Turbodeltone hat geschrieben:Bei mir gibt es kein Disco mit K geschrieben, nur mit C und dann im
Thesaurus zeigt er Nachtclub an was ja nicht so falsch ist...? Oder steht
da bei anderen was anderes?
Übrigens Synonyme rausfinden geht einfach über markieren "Shift + F7"
"Liebst Du die Natur?" - "Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."
-----------------------------------------------------------------------
Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine niesen, sagt der andere:
"Hey cool mach mir auch ne Dose auf!"
-----------------------------------------------------------------------
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er.
"Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"
-----------------------------------------------------------------------
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
"Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
-----------------------------------------------------------------------
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein Fünfhunderter!
-----------------------------------------------------------------------
Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen:
"Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!", fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen.
Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"
-----------------------------------------------------------------------
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
ADVENT
Deine Lage ist folgende:
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner
linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein
riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir
galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du
kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was
unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???
Lösung etwas weiter unten:
Antwort:
Vom Kinderkarussell herabsteigen und weniger Glühwein saufen !!!
Sage nicht alles was du weist, aber wisse was du sagst!
Ev. die neue Variante der "Rollenden Landstrasse" resp der "Rollenden Autobahn"
Heute Mittag so passiert im Industriequartier von Schlieren......
Vorallem sind die 5!!!! Polizisten zu beachten die nötig waren um die ganze Situation zu meistern..... Ev. wollten sie den LKW raustragen oder stossen
Alfa Romeo Sport through Design
Alfa Romeo 166 3.0 V6 24V Super
Alfa Romeo 75 Milano Q.Oro
Will nicht wissen wie lange er den Ausweis hat... Zum Glueck fahre ich keine solche ungetueme mehr, obwohl ich es sehr gerne tue... aber wenn ich das sehe... MEIN GOTT
Wolle fährt mit dem ICE. Ihm gegenüber sitzt ein Punker. Wolle starrt den Punker ununterbrochen ziemlich unverholen an.
Irgendwann nach 2 Stunden Fahrt wird es dem Punker zu blöd und er sagt zu Wolle: "Ihr habt wohl als Ihr jünger wart nie Blödsinn gemachht, Oder?"
Darauf Wolle zu ihm:"Klar haben wir. Wir haben Hühner gefickt und jetzt überleg ich die ganze Zeit ob Du vielleicht mein Sohn bist."
D'Muetter hät vergässä Tampons iz'chaufe.
Sie schickt dä Fritzli i d'Drogerie. "Aber seisch es denn chli aständig!"
Nochärä Stund isch dä Fritzli no nöd zrugg.
D'Muetter lüted i d'Drogerie a. "Jo jo, dä Fritzli isch do, nur chömed mir
nöd drus was er sött ha!
"Was hed er denn gseit?"
"Er bruchi a Inne-Isolation für em Vater sin Hobbyruum."
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Frauen und ein Mann.
Für den letzten Test bringt der Tester eine der Frauen an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihr eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihr. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihr Mann auf einem Stuhl. Bringen Sie ihn um!" Die Kandidatin sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meinen Mann doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht die richtige Frau für unseren Job." erwidert der Tester.
Der zweiten Frau werden dieselben Instruktionen gegeben. Sie nimmt die Waffe und betritt den Raum. Nach drei Minuten kommt sie wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meinen Mann nicht töten." Der Tester sagt ihr, dass sie mit ihrem Mann gehen könne, sie entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird dem Mann die Waffe gegeben und es wird ihm gesagt, dass er seine Frau in dem Raum töten solle. Er nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem anderen. Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und der Mann kommt heraus. Er wischt sich eine Schweissperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen ...!"
Vision ist die Kunst, etwas unsichtbares zu sehen...
Ich möchte allen danken, welche mir Kettenmails während dem ganzen Jahr gesandt haben. Dank Eurem Wohlwollen habe ich folgendes erlebt:
1. Ich las 170 Mal, dass MSN Hotmail mein Konto löschen wird
2. Ich werde zirka 3'000 Jahre Unglück haben und bin bereits 67 Mal
gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe
3. Wenn ich aus dem IKEA Laden komme, schaue ich niemanden an, weil ich
Angst habe, dass mich jemand in ein Hotel verschleppt, mir Drogen
verabreicht, um mir anschliessend eine Niere zu entfernen und diese auf dem
Schwarzmarkt zu verkaufen.
4. Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce überwiesen.
Ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 7'000 Mal schwerkrank
im Spital lag. (Es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen ist seit 1995
immer 8 Jahre alt...)
5. Mein gratis GSM Nokia ist leider auch nie angekommen, sowenig wie all die
gewonnenen Gratiseintritte
6. Ich habe meinen Vornamen hunderte von Malen, zusammen mit 3'000 Anderen
auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine bedrohte
Spezies von nackten Zwergeichhörnchen aus Weissrussland vor dem Aussterben
bewahrt
7. Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein und die
ewige Liebe zu finden: Es reicht, den Vornamen einer Person auf ein Papier
zu schreiben und ganz fest an sie zu denken. Gleichzeitig muss man sich am
Arsch kratzen und die Zeiger einer Uhr im Gegenuhrzeigersinn drehen und das
während man um einen Peugeot 404 herumtanzt. (Es ist nicht einfach einen
Peugeot 404 zu finden)
8. Ich habe mindestens 25 Bände über die Weisheiten des Dalai Lama gelesen
und mir mindestens 4'690 Jahre Glück und Gesundheit damit angeeignet
9. Nicht zu vergessen, die 50 Male während denen ich meinen Bildschirm Tag
und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche den
gefährlichen Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, Mac Affee,
Norton, Symantec etc. unfähig wären, ihn aufzuspüren und zu
neutralisieren....und welcher in der Lage wäre meine Harddisk zu zerstören,
die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die Kaffeemaschine zu
pulverisieren
WICHTIG : Wenn Du dieses Mail nicht innert 10 Sekunden, an mindestens 8'734
Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender Dinosaurier,
morgen um 17:33 Uhr, Deine gesamte Verwandtschaft auffressen!
Vision ist die Kunst, etwas unsichtbares zu sehen...
