Once upon a time, many many many, ma'na cifra of many years ago, at the beginning of the initiation of the mond, there was the caos.
One day, God-Allah (God-Allah is the name d'art of Dio), God, who was
disoccupated, had a folgorant idea and so God created the Nutell.
And God-Allah saw that the Nutell was good, very good, very very good,
good'na cifra.
The mangiation of God was long. he manged one million of barattols of
Nuttell! sfrutting the fact that God has not a Mamm that strills if you sbaf
too much Nutell...
And after this mangiation, God invented the Water Closed Run, the cors in
the cabinet, and some Nutell's derivates like the red bubbons, the panz,
the cellulit and ceter and ceter. After di which (dopodiche`) he invented
Adamo ed Eva and all the Paradise and he disse to Adamo and Eva: "Now you have all the Paradise, you can do everything, very tutt: you have the permission to eat, to drink, to kiss, to scop;! nothing lavor, nothing afitt, nothing concors of impiegats, nothing cod alla post, nothing IPREF, ILOR.
Only very ozious life: television, telenovels, football, moviols, process
of Monday, appell of Tuesday, cassazion of Wednsday, and ceter and ceter. You have gratis restaurants, autonom riscaldament, moquette, parquet, tresset, bidet, omelette, eccet eccet...
There's just one thing remember, in tutt the Paradise just one thing is
absolutely prohibited.
Come, come to me in the giardin, l ook at this alber: this is <the
Nocciol, the alber of the Nutell. Only this alber of the Nutell is
prohibited, because I like the Nutell very much, very very much, much'na cifra and I want all the nutell, tutt the Nutell for me."
During the prim temps, Adamo and Eva were very happy, Adam said: "What a cool!" ('Cool is not in italian `freddo', no 'What a cool' means 'Che cul') all the Paradise is nostr!. And everyday, ! ognigiorn, they discoverd something new. a lot of scoperts, many scoperts, many many scoperts, `na cifra 'e scoperts; one day the scopert of the hot water, one day the scopert of the spaghettis, one day the cigarettes, and ceter and ceter.
But one sad day, a trist day, very very trist, trist'na cifra, Adamo and
Eva fecer the scopert of the first colazion. And after the scopert of the
cappuccin, the scopert of the aranch succ, the scopert of the cornetts,
they understood that some! thing was mancant.
"Eva!" said Adam "Don't you thing that qualcos is mancament here,
proprio here,'ncopp a this fett?"
-"Second me" Eva risposed "'ncopp the fett you have to metter burr and
marmelade"
-"No, no Eva, you know that the marmelade schif myself, I want 'ncopp a'
this fett something very particular, very very particular, particular `na
cifra: ... What do you think about the Nutell?"
-"No, Adam you are scording that Signor said that's vietat!"
-"Yes, I remember, but only a little assaggiation, don't succed nothing!"
And Adam sces in the cortil where the alber oh the Nutell was and he pres
a small barattol and spalmed the brown cream on the fett and assagged the Nutell Adam and Eva don't ebber the time to exprimer the godiment that the tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said:"Potevamo stupir you with special effects but I'm God, not fantagod! Adam, Eva come here!! I'm very incaz with you, very very incaz, incaz`na cifra!! How did you permit to tocc the Nutell? Didn't you remember that it was prohibited?"
.... How did you permit to tocc the Nutell? Didn't you remember that it
was prohibited?" ... prohibited ... prohibited ... (eco ...)
"Cazz!" esclamed Adam "it was prohibited! Oh, sorry, God, I`m very very
sorry, sorry'na cifra, God, I really really was completely scordat..."
"Don't do the fint tont, Adam, I`m God, I can see everything, very tutt,
and I know that you and the woman have deliberatament assaggiated the
Nutell.
So you have a big punhition, a very castig for your peccat. But siccom
I'm sconfinatly good, you can choose, you have two scelts:
Scelt number 1: nothing Nutella for ever and ever in the secols of the
secols amen".
-"Noo !" Eva was piagnucoling "it's a thing very tragic, very very
tragic, tragic 'na cifra!"
"Aspet !" said God "don't be frettolous, woman..."
Scelt number 2: you can take the Nutell, no problem, let' s prend, prend,
but for you is the cacciation out of the Paradise, you will soffer, you
will have to lavorar with the sudor of your front, you will zapp the
terr, you'll have mal of schien and, like this don't bastass, everytime you
will mang Nutell, the malediction of the brufols, of the mal of panch, of
the cacarel will be cadent on you." -"Ale'!" asclaimed Adam "thank you God, thank you, we don't interess the cacciation dal Paradise, the important is to have the Nutell!! Goodbye! Ciao, ciao!"
And so Adam and Eva were cacciated and this original peccat and this
malediction cadded on lor and on lor discendents and on the discendents
of the discendents.
Infact, tutt'ogg, you can veder in the pubblicity all the ragazz that per
aver one fett of pan and Nutell they scalan the mountains they stay in a
tend al fredd and al gel and ceter and ceter.
But the final pensier of tutti noi is "It's meglio faticar and soffrir
with the Nutell piuttost che the terrestr Paradise senz the Nutell".
Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thè di un noto ristorante.
Il milanese racconta:
"ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.......... Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Albertini è salito sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha
detto: "complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"
Il napoletano risponde:
"anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation.......... Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta infondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: "Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a chillu strunz 'e milanese ca' fatt' chiagnere a mammà!"
Era paralitico. Un giorno riuscì ad alzare il gomito:
Divenne alcolizzato!
Chi è il carabiniere più sfortunato?
Quello che muore al posto di blocco.
E quello più fortunato?????
Blocco!
In piena notte un ubriaco si alza dal letto, va in cucina, poi ritorna in camera e dice alla moglie:
Armida, ma i limoni hanno le zampine?
Le zampine i limoni?!? Mi sembri scemo!
Allora mi son fatto la limonata con il canarino!
Dottore ho una tremenda cacarella.
Signora ha provato col limone?
Sì ma quando me lo levo ricomincia.
Sapete come si chiama il campione di body building romano?
Umberto Race.
Un tale si reca in un edicola e chiede :
"Buongiorno,mi dà "il tempo"?"
E il giornalaio :
"Um-pa-pa,um-pa-pa".
Alcune massime di Woody Allen:
Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi .
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia .
Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale.
Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
Uno Turbo Racing hat geschrieben:Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thè di un noto ristorante.
Il milanese racconta:
"ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.......... Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Albertini è salito sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha
detto: "complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"
Il napoletano risponde:
"anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation.......... Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta infondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: "Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a chillu strunz 'e milanese ca' fatt' chiagnere a mammà!"
Questa e' la lettera che un figlio in vacanza, bisognoso di soldi,
manda al padre:
"Cari$$imo papà, mi $to divertendo un $acco, ma avrei bi$ogno di
qualco$a. $e ti viene in mente co$a $pediscimela pre$to, grazie ....
$aluti$$imi tuo Marco"
La risposta:
"Carissimo Marco, soNO contento che tu ti diverta NOn hai idea di
quanto NOi siamo orgogliosi di un figlio cosi' saNO e robusto.
Se fai caNOa o giochi a nascondiNO, divertiti un po' anche per NOi.
Ti salutaNO tutti, papa'".
Wie kann man nur einem Wesen über den Weg trauen, das alle vier Wochen blutet und nicht daran stirbt?
Che stai facendo? Er boro.
Che cosa cerchi? Er pallone d'oro...
Hai uno scopo? Ah zozzo...
Dove ti trovi? Mo' chiedo...
E come vivi? Me butto...
Di dove sei? Trigoria.
Qual è il tuo aspetto? Meno cretino di un tempo, ma me difendo.
A cosa pensi? Eh? Qual è il tuo impegno?
Come? Ed il tuo tempo? Qui c'è 'r sole...
Che risultati hai? Nun vinco mai... Che risultati hai? Nun vinco mai...
Rideno de me, de te,
di tutto ciò che coatto c'è e che me chiamo
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Come va 'a Roma? Male.
Come va 'a Juve? Tacci loro...
Come va 'a Roma? Male.
Come va 'a Juve? Tacci loro...
Rideno de me, de te, di tutto ciò che di coatto c'è e che me chiamo
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Che cosa fai? Sputo.
Quando sei in forma? Risputo...
Innamorato? Regolare.
E lei ti ama? Dice...
Come va 'a Roma? Male.
Come va 'a Juve? Bene.
Che dice Sensi? Rutta...
E la Rosella... E' br...ava ...
Sei felice? Pe' forza.
Hai distrazioni? Nzacco...
E la salute? Ma che sei Lippi?
E la Rosella... è br...ava...
Cosa ti piace? L'abbacchio...
Tra il dire e il fare? Cascare...
Cosa ti piace? Carciofi...
Tra il dire e il fare? Sputare.
Cosa ti piace? Ancora?
Tra il dire e il fare? Simulare...
Cosa ti piace? E bbasta...
Tra il dire e il fare? Ce provo...
Rideno de me, de te, di tutto ciò che di coatto c'è e che me chiamo
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
sei felice? quanto quanto quanto Totti Totti Totti Totti... qual è il tuo impegno?
quanto quanto quanto Totti Totti Totti Totti...
innamorato?
Quanto quanto quanto Totti Totti Totti Totti... come va il mondo?
Quanto quanto quanto Totti Totti Totti Totti...
IstruZZZioni pe'lluso:
Cosa fare se una cicciona vi attraversa la strada all'improvviso?
"Mettila sotto, che si je giramo 'ntorno nun ce basta 'a benza!"
Se vedete una ragazza che mangia il gelato:
Lui: "Che me fai da' 'na leccata?"
Lei: "No!"
Lui: "E ar gelato?"
Se quando cambiate "grattate" la marcia e vi urlano : "Oh, che hai cambiato?"
Voi rispondete: "No, sto sempre co' quella troia de tu' sorella!"
Come rispondere agli apprezzamenti..
Lui: "A bbella, ma 'ndo lo porti 'sto culo, a spasso?? "
Lei: "No, lo porto ar Verano (cimitero) a caca' sull'anima de li mortacci tua!"
Lui: "Ammazza che culo!"
Lei: "Te piace?! Vie a casa co' me che mi'padre te 'o fa tale e quale!"
Lui: "Aho, c'hai er culo ch'e com'er sono de 'n mandolino!"
Lei: "Si ma pe' te nun sona!"
Lui (contromossa): "E ce lo sapevo ch'era rotto!"
Se trovate vostro padre settantenne a letto con 2 prostitute:
Padre: "Che me li lasci i sordi pe' paga 'ste due?"
Figlio: "Ma nun te ne bastava una?"
Padre: "Pe' me è terapeutico come 'na medicina!"
Figlio:"Ma la USL nun te 'e passa?"
Padre: "La USL nun passa 'n cazzo, figurete si me passa 'a fica!"
Battute romanesche fini fini:
Al mare:
Ragazzo: "Lavinia, viette a fa' 'r bagno"
Ragazza: "No, e che c'ho la patata co' 'r ketchup"
In autobus a Roma:
All'autista, una ragazzina che vuole scendere dalla porta posteriore:
"A Capooo! Che m'apri de dietro?"
L'autista: "Come no! E se vieni qua, t'apro pure davanti!"
In discoteca:
Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina: "Aho, maquanto sei brutta!"
La ragazza alquanto indispettita: "Ammazza quanto sei 'mbriaco!!"
Ragazzo: "Si, ma a me domani me passa..."
