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob' a Leich' gfund'n,
im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in
seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und
sieht sich den Spiegel an: "A' so a hässliche Sau!!!"

[bärbel]

 



Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige Dir das gleich bei der nächsten Kundin":

 
Kundin: Grüezi, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen.
Drogist: Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger.
Kundin: Wozu den Glasreiniger?
Drogist: Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!
Kundin: Sie haben völlig recht, danke vielmals!
 
Drogist zum Lehrling: Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du weitermachen.
 
Neue Kundin: Grüezi, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?
Lehrling: Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen

[jag_rip]

Andrea im täglichen Krieg auf der Strasse...




Ich hoff du nimmst es nicht persönlich... Das ist Jon Lovitz seines Zeichens Hollywood Schauspieler, hat eine verblüffende Ähnlichkeit mit Andrea, findet ihr nicht auch?

[Cuore Sportivo]

Bulgarien:

Promillegrenze: 0.5 %
Alkohol am Steuer: ab SFr. 230.-
20 km/h zu schnell: bis SFr. 30.-
Rotlichtvergehen: SFr. 15.-
Überholvergehen: SFr. 15.-
Parkvergehen: SFr. 15.-
Nicht angeschnallt: SFr. 15.-
Telefonieren während der Fahrt: noch erlaubt