Barzellette italiane

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Durante la notte, lei ansimando:
"Amore vengo!"
Lui:
"Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza:
"Anch'io voglio venire!"
Il nonno:
"Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"[/img]

[Max 75]

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[145 STM]

La mamma dice al figlio sdraiato sulla poltrona del dentista: - Da bravo, apri la bocca e fai "aaa"!, così il dottore può togliere la mano!

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4 paracadutisti si buttano da un aereo. il primo si lancia e gli si apre il paracadute, si lancia anche il secondo senza problemi, cosi come il terzo. l'ultimo non riesce ad aprire il paracadute allora uno dice prendetelo per la maglietta ma si strappa, prendetelo per i pantaloni ma si rompono,allora prendetelo per il culo ....noi abbiamo il paracadute e tu noo...

[Milena]

Due Carabinieri vicino alla ferrovia.
Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro: - Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro: - Però, anche i vagoni non scherzano!!!

[Milena]

Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda.
Tutti a chiedere: - Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?
- Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto
sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!
- Ma non potevi cambiare posto?
- E sì... con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento!

[Lui@alfissima]

E se i musulmani conquistassero il pianeta?????

Analizziamo obiettivamente la situazione e tutti i vantaggi:


1. Le donne non potranno più guidare

a.. Eliminazione del traffico
b.. eliminazione del problema dei parcheggi
c.. eliminazione di un gran numero di incidenti


2. Le donne non potranno più parlare

a.. Riduzione dell’inquinamento acustico


3. Le donne non potranno più lavorare

a.. Creazione di nuovi posti di lavoro


4. Le donne non avranno più autonomia di spesa

a.. Aumento del risparmio familiare


5. Le donne dovranno indossare il Burqa

a.. Saranno pronte in 5 minuti
b.. Niente più cessi ambulanti per la strada
c1. Niente più fracassamento di pa*** con domande tipo :”Sono ingrassata?”
c2. “Compro questo abito verde mela o questo giallo tramonto a Singapore?”
c3. “Stamattina non so cosa mettermi!”


6. Le donne saranno completamente sottomesse all’uomo

a.. Eliminazione dei dissidi familiari (IO DICO, TU FAI)
b.. Pokerino e cassate tutte le sere con gli amici


7. Poligamia.
Situazione tipo: “Cara, facciamo l’amore”.
“No caro, ho mal di testa.”
Calcio in cu** e frase tipica “Cambiooooo, avanti un’altra!”

[Lui@alfissima]

Due gay in aereo.
Volo intercontinentale, quindi molto lungo.
A un certo punto, di notte, a uno dei due prende una strana voglia, e dice all'altro:
"Dai che lo facciamo..."
L'altro risponde:"Ma sei matto? Ci potrebbero sentire!!!"
L'arrapato allora dice:"Ma dai, non vedi che dormono tutti? Prova a chiedere una sigaretta. Se nessuno risponde possiamo andare tranquilli!" Allora il tizio chiede:"Qualcuno ha una sigaretta?"
E nessuno risponde.
Allora ci danno dentro per tutta la notte. Il mattino dopo tutti si svegliano e l'hostess serve la colazione ai passeggeri.
A un certo punto ne vede uno tutto accasciato contro il finestrino, preso da un fortissimo mal di denti.
L'hostess allora gli dice:"Ma non poteva chiedere una pastiglia?" L'uomo risponde:"Ma si figuri... Uno ha chiesto solo una sigaretta e l'hanno inchiappettato tutta la notte!"

[Milena]

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante
multinazionale con sede in Brasile.

I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad
una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.

Il Direttore chiese:
Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
Il pensiero!
E il Direttore chiese:
Perché?
Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.

Il laureato di Harvard rispose:
Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo
nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.

Il laureato della Sorbona rispose:
La corrente elettrica!
Perché? - volle sapere il Direttore.
Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero
movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
Eccellente! - rispose il Direttore.

Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di
poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere
la luce, mi ero già cagato addosso...

L'impiego fu suo.

[Lui@alfissima]

Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e, da buoni praticanti, si siedono in prima fila.
Ai ragazzini di quest'etá andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica.
Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta:
"Figliolo, chi creó il cielo e la terra?"
L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.
Questo si sveglia gridando: "Mio DIO!!"
Il prete pensó che forse non dormiva. Dopo 5 minuti peró...stessa cosa.
"Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?"
Altra puntura... "GESÚ!!!"
Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é quella!!
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo...domanda cattiva:
"Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno??"
Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida:
"SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL fondoschiena TI SPACCO LA FACCIA!!"