Amüsantes...

Hier wird über Gott und die Welt gesprochen.....
Riza Romeo
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Beitrag von Riza Romeo »

Alfa7518TB hat geschrieben:
Riza Romeo hat geschrieben:Jaja, selbst ist sich die Frau :wink: :D :D

überlassen... :twisted:

ich nehm in solchen fällen immer eine falsche (!) Wasser mit am morgen, aber ich hab sie schon lange nicht mehr gebraucht...

Genau, aber Ihr lasst mich ja nie aussprechen (ausschreiben) :cry: :cry: :wink: :D
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centosedici
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Beitrag von centosedici »

Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.

Im Flur steht seine Frau; wütend, mit einem Besen in der Hand.

Fragt er sie: "Bist du am putzen oder fliegst du weg?"
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Riza Romeo
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Beitrag von Riza Romeo »

Sie: "Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendwas für Dich tun?" Er: "Nein, danke, das genügt!"
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centosedici
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Beitrag von centosedici »

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen 2. Grundschulklasse:


Die Bibel der Moslems heißt Kodak.(Und Fuji heißt es auf
Japanisch,wenn
man stirbt )
Der Papst lebt im Vakuum.(schön wäre es!)
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine
hingerichtet.(das tat wenigstens nicht so weh)
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der
Börse.(Vor allem an Weihnachten)
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man
Monotonie.(Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken )
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss
immer
bei Mami schlafen.(ein schlimmes Schicksal!)
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.(Bäh, wie viele
Leichen mögen wohl in einem See liegen?)
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht
überfahren werden.(Klingt auch logisch!)
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das
Brautkleid
anziehen kann.(wie schade aber auch *hach*)
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man
einen
tödlichen Unfall überlebt.(Stimmt genau! Und diese Leute leben
dann
meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau
geworden.(Was
für
ein toller Papa!)
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal
benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.(lecker!)
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern
ihre
Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.(Bei Haustieren
geht das schließlich auch.)

Adam und Eva lebten in Paris.(Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die
Kirche.(Aber
immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen)
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.(Das
muss am Äquator echt witzig aussehen) Kühe dürfen nicht schnell
laufen, damit sie ihre Milch nicht
verschütten.(wie
süß!)
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz
haben.(Auch das klingt verdammt logisch!) Ein Pfirsich ist wie ein
Apfel mit Teppich drauf. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
(Doch, im Fett!)
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.(Das soll auch viel besser
helfen.)
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
(DAS
wusste ich noch nicht!)
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.(So
hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.) Der Zug hielt mit
kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich
auf
den Bahnsteig.(War wohl dringend nötig nach der Fahrt )
Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche
zu Wittenberg schlug.(Das glaub ich allerdings auch.)
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen
schiffte.(Nur
kein Neid!)
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im
Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name
Fußlappen.
Auch
wohnen dort die
Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich
zusammen.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die
Hühner
Eier und die Bauern Kartoffeln. (igiitt, nie wieder Kartoffeln!) Vom
Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand
mit
dem Großvater geschlachtet.(wenn er schon gerade dabei ist...) Vor 8
Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf.
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.(Aber es gibt
immer
noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
stillte
ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.(Ich glaub, jetzt haben
sie
sich
erst recht aufgeregt.)
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei
wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.(Das tut
man ja auch
nicht!)
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über
den
Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.(Ok, dann habe
ich
auch
Gelenkschmerzen..)
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark
vergangen.(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen
führen.)
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr
Röckchen
im
eigenen Wind.(Ups, aufgefallen )
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr
hatten.(Oh
Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt)
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.(So kann man das natürlich auch
sehen.) Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre
braucht sie
dazu
einen Tag lõnger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis
ich
nicht.
Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein
bisschen
schwerer geht.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber
sie
tut
das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen. Eines der
nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden,
das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die
Borsten
für Bürsten und
den Namen als Schimpfwort.
Tiertheorien:Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar
immer
dort,
das sind Seehunde.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park
war
ein
Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus
dem Fenster und winkte uns zu.(Das stell ich mir irgendwie komisch
vor.)
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Soemmi
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Beitrag von Soemmi »

Der Nachteil bei doppelseitig verwendbarem klopapier liegt auf der Hand...smile
Bild

wooooohoooo
bärbel
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Beitrag von bärbel »

Bärndütsch für Fortgschritteni


Gäu Mami, bi üs isch äs wie bi de Tier:
Ig bis Chäubli, Du bisch d' Chue und dr
Papi dr Stier?
Nei, dr Papi isch dr Esu,
dr Stier wohnt 2 Hüüser wiiter vorne!

**************************************************

Was gits, wenn ä Buur mit ärä
Büürin schlaft?
Äs Büürli!
Was gits, wenn ä Biobuur mit ärä
Biobüürin schlaft?
Nüt!
Ä Biobuur schprützt nid!

*************************************************

Ds Müetti am Märitstang:
Was heisst das, "Import-Gurken?"
Verkäuferin: "Das si setigi, wo mir tüe iifüehre!"
Ds Müetti: "Jo mi Seeu, und ig hät die
Cheibe gässe!"

**************************d***********************

Si zwöi Schissdräckli am schpilä, chunnt
ä Durchfau drzue und fragt, ob är ou darf
mit schpile! Säge die angere:
Sorry, aber mir chöi nume herti Sieche bruuche!

*******************************************************

Ä chliine Gieu bislet z' erschte Mal im Schtah,
da gheit ihm dr Dechu uf ds Schnäbi.
"Mami, blase!", schreit är.
Muetter: "Du bisch doch scho dr gliich Schtürmi wie dr Aut!"
alfa-zonia hat gesprochen...

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chuz
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Beitrag von chuz »

Fahrtips für die Autoprüfung

Dies hier ist eine Anleitung, für die praktische Autoprüfung 8)


1.
Den Prüfer beim einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall
das grinsen unter der Fahrt verlieren.

2.
Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das perfekt könne,
will heißen: Den Anlasser solange laufenlassen, bis er durch die eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich
gleichzeitig Punkt 3 ausführen.

3.
Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht,
ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3
Gang schalten.

4.
Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch,
linksabzubiegen, daß heißt, volle Kanne nach rechts,
um dem Prüfer zu zeigen, daß wir eigenständig sind.

5.
Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis,
deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann vollbremsen
und kurz danach zum stehen kommen.

6.
Nun, wir stehen nun hinter dem Stopschild, und sollen wieder
Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach
rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen
wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht.

7.
Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an
das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der
Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger,
oder schieben in einfach.

8.
Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren
kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett
an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.

9.
Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die
Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens
180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht
aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.

10.
Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich
beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es
nur eins: Abhängen.

11.
Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist,
kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel.
Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis."
Immer beachten: Rot - langsam anfahren
Orange - Vollgas,
Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen.

12.
Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen,
was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber
schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben
ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muß unterwürfig sein. Also wird
Unterrädrig es schon lange tun.

13.
Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule
angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: " He Henry, hol
mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den
Löffel abgegeben!"


Prüfung bestanden...
Mercedes-Benz C320 by Carlsson
Ford Mustang 289 V8 Conv.
Ford Escort RS1600
Alfa Romeo 75 3.0
meine alten:
Alfa 146 1.6l
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Alfa Romeo 156 2.5 V6 24V
Opel Zafira 2.0 OPC
bärbel
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Beitrag von bärbel »

ich glaub das war chrigi... :twisted:
alfa-zonia hat gesprochen...

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Beitrag von Cuore Sportivo »

Was ist,wenn ein LKW Viagra geladen hat?-Er hat keinen Hänger mehr!
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Soemmi
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Beitrag von Soemmi »

2 Schwule fliegen in den Urlaub.
Sagt der einen Schwule zum anderen :
"Ich habe voll die Lust auf dich".
Sagt der andere :
"Doch nicht hier im Flugzeug das kriegen doch alle Leute mit." Antwortet sein Freund: "Die schlafen doch Alle, pass mal auf" und ruft ins Flugzeug: "HAAAALLLLOOOO kann mir jemand sagen wie spät es ist???????" Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.

30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug
und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von
oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet: "hier traut man sich ja nichts zu sagen.
Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt
den haben sie gleich in den Arsch gefickt."
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wooooohoooo
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jag_rip
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Beitrag von jag_rip »

uuuuhhhh.... :twisted: :lol: :lol: ganz en geile... hehe
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Beitrag von as »

Eine alte Dame sieht im zoogeschäft einen papagei und fragt ihn: na du kleiner Vogel kannst du sprechen?
Der Papagei antwortet: na du alte krähe kannst du noch vögeln ?
IL FUTURO HA UN PASSATO LEGGENDARIO
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Beitrag von Chrigi »

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde angeblich wirklich so
ausgefüllt


1. Name/Vorname:
Jörn Nettingsmüller

2. Alter
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache
alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu
stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
120.000 EUR Netto im Jahr, plus Weihnachtsgeld, Extrazulagen und Stock
Options. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können
verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit
in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6

10. Verfügbarkeit:
Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem
Fast-Food-Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist
als 20 kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen:
'Besitzen Sie ein Auto, das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden
Führerschein?' - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine
andere.

16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung
erhalten?
Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto
getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in fünf Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich
vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir
sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig
und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:

1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die
Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden, oder
2. horrende Schulden.

Was denken Sie?
keine GEWALT ist auch KEINE Lösung
bärbel
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Beitrag von bärbel »

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort ist

heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!"
"Ein Karnevalsfest", sagt der Taxifahrer verwundert, "Sie haben ja garkein
Kostüm!"
"Sehen Sie diese Kirsche", meint darauf der Nackte und deutet auf
eineKirsche
zwischen seinen Zähnen, "das ist mein Kostüm. Ich geh' nämlich heuer als

Mon Chérie! Und nun fahren Sie endlich!"
"Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust dahin, bis er

plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeisst es
nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt.

"Sind Sie wahnsinnig" herrscht er den Fahrer an. "ich hab die Kirsche
verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich
nur?
Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir

eine neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxifahrer aus, verschwindet im Laden. Und kommt ewig

nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas
nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxifahrer: "Erdbeerkonfitüre!"
"Ich brauch' aber eine Kirsche!"
"Hatten sie nicht!"
"Und was soll ich mit der Erdbeerkonfitüre?"
"Schmieren Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als Berliner!"
alfa-zonia hat gesprochen...

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Beitrag von jag_rip »

Wie Du weißt, muss man ein Aquarium ab und zu auch mal

von innen reinigen. Dies geschieht durch Benutzung einer
magnetischen Bürste, die von außen bewegt wird.
Wußtest Du schon, dass Du das bisweilen auch mit Deinem Bildschirm
machen mußt ?
Zum neuen Jahr ist hierfür eine Putzhilfe erschienen, die Du unter dem
untenstehenden Link erreichen kannst

Einfach klicken und ..... putzen !

http://mirrored.flabber.nl/boob.cursor/ciagnijcycka.swf
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