Amüsantes...

[Alessio]

er:
schatz, ich hatte heute einen schweren tag. köntest du mir eins blasen?
sie:
schatz, ich hatte heute auch einen schweren tag. wix doch ins glas, ich trinke es morgen

[jag_rip]

Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten



Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem
brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Schiesse auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto
wird sofort explodieren.

Die Telefonkabel sind lange genug um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern.

Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen,
dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Strassen).

Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter
umbringen.


In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen
Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel
krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.


Autos, die zusammenstossen, gehen immer in Flammen auf.

Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen
Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.


In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.


Wenn man etwas Gruseliges im Haus hört bleiben alle Lichtschalter aus!


In Gebäuden führt der sicherste Fluchtweg immer nach oben auf das Dach.


Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.


Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck,
niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.


Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man
macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.


Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der
Held zählt mit.

Amerikanische Telefonnummer beginnen immer mit 555.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer
gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder
Zeit im Jahr.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal
beim Schnorcheltauchen.

Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grösse eines
Stadions zu erleuchten.

Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von
jemanden mündlich dazu angeleitet wird.

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast.

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt,
öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das
Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Wenn man bei einer engen Bergstrasse bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit
Telefongesprächen anfängt oder aufhört.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis
zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes
reichen, der neben ihr liegt.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse
Rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen.

Autotüren bleiben immer offen, auch wenn du mit 140 auf der Autobahn
fährst!

[jag_rip]

Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer ?Dass die Sitze sauber bleiben !

[75-Freak]

Die Welt durch Kindermund beschrieben:


> Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
>
> Der Papst lebt im Vakuum.
>
> In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der
> Gelatine hingerichtet.
>
> Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel
> Geld an der Börse.
>
> Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das
> nennt man Monotonie.
>
> Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht,
> der muss immer bei Mami schlafen.
>
> Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
>
> Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim
> Rasenmähen nicht überfahren werden.
>
> Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner
> das Brautkleid anziehen kann.
>
> Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt,
> wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
>
> Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau
> geworden.
>
> Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das
> schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
>
> Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die
> Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen,
> was sie bekommen.
>
> Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag
> kommt er in die Kirche.
>
> Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine
Gehirnverschüttung.
>
> Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur
> Südhalbkugel.
>
> Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex
> machen oder heiraten.
>
> Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex,
> aber sonst geht es.
>
> Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie
> sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch
> füreinander interessieren.
>
> Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen
> Ihnen kleine Bärte.
>
> Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch
> nicht verschütten.
>
> Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und
> hinten nur Schwanz haben.
>
> Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
>
> Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
>
> Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können
> nicht mehr schwimmen.
>
> Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
>
> Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die
> Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
>
> Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm
> bei seinem Haufen.
>
> Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen
> Richtungen schiffte.
>
> Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und
> die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst
abgetrieben.
>
> Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran
> erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die
> vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
>
> Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da
> sie zeitlebens im Kloster leben muss.
>
> Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem
> Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte
> erst später eingefangen werden.
>
> Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern
> zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
>
> Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der
> Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es
> bezahlt.
>
> Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz
> war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten
> sich Männer und Frauen fort.
>
> Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit
> sie keine kleinen Kinder bekommen.
>
> Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein
> Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs
> Papier, und vorne fürs Harte.
>
> Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im
> Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern
> Kartoffeln.
>
> Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht
> und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
>
> Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer
> Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf
> dem Weg zur Arbeitsstelle.
>
> Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine
> Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten
> sich sonst aufgeregt.
>
> Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante
> eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf
> der Straße fortpflanzte.
>
> Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie
> die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den
> Beinen ging es ihr ebenso.
>
> Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er
> hatte sich im Stadtpark vergangen.
>
> Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob
> sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
>
> Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht.
> Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie
> die gleiche Stellung ein.
>
> Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie
> weniger Verkehr hatten.
>
> Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los
> und das Werk der Befreiung war getan.
>
> Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser
> war es umgekehrt.
>
> Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am
> Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war
> ähnlich geschmückt.

[jag_rip]

30. Hochzeitstag
Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass´ uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals getan haben." Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am
Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm:
"Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz."
Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Titte hängt ja auch im Kaffee!"

So, mal genug für heute, aber is ja nich alle tage... ich komm wieder, keine frage!

[75-Freak]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und habenjedernur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen
haben einen Mercedes.

Der Ossi: "Seid dor Wände gäht´s uns immer schleschter. Viele hoben kene
Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend.
Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird
und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die
Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede
Türkenoberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke
Dinger.
Ey... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind
Stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen
Capuccino!"

[75-Freak]

Sagt die Frau abends vor dem Spiegel stehend zu ihrem Mann: "Ach Schatz, ich gerne dickere Brüste!"
Darauf der Mann: "Ganz einfach, jetz nimmst du täglich dreimal etwas Klopapier und reibst es zwischen den Brüsten auf und ab."
Fragt die Frau erstaunt: "Was? Das soll funktionieren???"
Der Mann antwortet: "Na, beim Arsch hat's auch geklappt!!!"

[75-Freak]

two strangers meet in London:

"Hello, Sir, how goes it you?"
"Oh, thank you for the afterquestion!"
"Are you already long here?"
"No, first a pair days. I come not out London."
"Thunderweather, that overrushes me. You see not so out."
"That can yes beforecome. I come out Frankfurt."

"Ach, Sie sind Deutscher?!"
"Ja, Sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so gut, dass ich es gar nicht bemerkt hätte!"

[jag_rip]

The policeman got out of his car and the lad who was stopped
for speeding rolled down his window.
"I've been waiting for you all day," the policeman said.

The lad replied, "Yeah, well I got here as fast as I could."

When the policeman finally stopped laughing, he sent the lad
on his way without a ticket.

[Soemmi]

Eines späten Abends klingelt das Telefon, und die kleine Lisa nimmt ab.

Lisa: Hallo?
Mann: Hallo schätzchen ich bins, dein Papa...
Lisa: Hallo Papa, kommst du bald nach hause?
Mann: leider nein mein schatz, ich muss länger arbeiten, ist mama da?
Lisa: nein, vor 2 stunden kam onkel lui und seitdem sind die beiden im schlafzimmer
Mann: onkel lui? du hast keinen onkel lui... geh und sie mal durchs schlüsselloch und sag mir, was die beiden im schlafzimmer machen...
Lisa: ok, kleinen moment papa...

nach einer kurzen weile kommt lisa zurück an telefon...

Lisa: mama ist auf den knien auf dem bett und onkel lui hält sie um die
hüfte und bewegt sich immer hin und her, dabei stöhnen beide ganz komisch... was machen die denn papa???
Mann: ach nichts, geh doch mal vor die schlafzimmer tür und ruf mama zu, dass soeben papi die auffahrt rauffährt, dann kommst du zurück und sagst mir was passiert ist...

gesagt getan, kommt lisa zurück...

Lisa: mami ist total erschrocken, hat die kleider von onkel lui aus dem fenster geschmissen und ihn hinterher, dem ton nach, hat er sich beim sturz in den pool, den du letzte woche ausgelassen hast ganz doll weh getan und mami ist nackt mit allen kleidern ins bad gerannt...

Mann: POOL ??? Ups, falsch verbunden...

[bärbel]

So duschen Sie wie eine Frau:
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden
Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden
Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83
Vitaminen
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit
Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut
gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15
Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut
ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen die ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

So duschen Sie wie ein Mann:
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer
Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf
einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Siloette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer
Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen
Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem
Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder

[Soemmi]

@bärbel

Du triffst den nagel auf den kopf...

[bärbel]

@ alfa7520

das ist auch meine befürchtung ...

[Soemmi]

@bärbel

ja, ich glaub auch, dass du dich fürchtest...

lach

[jag_rip]

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast,
versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu
den Fieberthermometern.

Kaufe ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich,
dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen
ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht
gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem
Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nehme das Analthermometer zur Hand. Lege es
vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.

Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du
wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Analthermometer der Marke
"Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."

Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünfmal laut: "Ich bin
so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma
"Johnson & Johnson" arbeite!!".

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als
Deinem!



In diesem Sinne, noch einen schönen Arbeitstag ...