Amüsantes...

[Petzi]

[UTR]

Genial Chris

[Fotiz]

Wenn´s läuft...

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot – 14 Mio. Franken. Er denkt sich, naja, eratmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio. Franken auf dem Konto und er sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, er will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. „ Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!!
Und da Sie schon lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!“
Er sieht darauf: 500.000 Franken!!!
Da denkt er sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kaufe mir meinen Traumwagen: Einen Alfa Romeo !! Ab zum nächsten Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: „ Sie sind er 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!“
Er denkt sich: Ich in ja nicht blöd, ich behalte mein Geld und nehm den Kostenlosen!
Als er zuhause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:

Wenn´s läuft, dann läuft´s !!!

[Lui@alfissima]

[Milena]

Hier eine kleine Mathe-Aufgabe für alle Mathematik-Liebhaber wie ich!

[jag_rip]

So, jetzt artets aus.. bitte pics in den Funlinks-Teil posten, dort gibts einen Thread "Lustige Bilder"..

hier stehen seit über 100 seiten witze in textform...

[Toni_T5]

Im Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem Service-Point.
Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf
sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann
Beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm die Wange zu streicheln.
"Sind Sie >hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm die Wange. "Äääh -m
eigentlich nicht"
erwidert der Servicemann. "Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und
lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. "Leider nein", seufzt der
Servicemann, der - wen wundert es? - an der Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit
ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne!"
erwidert der Mann. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef
hinterlassen" sagt sie und lässt anbei einen, dann zwei Finger in
seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
"Worum geht es?" fragt der Servicemann. "Sagen Sie Ihrem Chef,
dass es auf der Damentoilette weder Papier noch Seife gibt!"

[Toni_T5]

So cool

[Fotiz]

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an
einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft
ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das
und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann.
"Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr
gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu
mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt:
"Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage
nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist
sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

[firefox]

eine ganz normalle Konversation von einem Alfa mit 2,0l 4 Zylinder Motor

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"
Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"
Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"
Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!" Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"
Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!" Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich".
Anlasser: "*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los!!"
Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4: "Sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden dicht und Du kommst als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier"
Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"
Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"
Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!" Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!"
Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."
Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt wer mit?"
Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"
Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"
Blinker: "Wir auch?"
Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten" Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"
alle: "JA!!"
ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!" Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"
Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"
ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik: "Halt dich da raus!"
ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"
Airbags: "We are ready for take-off!"
Motorelektronik: "???? "
Airbags: "3...2...1...ignition!!"

paar Sekunden später:

ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!"
Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"
ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"
Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!" Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."
Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"


Ihr seht, auch unsere Wagen leisten Schwerstarbeit und es funktioniert nur im Teamwort! Seit also nett zum Auto!

[jag_rip]

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich
nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange
Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann
trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weisse
Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg
ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du
bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange
Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:" Du
könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur
Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich
nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn
schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen,
fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten
Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer
grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder
( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue
Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein
Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug
Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe
Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen,
todchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der grösste Kampf. Der
Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im
schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut
kämpfen.
Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was
soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es
zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von
Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager
auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s
dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog
auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht
mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder.
Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und
Tätowierungen, der mich mitleidig ansah.

Ich glaube, ich werde Ihm eine Mütze schicken.

[mo155]

Franzose rast sechsmal durch Radarfalle

Sechsmal löste ein Franzose bewusst die Radarfalle aus: Jedes Mal raste er mit seinem Wagen durch eine Tempo-50-Zone, riss seinen Wagen mit der Handbremse herum und startete erneut. "Es war wie im Kino", sagte der 37-Jährige der Polizei.

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Genf - Der in der Schweiz lebende Mann sei am Ufer des Genfer Sees in einer Tempo-50-Zone bis zu 160 km/h schnell gerast, berichtete ein Polizeisprecher. "Am Ende jeder Runde riss er seinen Wagen mit der Handbremse herum und startete erneut durch", beschrieb der Sprecher.

Die Anwohner alarmierten die Polizei, die den Raser am Sonntagmorgen in Genf festnahmen. "Ich hab' mich gut amüsiert. Es war wie im Kino", erzählte der 37-Jährige den Beamten. Er habe einen Geschwindigkeitsrekord aufstellen wollen.

quelle

[jag_rip]

wusste der dass die fotos kumuliert werden? der fährt sicher für ein weilchen nicht mehr..

[Fotiz]

> Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine grosse Beule in ihrer
> Autotür.
> Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann, als ein junger Mann, der
> vorbei geht, ihr rät, in den Auspuff zu blasen. "Damit pumpst Du das
> Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird."
>
> Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu
> blasen... Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und
> fragt: Was machst Du da?
> "Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen,"
> antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.
>
> Die andere Blondine schüttelt in der Folge den Kopf, lacht sich halb
> tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!"
>
> Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
> Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

[Fotiz]

ACHTUNG! NEUE Methode von Raubüberfällen an Ampeln !!! Vorsicht mit dieser Masche !!


Einige junge Mädels überfallen Autofahrer, die an Ampelkreuzungen stehen! Die Erste hat unglaublich große Brüste und trägt ein knappes Top. Sie nähert sich deinem Fahrzeug und bietet an, deine Windschutzscheibe zu reinigen. Während sie deine Scheibe putzt stellt sie dir ihre Freundin vor. Diese sieht auch ganz geil aus. Mit dem Vorwand, dass sie dich unheimlich süß finden, überreden sie dich, beide mitzunehmen um intim zu werden. Während dich das erste Mädel oral beglückt , entwendet die andere alle deine mitgeführten Wertsachen aus Handschuhfach und Seitenfächern.


VORSICHT ! Sie sind sehr gefährlich und sind gut organisiert !!


Diese Woche haben sie mich schon 6 mal überfallen, 2 mal gestern, 3 mal am Dienstag und 1 mal am Montag. Heute bin ich noch nicht beraubt worden, weil ich sie nicht gefunden habe...