Amüsantes...

[centosedici]

Der kleine Peter sieht vom Spielplatz aus das Auto seines
Vaters,welches Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem
Wagen in den Wald und erkennt in einem Seitensträsschen, dass
sich ausser dem Vater noch Tante Irene im Auto befindet. Peter
findet seine Entdeckung derart aussergewöhnlich, dass er sofort
nach Hause rennt und der Mutter erzählt:
"Mama, ich war auf dem Spielplatz, als plötzlich Papa und Tante
Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt
uns habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund
gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen
und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante..."

In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt
triumphierend: "Peter, das ist so eine interessante Geschichte,
ich möchte dass du dir den Rest dieser Story als Überraschung
aufbewahrst.
Ich möchte Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze
Geschichte erzählst."

Nach dem Abendessen fordert die Mutter Peter auf, die Geschichte
vom Nachmittag doch noch einmal zu erzählen.

"Ich war auf dem Spielplatz, als plötzlich Papa und Tante Irene
mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und
habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund
gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen
und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene auf den
Rücksitz gelegt.

Und dann haben Papa und Tante Irene das Selbe gemacht, wie du mit
Onkel Heinz, als Papa im Militär war...

[centosedici]

Una signora rimprovera il marito di non comprarsi mai niente di nuovo. L'omo, stizzito, il mattino successivo acquista un paio di scarpe costosissime. Torna a casa e comincia a fare su e giù davanti alla moglie, nell'attesa che lei noti il suo acquisto, ma questa lo ignora. Sconsolato, si spoglia e passa davanti alla moglie con in dosso le sole scarpe, ma lei continua ad ignorarlo. Allora si fa coraggio e dice: "Non vedi nulla di nuovo sopra di me?"
Risponde la moglie con aria indifferente: "Vedo solo il tuo 'coso' pendulo"
Il marito arrabbiatissimo: "Il mio 'coso', come dici tu, indica le scarpe nuove che mi sono comprato."
E lei: "A si, e non potevi comprarti un cappello!?"

[centosedici]

Pazzo suicida si sdraia sui binari della linea ferroviaria Roma-Napoli. Muore con otto ore di ritardo.




Una coppia di Milano decise di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare un attimino di tregua al freddo inverno europeo. Siccome entrambi erano molto impegnati nel lavoro, dovevano volare con un giorno di differenza. Quindi, lui partì il giovedì e lei lo avrebbe poi raggiunto col volo del venerdì. Quando lui arrivò a destinazione, prese subito il suo laptop nella stanza d'albergo e scrisse alla moglie una email. Purtroppo, nell'indirizzo e-mail tralasciò una lettera e spedì lo scritto senza più controllare e senza accorgersi dell'errore. Sfortunatamente, a Roma, in quel momento tornò a casa una vedova dal funerale di suo marito - un uomo diligente, buono, morto prematuramente in seguito ad un infarto.
La neo-vedova si aspettava messaggi di condoglianze tramite Internet e controllò la sua posta.
Dopo aver aperto la prima mail urlò e svenne davanti allo schermo.
Il figlio della vedova si precipitò subito nella stanza e vide sua mamma senza vita sul pavimento.
Guardando sullo schermo del computer:
*******************************
To: Alla mia adorata moglie
From: Dal tuo appena separato marito
Subject: Sono arrivato!

Sono appena arrivato ed ho fatto già il check-in.
Vedo che tutto è già perfettamente pronto per il tuo arrivo domani.
Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo. Spero che anche il
tuo viaggio vada bene come è stato per me.

PS: Fa molto caldo qui giù!
*******************************




I segreti per far durare un matrimonio
Mia moglie ed io conosciamo il segreto per far durare il matrimonio
* Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del buon vino, buon cibo e ci godiamo la compagnia. lei va il martedì e io il venerdì
* Dormiamo in letti separati. Il mio è in Lombardia e il suo in Liguria
* Porto mia moglie ovunque, ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno
* Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario. "In qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto. Così le ho suggerito di andare in cucina
* Ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere
* Mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perché c'era troppa acqua nel carburatore. Le ho chiesto dov'era l'auto e mi ha risposto "nel lago..."
* Mia moglie fa una nuova dieta, cocco e banane. Non ha perso peso, ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!!!
* Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. Poi ha tolto il fango
* Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando: "sono in ritardo per l'immondizia?" e l'autista ha risposto "no, salta dentro"
* Ricorda sempre... il matrimonio è la prima causa di divorzio
* Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. Non osavo interromperla!!!
* L'ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto: "cosa c'è sulla tele?" ho risposto: "polvere"




Se ogni tanto ti senti piccolo, inutile, offeso e depresso, ricorda sempre che una volta sei stato il più veloce e vittorioso spermatozoo del tuo gruppo




Cara mamma, ...

Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo lo viene a trovare per cena, nota l'enorme attrazione fisica della ragazza e comincia a chiedersi se loro due hanno un rapporto. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa.
Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta tua madre per cena manca la mia padella".
Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase: "Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più"
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive: "Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella"

[jag_rip]

Vergleiche Mann und Frau (bitte mit Augenzwinkern lesen):

1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.


2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.


3. GELD
Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.


4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.


5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.


6. KATZEN
Frauen lieben Katzen
Männer sagen, sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen, treten Männer nach Katzen.


7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft, bis er heiratet.


8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.


9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, daß sie sich nicht ändert; tut sie aber.


10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen giesst, den Müll rausbringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.


11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.


12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiss alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

[pedro]

>
> Wenn du als Kind in den 50er, 60er oder 70 Jahren lebtest, ist es
> zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten!
>
> - Als Kinder sassen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne
> Airbags.
>
> - Unsere Bettchen waren angemalt in strahlenden Farben voller
> Blei und Cadmium.
>
> - Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne
> Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.
>
> - Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere
> Fingerchen.
>
> - Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.
>
> - Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.
>
> - Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der
> ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten.
> Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.
>
> - Wir verliessen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den
> ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Strassenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei !!
>
> - Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und
> niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand > hatte Schuld ausser wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht".
>
> - Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und
> schlugen einander manchmal bunt und blau. Damit mussten wir leben, > denn es interessierte die Erwachsene nicht.
>
> - Wir assen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und
> wurden trotzdem nicht zu dick.
>
> - Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand
> starb an den Folgen.
>
> - Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele,
> 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround-Sound, eigene Fernseher,
> Computer, Internet-Chat-Rooms.
>
> Wir hatten Freunde.
>
> - Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Strasse. Oder
> wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal >brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein.
> Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern.
> Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wie war das nur möglich?
>
> - Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen.
>
> - Ausserdem assen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht
> ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit
> den Stöcken stachen wir nicht besonders viele Augen aus.
>
> - Beim Strassenfussball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer
> nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche
> Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen
> und wiederholten Klassen. Das führte nicht zu emotionalen Elternabenden
> oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.
>
> - Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und
> keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz
> verstossen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht aus dem Schlamassel
> heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren der gleichen Meinung wie die Polizei!
> So etwas!
>
> - Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern
> und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung.
>
> Mit alldem wussten wir umzugehen - und du gehörst auch dazu!

[centosedici]

Ein Schweizer geht mit seiner Freundin in einem Gebirgstal nahe
der italienischen Grenze picknicken. Eine Zeitlang nach dem Essen
passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint
plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter:

"Ficken?"

"Nein", schreit der Schweizer zurück, "Picknicken!"

Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Schweizer wieder zurück.
Wieder später der Italiener: "Ficken?"
Da wird es dem Schweizer zu bunt und er sagt zu seiner Freundin:
"Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen
Spaghettifresser Bescheid!"
Während der Schweizer auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel
klettert, rennt unter-dessen der Italiener vorne den steilen
Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und beide gehen
gleich zur Sache.
Als dann der Schweizer oben ankommt und ins Tal runterschaut
meint er total erstaunt: "Ja verdammt, von hier oben sieht'swirklich
aus wie ficken!"

[pedro]

Es ist Herbst : Die Südländer vögeln wieder in den Zügen. Tschuldigung, die Zugvögel fliegen wieder in den Süden !

[Chrigi]

Warum leben Frauen länger als Männer?

Grund 1:


Frauen müssen keine Frauen heiraten!


Grund 2:

Die Zeit die sie beim Einparken vergeuden, wird ihnen von Gott nicht angerechnet.


Und der mit abstand beste Grund warum Frauen länger leben als Männer ist:

Weil Männer wenigstens den Anstand haben zu gehen wenn sie hässlich werden.

[evoluzione43]

@jag_rip: i lach mi kaputt, sooo geil, leider ist es aber auch wahr

[as]

das sind sau geili witzen, echt cool !!


Danke - weiter so

[jag_rip]

Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat hat er recht)
***

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot ...)
****

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)
***

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
****

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
***

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keines.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)
****
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
***

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
****

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.

(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
***


F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

[pedro]

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für Fr 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte
500 Piepen mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben
eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's
Stereoanlage,... !

[jag_rip]

> Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend
> steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immer allen total
> schlecht.
>
>
> Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter.
> Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer
> total betrunken sind!" Also beschliessen sie, ab heute nichts mehr zu
> trinken.
>
>
> Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar
> etwas
> schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen
> besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die
> Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
>
>
> Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts
> mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders,
> da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..." Fuchs:
> "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich
> dich, wenn das noch mal so geht!"
>
>
> Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder auf seine Runde. Der Bär kommt ihm
> schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleissig beim
> Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel
> hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt
> der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts
> mehr trinken!"
> Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut,
> eine allerletzte Chance bekommst du noch.
> Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
>
>
> Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen
> geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer
> sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da
> kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem
> Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da
> kann aber was nicht
> stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran,
> schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt
> Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts
> mehr!!!"
>
>
> Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von
> scheissegal...."

[BlackTurbo]

@Chrigi

Da, ich hab extra für dich ein neues Fortbewegungsmittel entwickelt! Es ist ein unikum!

[as]

> Unser Christoph,
> Der Du bist im Nationalrat,
> Geheiligt werde Dein Name.
> Deine Wahl komme,
> Dein Wille geschehe,
> Wie im Parlament,
> So auch im Bundesrat.
>
>
> Unser tägliches NEIN gib uns heute,
> Und vergib uns unserer SP,
> Wie auch wir
> Vergeben der FDP.
> Und führe uns nicht in die EU,
> Sondern erlöse uns von dem Deiss,
> Denn Dein ist der Bundesrat
> Und die SVP und die Mehrheit.
> In Ewigkeit
>
> Amen.

eifach nit schön !