Barzellette italiane

[Lui@alfissima]

Non tutte le merdeces vengono per nuocere!!

[Lui@alfissima]

BARZELLETTE A RAFFICA

Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo
licenziare il cuoco. Si' caro, e se tu imparassi a scopare,
anche l'autista e il giardiniere!!!!
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Sai qual' e' la differenza tra un preservativo e una bara?
Nessuna.
Tutte e due ospitano un corpo rigido, solo che uno sta
venendo l'altro se ne sta andando!!!
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Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
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L' appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in
archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le
fotocopie...."
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Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un
elicottero in un cimitero.
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno
ancora scavando.....
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Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Loris ?? No Loris e' a letto
con gli orecchioni!!! Che scemo!! Poteva anche dirmelo
che c'era una festa!!
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Differenza tra un pipistrello e un pisello: nessuna! Si
rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono
appesi a testa in giù amano le caverne umide.....
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Un pullman di finocchi incontra un pullman di nani. I finocchi
tirano fuori un cartello "abbasso la figa". E i nani..."magari"!!!!
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Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le
ho detto: "Cara, io sto con te perche' mi accontento." E lei mi ha
risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."
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Dio creo' la Padania, poi si accorse dell'errore e creo' la
nebbia. (Scritta su di un muro di Napoli)
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L'Italia e' il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono
salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlictlac.
Il guidatore si e' girato di scatto e ha detto: "Cosa e'
questo rumore?"
(Beppe Grillo)
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Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non
sangue sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.
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Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."
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Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
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Due amici al bar ....
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in
tempo!!!
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Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto
Robertino,Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"
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Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della
tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea .."
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Una suora per strada:
"Oh no ... ho pestato una *****.
cavolo ho detto *****.
******* ho detto cavolo.
Fanfondoschiena, tanto non volevo neanche fare la suora!"
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In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino...han deciso di
chiamarlo Sushito Nakagata!
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Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e
te la monti in 5 minuti!!
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Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un
bastardo!"
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Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato
a piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!!
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[Lui@alfissima]

- Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
- Basta fare il pieno di benzina!

- Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
- Basta vederne un'altra e seguirla...

- Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida?
- Nessuna... bisogna essere ciechi per comprarli.

- Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
- Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!

- Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
- L'orario degli autobus.

- Quante persone ci stanno in una FIAT?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

- Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
- Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!

- Come ci si sbarazza di una FIAT?
- La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

- Come si riconosce una FIAT serie speciale "Wimbledon"
- Dalla palla da tennis sul gancio di traino.

- Come si riconosce una FIAT Sport?
- Dalla tuta da ginnastica del conduttore.

- A cosa serve il pedale in più su una FIAT?
- A gonfiare l'air bag...

- Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS?
- Prova a dare la FIAT a qualcuno!

- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
- A non aver freddo alle mani quando si spinge...

- Cos'è una FIAT sulle Alpi?
- Un miracolo!

- 2 FIAT sulla cima di una montagna?
- Fantascienza...

- 3 FIAT?
- Un posto strano per una fabbrica!

- 100 Fiat su una montagna?
- Una discarica...

- Come si chiama una fiat con il turbo?
- Alfa Romeo. (e qui ci godo )

- Qual è la parte più piccola di una FIAT?
- Il cervello del proprietario.

- Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
- Due: una piega l'altra incolla.

- Qual è l'accellerazione massima per una FIAT?
- 9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera)

- Come si riconosce una vecchia FIAT?
- Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.

- Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT?
- Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.

- Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano?
- Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico...

- Cos'è una FIAT GTI?
- Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi!

[Lui@alfissima]

Su un aereo viaggiano 5 persone. Bush, la regina Elisabetta, Berlusconi, il Papa ed uno scout. Dopo 1 ora di viaggio scoppia un incendio ma ci sono soltanto 4 paracaduti. Subito Bush esclama:
"Io devo per forza salvarmi... come sapete non è un momento bello questo per l'America e tutti hanno bisogno di me!"E prende il paracadute.
La regina Elisabetta esclama:
"Io sono una regina e senza di me il mio paese è nei guai." E prende anche lei il paracadute .
Berlusconi esclama:"Io sono l'uomo più intelligente d'Italia."E prende il paracadute e si butta.
Restano solo il Papa ed il boy scout.
Il Papa esclama:
"Prendilo pure tu figliolo il paracadute. Io sono vecchio e tu hai tutta la vita davanti..."
Ed il boy scout:
"No, non ti preoccupare... l'uomo più intelligente d'Italia si è preso il mio sacco a pelo..."

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[Lui@alfissima]

CARABINIERI AL COMPUTER

Come si capisce se un carabiniere ha usato il computer?C'è il bianchetto sullo schermo.....



GIUBBOTTO ANTI PROIETTILI

La moglie al maresciallo:"Perchè quamdo vai al bagno porti sempre il giubbotto anti proiettili?" E lui:"Perchè ho paura che qualche stronzo prima o poi mi spari!"

[145 STM]

La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!".

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4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

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Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perche' ?" "Per metterci il denaro liquido!

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Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiato la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

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Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".

[Milena]

Differenze tra l'uovetto Kinder e Michael Jackson:

O.K.: Cioccolato fuori, bianco dentro.
M.J.: Bianco fuori, cioccolato dentro.

O.K.: C'è anche della plastica.
M.J.: C'è anche della plastica.

O.K.: Piace ai bambini.
M.J.: Gli piacciono i bambini.

O.K.: C'è una sorpresa e del gioco.
M.J.: C'è una sorpresa e anche del gioco.

O.K.: Se trovi lo steso gioco è un'inculata.
M.J.: E' sempre un'inculata.

O.K.: Il gioco non è adatto ai bambini sotto i 36 mesi.
M.J.: Il gioco non è adatto ai bambini sopra i dodici anni.

[Turbodeltone]

Differenze tra l'uovetto Kinder e Michael Jackson:

O.K.: Cioccolato fuori, bianco dentro.
M.J.: Bianco fuori, cioccolato dentro.

O.K.: C'è anche della plastica.
M.J.: C'è anche della plastica.

O.K.: Piace ai bambini.
M.J.: Gli piacciono i bambini.

O.K.: C'è una sorpresa e del gioco.
M.J.: C'è una sorpresa e anche del gioco.

O.K.: Se trovi lo steso gioco è un'inculata.
M.J.: E' sempre un'inculata.

O.K.: Il gioco non è adatto ai bambini sotto i 36 mesi.
M.J.: Il gioco non è adatto ai bambini sopra i dodici anni.

*lol*