Amüsantes...

[Cuore Sportivo]

was ist erotisch? eine frau mit hilfe einer feder zum orgasmuss zu bringen.

und was ist pervers? wenn das huhn noch dran ist

[Cuore Sportivo]

Was steht auf dem Grabstein einer 80 Jährigen Jungfrau? Ungeöffnet zurück

[Cuore Sportivo]

Was ist das???
Brad Pitt hat einen kurzen, Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Madonna hat garkeinen und der Papst braucht seinen nicht mehr?

Den Nachnamen

[Cuore Sportivo]

Gebet eines langjährigen Ehemannes : Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr lieb. Doch wenn du sie lieber hast ....dein Wille geschehe.

[Cuore Sportivo]

Drei Schwaben stürzen in eine Gletscherspalte. Nach einer Woche hören sie eine Stimme.- "Hier ist das Rote Kreuz!"- "Ja, aber wir geben nix!"

[Cuore Sportivo]

Der Mann kommt nach der Arbeit heim und fragt: "Wo steht denn das Abendessen?" Seine Frau: "Im Kochbuch auf Seite 259!"

[Cuore Sportivo]

Ein Ostfriese wird von der Polizei angehaten , der Polizist Führerschein bitte. Der Ostfriese gibt ihm ein 10DM schein.Der Polizist vergleicht 5minuten das Gesicht auf dem Schein mit dem des Fahrers und sagt "das sind sie ja gar nicht,(ER dreht den Schein um) und ausserdem ist das ein Segelschein".

[as]

miiiiiiii

giesch gas !!!


aber d'witze sind guet

[centosedici]

FORSE NON TUTTI SANNO CHE.......

1.. Non ci si possono baciare i gomiti.
2.. Originalmente, la Coca Cola era verde.
3.. Una mucca puó salire le scale, ma non puó scenderle.
4.. Nel 1987 American Airlines risparmió 40.000 dollari semplicemente
togliendo un'oliva a ciascuna delle insalate che serví in prima classe.
5.. Il "Quac, Quac" delle oche non dá eco (non si sa perché).
6.. Ogni re delle carte da gioco, rappresenta un grande della storia: re
di picche - David;- re di fiori - Alessandro Magno; re di cuori - Carlo
Magno; re di quadri - Giulio Cesare.
7.. Moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene
12.345.678.987.654.321.
8.. Se in una statua equestre il cavallo ha due zampe alzate, significa
che il cavaliere morí in combattimento. Se il cavallo ha una delle zampe
anteriori alzata, il cavaliere morí per le ferite riportate in battaglia. Se
le quattro zampe dell'animale sono appoggiate, il cavaliere morí per cause
naturali.
9.. Per legge, le strade interstatali degli Stati Uniti hanno almeno un
miglio rettilineo ogni 5. Questi rettilinei possono essere utili come piste
di atterraggio in casi di emergenza o in guerra.
10.. Nel Pentagono esiste un numero di toilette doppio rispetto quello
effettivamente necessario. Il fatto é che, in origine, in ogni settore era
previsto un bagno per i bianchi ed uno per i neri.
11.. É impossibile starnutire con gli occhi aperti (so che proverete
tutti!!!)
12.. Lo scarafaggio puó vivere nove giorni anche se privato della testa,
dopodiché...muore di fame.
13.. Gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare (la
natura é saggia).
14.. Thomas Alva Edison aveva paura del buio (sará per questo c he nventó
la lampadina?).
15.. Cervantes e Shakespeare, considerati i maggiori esponenti della
letteratura spagnola ed inglese rispettivamente, morirono nello stesso
giorno, il 23 aprile 1616.
16.. L'altezza della piramide di Cheope é pari esattamente a un
milionesimo della distanza che separa la terra dal sole.
17.. Anticamente, in Inghilterra, la gente poteva avere relazioni sessuali
solo se autorizzata dal re (erano eccettuati i membri - molto opportuno il
termine - della casa reale). Pertanto chi voleva un figlio, a seguito di
regolare richiesta di autorizzazione, riceveva un targa da apporre alla
porta di casa, sulla quale era scritto "Fornication Under Consent of the
King", poi sintetizzato nella sigla "F.U.C.K.". Da cui, la moderna
espressione inglese.....
18.. Durante la guerra di secessione, quando le truppe tornavano agli
accampamenti dopo una battaglia, veniva scritto su una lavagna il numero dei
soldati caduti; se non c'erano state perdite, si scriveva " 0 killed", da
cui l'espressione OK nel senso di "tutto bene".
19.. Nei conventi, durante la lettura delle Sacre Scritture, quando ci si
referiva a San Giuseppe (in spagnolo, José) si diceva "Pater Putatibus",
abbreviato in P.P.. Ecco perché il piú comune diminutivo di José é Pepe.
20.. Nel Vangelo di San Matteo si legge "É piú facile che un cammello
passi dalla cruna di un ago, che un ricco entri nel regno dei Cieli". In
realtá San Gerolamo, che tradusse dal greco al latino il testo, interpretó
la parola "kamelos" come "cammello", mentre l'esatto significato é "grossa
fune utilizzata per l'attracco delle navi". Il senso della frase resta
sostanzialmente lo stesso, ma acquista molta piú coerenza. A parte ció, si
spiega perché gli scaricatori del porto di Genova si chiamano "CAMALLI".
21.. ............. E adesso basta! Finitela!!!!! NON ce la farete mai a
baciarvi i gomiti!

[Cuore Sportivo]

Ein kleiner junge kommt in ein Spielzeuggeschäft.Er findet alles langweilig.Aber siehe da... eine Reihe voller Pumuckl. Ganz hingerissen bleibt er davor stehen. Eine junge Verkäuferin sieht ihn und fragt:"Soll ich dir einen runterholen?" Der Junge darauf:"Meinetwegen, wenn ich dann 'nen Pumuckl kriege!"

[Cuore Sportivo]

was sind 1000 Blondinnen vor der Himmelspforte? Die grösste Rückrufaktion!

[Cuore Sportivo]

...Er sagt:hol mir mal´n Bier. Sie:,, wie heisst das zauberwort mit dem doppel ´´T´´?? Er: Aber Flott!!!

[Cuore Sportivo]

Kommt eine Frau mittleren Alters in die Drogerie und hätte gerne Tampons.Da sagt der Nette Herr :"Taschentüscher!"Sie:"Taschentüscher ??Ich möchte Tampongs"ER:"Gnädige Frau ,Sie sehen so vielseitig aus,ich dachte sie drehen selbst

[as]

Richter zum Angeklagten : " Sie sind nicht geeignet einen Wagen zu fahren !" Sie haben innert 14 Tagen 3 Fussgänger überfahren !

Angeklagte: "Warum, wie viel darf man Maximal ? "

[Cuore Sportivo]

Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche. Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau. "Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau geht's nicht gut", versichert dieser. Darauf der Ehemann: "Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer ganz vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist Du tot, Mann!"