Barzellette italiane

[UTR]

video barzellette carabbinieri

http://youtube.com/watch?v=ruM8DWWeDsU& ... arabinieri

[Lui@alfissima]

[Lui@alfissima]

[Milena]

Grande!!! Alla faccia di tutti: francesi, tedeschi e quant'altri!!!
BECCATEVI UN PO' QUESTA...


Ora abbiamo 4 anni di tempo per tirarcela di fronte al mondo e rompere un po' le palle.
Perche' e' vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
E hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI.
Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Pero', quanto meno:
- non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.
- non abbiamo baffi biondi da tamarro.
- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perche' non e'
igienico.
- non mettiamo i sandali con le calze perche' fanno cagare.
- la nostra cucina non sara' NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i migliori.
- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue
- le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo - anni ottanta o ossigenature paura da pornodive, e da noi la permanente e' oramai fuorilegge, cosi' come gli slip ascellari.
- i nostri giocatori sputano, e' vero, sfottono, e' vero, giocano duro, e' vero. Pero' non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.
- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non e' ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed e' finita li'.
- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.
- quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la lingua. Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in Italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese (!).
- Platini, LE RUA', era si' francese, ma giocava in Italia. Zidane, L'IMPERATUR, e' si francese, ma e' esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure. La domanda e': c'e' qualche cazzo di francese che e' capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?
- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA. E' ha un sapore buonissimo.
- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano citta'.
- la pizza e' nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
- L'OMELETTE e' solo una cazzo di frittata.
- vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!

Potrei andare avanti all'infinito. Le differenze socio-culturali sono moltissime. Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di nuove aggiungendole alla lista. Ma per adesso va bene cosi'. E' solo 'inizio. Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi italiani siamo davvero e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del Mondo:

PRENDERE PER IL CULO!!!!

[Lui@alfissima]

@Milena

L'avevo gia postata io sulla Chatbox Italiana a pagina 9
Comunque davvero divertente...

Ciao
Lui

[Lui@alfissima]

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[Lui@alfissima]

[Lui@alfissima]

[Lui@alfissima]

[Lui@alfissima]

Nei dintorni di Trapani c'è un signore che sta tranquillamente
percorrendo una strada secondaria.
Ad un certo punto trova un uomo per la
strada che gli fa animatamente cenno di fermarsi.
Questo si ferma e l'uomo gli chiede:
- Scusi... lei sta andando a Trapani?
- Si... pecchè?
L'uomo ricevuta la risposta che desiderava tira fuori una lupara e la punta contro il malcapitato automobilista:
- Niesci subbito fori dalla machina o ti sparo!
- Ma pecchè? Io nulla feci!
- Niesci o ti sparo!
L'automobilista esce dalla macchina terrorizzato.
- Uora calati li pantaluni o ti sparo!
- Ma che feci di male? Se vole gli do tutti i soldi che c'ho!
- Ho detto calati li pantaluni o ti sparo!
Il pover'uomo sempre più in preda al panico si leva i pantaloni.
- Uora calati le mutanne o ti sparo!
E si leva anche le mutande...
- Fatti una sega o ti sparo!
- Ma come una sega?
- FATTI UNA SEGA!!
Pur di non morire si fa anche una sega...
- Ora fattene un'attra o ti sparo!
- Ma come un'attra?
- Fattene subbito un'attra!
E così via fino a quando, sempre sotto minaccia, arriva alla decima sega!
- Fattene un'attra ancora o ti sparo?
- No, ora basta, dieci me ne fece fari! Io nun ce la fazzu chiù! Se eiaculo un'attra votta muoio stecchitu! Sognu esausto!!!!
L'uomo con la lupara allora si gira verso un cespuglio e fa:
- Cammelaaa!! Vieni pure che il signore ti da un passaggio fino a Trapani!!

[145 STM]

Una signora con solo tre capelli in testa va dal parruchiere.
- Come glieli lavo, signora?
- Prima con lo shampoo alla camomilla, poi con il balsamo... - ordina lei.
Il parruchiere esegue. Poi chiede:
- Come glieli pettino, signora?
Lei pensa un po', poi decide:
- Mi faccia la treccia!
Il parruchiere inizia ad intrecciare i 3 (soli) capelli della signora, poi mormora dispiaciuto:
- Signora, purtroppo se n'è staccato uno!!! Come glieli pettino?
- Mi faccia la riga in mezzo...
Lui esegue:
- Signora... se n'è staccato un altro!
- Va beh, allora me li lasci sciolti...

[Lui@alfissima]

Lettera di una mamma al figlio carabiniere

Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti
ho scritto.

Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se
non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.

Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in
fretta. Qualche tempo fa tua padre ha letto sul
giornale che la maggior parte degli incidenti capitano
entro un raggio di un chilometro dal luogo di
abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un pò
più lontano.

La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma
non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo
dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è
sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa
ha piovuto due volte: la prima volta per 3 giorni, la
seconda per 4.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio
Marco mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe
stato molto caro (per via del peso dei bottoni),
allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli te li
ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza
con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la
portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto
rientrare a casa e prendere il secondo mazzo di
chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla
macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la
vedi non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene.

Ps: volevo metterti anche un pò di soldi, ma avevo già
chiuso la busta.

[Lui@alfissima]

In Italia dopo la patente a PUNTI

C'è la ricarica della patente

[Lui@alfissima]

PERCHE' I PRESERVATIVI VENGONO VENDUTI IN SCATOLE DA 3, 6 12...???

Un signore entra in un supermercato con suo figlio di 8 anni.
Passano davanti il reparto dei preservativi e il bambino chiede: “ Cosa sono questi , Papà? ”
Prontamente il papa risponde: “ Questi si chiamano preservativi, figliolo. Gli uomini li usano per fare del sesso sicuro.”
“Oh capisco,” replica il bambino “ Si, ne ho sentito parlare a scuola alla lezione sulla salute ”.
Poi allunga la manina, prende una confezione da 3 e chiede: “ Perchè ce ne sono 3 in questa scatola? ”.
Ed il papà risponde: “ Perchè quella scatola è per i ragazzi delle superiori, UNO per il Venerdì, UNO per il Sabato e UNO per la Domenica ”.
“ Fico!! ” esclama il bambino…poi nota una scatola da 6 e chiede: “ Allora per chi sono quelli? ”
“ Quelli sono per gli universitari ” replica il padre “ DUE per il Venerdì, DUE per il Sabato e DUE per la Domenica ”.
“WOW” esclama il ragazzo, “ allora chi usa questi? ” chiede prendendo una scatola da 12!
Con un sigh ed una lacrima negli occhi il papà risponde: “ Questi sono per gli uomini sposati. UNO per Gennaio, UNO per Febbraio, UNO per Marzo…”

[Lui@alfissima]

Utente telefona al Help Line per problemi al PC

Caso 1
Assistenza tecnica: "Che computer ha?"
Cliente: "Uno bianco"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)


Caso 2
Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore".
Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?

Cliente: "Sí, chiaro, è come se fosse incollato......
Assistenza tecnica: "che strano, questa cosa non mi suona bene....aspetti che apro una scheda....

Cliente: "No...Aspetta...non avevo messo il dischetto...è ancora sul tavolo....mi dispiace, grazie".
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 3
Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra dello schermo".
Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 4
Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?
Cliente: "Salve, non riesco a stampare.
Assistenza tecnica: "Per favore faccia su clic "inizio" e...
Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperta di computer. Maledetto!
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 5
Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta che ci provo scrive "stampante non trovata" ho anche preso la stampante e l'ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova.
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 6
Cliente: "ho problemi per stampare in rosso"
Assistenza tecnica: "ha una stampante a colori"?
Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie"!!
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 7
Assistenza tecnica: "cosa vede nel monitor in questo momento?"
Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo"
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 8
Assistenza tecnica: "Ora prema F8".
Cliente: "Non funziona.
Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente"?
Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, però non succede nulla.
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 9
Cliente: "La mia tastiera non funziona".
Assistenza tecnica: "E' sicuro che è collegata"?
Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro".

Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro.
Cliente: "OK"
Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?.
Cliente: "Sí"
Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata. C'è per caso un'altra tastiera lì vicino?
Cliente: "Sí, ce nè un altra qui. Cavoli...questa funziona!!
Assistenza tecnica: ...(Silenzio)

Caso 10
Assistenza tecnica: "La tua password è 'a' minuscola di acqua, V maiuscola de Verona,
il numero 7...
Cliente: "7 inmaiusculo o minusculo?
Assistenza tecnica:... (Silenzio)

Caso 11
Cliente: "non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave.
Assistenza tecnica: "E' sicura che sta utilizzando la chiave corretta"?
Cliente: "Sí, sono sicura, ho visto mio marito scriverla".
Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password?
Cliente: "5 asterischi.
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 12
Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce.....
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)