Barzellette italiane

[Lui@alfissima]

Un affermato dirigente decide che quest'anno fara vacanze alternative.
Basta Mar Rosso, basta Kenya, basta Maldive: sceglie quindi di passare
due settimane dalla zia, la quale ha una fattoria.

Il primo giorno si alza molto tardi e si ritrova solo in casa senza
sapere cosa fare, annoiandosi un sacco. Alla sera quando la zia rientra
dai campi le dice:
"Sai zia, oggi mi sono annoiato parecchio, vorrei potermi rendere utile
con qualche lavoretto, in modo da contraccambiare la tua ospitalità.C'e
niente che posso fare per aiutarti?"

E la zia: "Volentieri. La settimana scorsa abbiamo raccolto il fieno;
dovresti contare quante balle di fieno ci sono, cosi so quante posso
venderne ai vicini. Io domani mi alzero' presto perche' devo andare al
mercato a vendere le uova, ci vediamo domani sera".

Il giorno dopo, il nostro amico dirigente lo passa a contare le balle di
fieno. Alla sera, quando la zia rientra le dice: "Ho contato le balle di
fieno sono 5842!"

"Bravo nipote, hai fatto proprio un buon lavoro!"

"Grazie zia; potresti darmi qualcosa da fare anche per domani ?"

"Ma... veramente... non saprei... in effetti ci sarebbe un lavoro
abbastanza urgente da fare, pero' mi dispiace dovertelo chiedere..."

"Non farti problemi zia, sono contento di poterti aiutare. Di cosa si
tratta?"

"Dovresti concimare tutti i campi, cosi io posso andare al mercato a
vendere la frutta."

"Ottimo, cosi potro' stare tutta la giornata all'aria aperta. Spiegami
come devo fare, e vedrai che per domani sera sara' tutto a posto.

Detto, fatto: il giorno seguente lo trascorre a spandere letame sui
campi della zia.

Alla sera, la zia: "Bravo hai fatto un lavoro perfetto, mi hai fatto
proprio un gran piacere!"

"Gia' devi sapere che mi sono anche divertito molto. La vita di
campagna comincia davvero a piacermi. Cosa posso fare domani?"

La zia: "Io devo potare gli alberi, ma immagino che tu sarai un
po'stanco, per cui ti assegnero' un lavoretto facile, semplice e poco
impegnativo: la settimana scorsa ho raccolto le patate, e prima che io
vada a venderle al mercato tu dovresti dividere le patate grosse dalle
patate piccole"

Alla sera, quando rientra, la zia trova ancora tutta la montagna di
patate da dividere e il nipote sconcertato con due patate in mano:

"Ma come, te ne sei stato li tutto il giorno con quelle due patate in
mano? L'altro giorno mi hai contato tutte quelle balle di fieno, ieri mi
hai concimato tutti i campi e hai fatto dei lavori perfetti, non avrei
potuto chiedere di meglio. Oggi, che dovevi semplicemente dividere le
patate non hai fatto nulla, com'e' possibile?"

Sai zia, il fatto e' che noi dirigenti, finche' si tratta di contar
balle e spandere merda non abbiamo nessun problema; e' quando dobbiamo
prendere una decisione che non sappiamo cosa fare!"

[Lui@alfissima]

Pubblicità Regresso

[Andrea]

> Se fossi un pittore ti dipingerei.
> Se fossi un vasaio ti modellerei.
> Se fossi un poeta ti loderei.
> Ma sono un trombettiere ...
>
>
> Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
> MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
> ROMA: la volvo
> NAPOLI: le 8 meno 20;
> PALERMO: "e che minkia di calibro è?..."
>
>
> Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda :
> "Scusi, giovine, dove devo prendere l'autobus per andare in cimitero?"
> E il giovane: "In fronte.."
>

>
> Walt Disney presenta ..... i 7 nani drogati!
> Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo e Sballalo.
> Chi manca? Spaccianeve!!!
>
> NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.
> La maestra di Inglese entra e dice : "Sit down".
> E i bambini rispondono: "E tu si 'na zoccola!"
>
> In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.
> Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice :
> "Io sono 3 giorni che non mangio!"
> Ed il bagnino: "Ok, puoi fare il bagno!

[Lui@alfissima]

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di
Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... déh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A
e si fa le 'ose 'n grande...
tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbé?!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icché me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto...
il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande...
tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbé!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?

- No... no !!! E mi ci volevano
le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!

[Lui@alfissima]

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale,
il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

[Lui@alfissima]

Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento,
ma mentre è sotto anestesia vive una strana esperienza vede ...
Dio che le tende la mano...

"È arrivata la mia ora?" chiede lei
"No di certo - risponde Dio - ti rimangono 23 anni,
22 giorni e 5 ore di vita".

Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale
e si fa fare: lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo,
collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i
glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita
più sottile...

Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso
abitino Tom Ford e tacchi alti ... assolutamente splendida e
pronta per una nuova vita ancora lunga.

Attraversa la strada e ...... viene tirata sotto da un TIR!

Si ritrova davanti a Dio ed esclama infastidita:
"Scusa, ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni
di vita?"


Dio replica sorpreso: "Ca...o, non ti avevo riconosciuta !"

[Lui@alfissima]

Questa è troppo forte


Un tizio va dal medico:

"Dottore, sono perennemente stanco, non so più come fare"

E il medico:

"Soffre di insonnia? "

"No, dormo 8 ore al giorno, ma sono comunque stanco morto.."

"Beve? "

"Macché, zero alcol"

"Fa uso di droghe? "

"Niente di niente"

"Vita sessuale? "

"Regolare, direi.."

Quante volte fa l'amore con sua moglie? "

"Mah, la mattina appena alzati un paio di volte, a volte tre. Quasi mai quattro. "

"Accipicchia! Complimenti! E lo fate solo di mattina? "

"Beh, no.. Le spiego. Lavoro in un'agenzia di selezione di fotomodelle.

Sa'com'e.. Quelle farebbero di tutto per la carriera.. Insomma, mi

capisce.. A volte capita che ci scappi qualcosina.."

"Ah, capisco.. E quante volte accade? "

"Mah, verranno si e no 10 ragazze nella mattinata, e di solito almeno una con ognuna ci scappa"

"Mi faccia capire.. Lei esce di casa dopo aver fatto l'amore 3 volte con sua moglie e nel giro di una mattinata se ne fa altre 10?”

"Appunto.. Capisce che quando torno a casa per pranzo non posso fare insospettire mia moglie. Quindi, di solito, torno e ci infiliamo a letto, ma non ne facciamo mai più di due o tre. Giusto per non insospettirla.."

"Accipicchia! Mi immagino che poi passi il pomeriggio in coma.."

"Macché! Mi tocca tornare a lavoro, fino alle 8, e continua la solita rumba!"

"Ho capito bene? Mi sta dicendo che le capita anche il pomeriggio di fare l'amore?"

"Si, una decina di volte, non di più"

"Ma lei è incredibile! Mi dica, la sera? "

"Mah, che vuole, si mangia, una sveltina prima della televisione, e poi a letto. Facciamo sempre l'amore 2 volte prima di addormentarci"

"E' incredibile... Il suo caso mi pare chiarissimo. Lei ha una vita sessuale troppo intensa!"

"Dice, dottore? "

"Ma certo! La causa della sua stanchezza e certamente questa"

"Dottore, ma ne e proprio sicuro? Dice che sono sempre stanco perché scopo un po' troppo? "

"Sicuro!"

"MENO MALE, PENSAVO FOSSERO LE SEGHE!"

[Lui@alfissima]

La vita dovrebbe essere vissuta al contrario.

Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete tracchete il trauma è già bello che superato.
Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno. Poi ti dimettono perchè stai bene, e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione, e te la godi al meglio. Col passare del tempo, le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono. Poi inizi a lavorare, e il primo giorno ti regalano un orologio d'oro. Lavori quarant'anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa. Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi coi gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebè. Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene. Gli ultimi 9 mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni. E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo.

[UTR]

IL PREZZO DEL CERVELLO

In ospedale si trova un paziente gravemente malato. I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine, entra un medico, stanco e desolato:

"Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie", disse guardando le facce preoccupate:"l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello.

E' qualcosa di sperimentale e rischioso,economicamente del tutto a vostre spese".

I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie. Alla fine, uno domanda: "quanto costa un cervello?"

"Dipende", risponde il medico, "5.000 euro un cervello di un uomo; 200 euro uno di donna".

Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi,
anche se qualcuno accenna un sorriso. Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro:

"Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?"
Il medico, sorridendo a una domanda così innocente, risponde: "Quelli femminili costano meno perché sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi".

INVIA QUESTA E-MAIL Ad UNA DONNA INTELLIGENTE CHE HA BISOGNO DI UN BUON SORRISO E POI. ANCHE AGLI UOMINI CHE PENSI POSSANO SOPPORTARLO.

Molti saluti a tutti gli uomini che hanno sorriso a metà del racconto!
E baci a tutte le donne che hanno sorriso alla fine!

[Lui@alfissima]

secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio,
il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire nulla di latino!

[Villani]

Va bo nn è na barzelletta, pero diciamo che è forte sta canzone... haha

http://www.youtube.com/watch?v=FrdzMr1MUDE

Laura Pausini - Il Cazzo (Io Canto...)

haha

[Lui@alfissima]

[Lui@alfissima]

[Spiderm!ke]

[Spiderm!ke]