Amüsantes...

[Fotiz]

Kleiner Junge am FKK-Strand

Mutter und Vater nehmen Ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt Ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau. “Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt Ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er".

[Dodo]

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam
in einer Firma, deren Chef eine Frau ist.
Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da
sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten,
beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich. Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen. Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem
Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht
ihren Ehemann, welcher sich mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin
schliesst sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.
Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder
nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat
und fragen die Blondine, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet: "Nein,
lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."

[BlackTurbo]

....Geht ein einarmiger Mann in einen Second hand-shop....

[Lui@alfissima]

Zwei Polen unterhalten sich:

"Du!!!Ich zieh nach Deutschland.
Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt.
Mittags wieder Sekt und danach gevögelt.
Nachmittags Sekt und wieder gevögelt.
So geht das den ganzen Tag."
Fragt der andere " Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"
Antwortet der andere "Nee, aber meine Schwester"

[Lui@alfissima]

Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz
ohne." "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade
machen."
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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!" "Na
und?" "Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal
das Gedicht auf!" "Das kann ich nicht. " "Darf man mal fragen, was du
gestern Abend gemacht hast?" "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier
getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die
Schule gehst." "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"
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Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei
haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann
überhaupt nicht!
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Und der Beste zum Schluss
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo,
siehst du London von hier aus?!" 

[BlackTurbo]

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

[as]

hehe BT
warst schneller

[Fotiz]

Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause.

Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"

Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

[Lui@alfissima]

Geld ist doch nicht alles, zumindest manchmal und nur im Himmel.
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Durch einen schrecklichen Unfall versterben in einer Woche zuerst Christoph Daum und drei Tage später Felix Magath.

Als Magath in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo Herr Magath, schön sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um die Bayern-München kriegen sie hier ihr eigenes Häuschen und glauben sie mir, das kriegt nicht jeder!"

Gott nimmt Magath an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachbungalow. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-München-Fahne weht im Vorgärtchen. Magath denkt sich: Joh, ganz nett, dreht sich um... und traut seinen Augen nicht.

Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist in rot weiß gestrichen, über und über mit FC-Köln Symbolen, Graffiti, FC-Köln Fahnen und Transparenten, Marmorgeißböcken übersät und aus riesigen Lautsprechern wehen die Klänge von "mir stonn zu dir, FC Kölle" zu ihm herab.

Magath wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist DAS denn? Wieso kriegt der Daum so'n Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nichts richtiges geleistet, der Mann!! Häh ??? Wieso lebt der hier in so'nem Haus???

Gott dreht sich um, schaut Magath tief in die Augen und sagt: " Das ist nicht Daum's Haus!


DAS IST MEINS !!!!!!!!!!!!!!!!!

[BlackTurbo]

Ein Bänkler einer Privat-Bank kauft sich einen neuen und seltenen
Ferrari.


Und um bei seinen Kollegen anzugeben was für ein toller Hecht er ist,
parkiert er ihn vor dem Gebäude. Doch wie er an diesem Morgen aus
seinem Flitzer aussteigen will, donnert ein LKW vorbei und rammt die
geöffnete Tür des Ferraris .. wobei diese natürlich abgerissen wird.
Der Ferrari ist Schrott.

Genervt ruft der Bänkler die Polizei. Und wie die Polizei ankommt,
wettert der Bänkler los: "Dieser verdammte LKW ... elende Sauerei
..mein schönes Auto, ... mein hart verdientes Geld ... Was sollen jetzt
meine Kollegen von mir denken wenn ich mit so einem Schrotthaufen herumfahre... "

Der Polizist wird sauer: "Ich finde es zum Schreien wie wahnsinnig
materialistisch Ihr Bänkler seid, alles woran Ihr denkt ist Geld, Geld,
Geld und nochmals Geld!"

Bänkler: "Na, sagen Sie mal: Wie kommen Sie dazu ausgerechnet jetzt so
einen Mist von sich zu geben?"
Polizist: "Ganz einfach. Sie reden die ganze Zeit nur vom Geld und von
ihrem Auto, haben aber dabei nicht bemerkt dass ihnen der LKW auch den
linken Arm abgerissen hat ... "

Bänkler: "Shiiiiiiit .... Wo ist meine Rolex ??? !!! "

[Fotiz]

Walter wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Jagen, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Walter.



"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Jagen," sagte der Obdachlose. "Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Walter. "Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Walter. Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.



"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Walter: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Jagen, Golfen und Sex aufgegeben hat."

[as]

soo heute schon eingekauft?

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[BlackTurbo]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir es."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

[Fotiz]

Drogen

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind Scheiße. Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.

Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

[Fotiz]

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Beichte eines italienischen Jungen
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Pietro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Pietro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Caterina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Pietro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"

Pietro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm inüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."
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