Amüsantes...

[jag_rip]

boah, der ist aber hart!

[BlackTurbo]

Uff, der ist ja makaber...

[jag_rip]

Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Sieger der Championsleague.
3. Der Papst stirbt.


Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Sieger der Championsleague.
3. Der Papst stirbt.



Fazit: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Final
sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen ...

[Fotiz]

Ok, der war wirklich hart.
Doch dieser ist besser, man weiss ja nicht wann man vielleicht wieder einmal eine gute Ausrede braucht...


Ein ALFA-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der ALFA-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."


Ohne Worte...

[Silversnake]

Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen - ohne Doping! ))
Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammerin die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !!
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You
american, new worldrecord - how ?" Der Amerikaner antwortet mit einem
Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker,I'm an ironworker, very strong!"
Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt
den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m -
wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski
neuer Weldrekortski - wi??" Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin
Holzarbeiter - viel Kraft!"
Zum Schluß kommt ein Jugo, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der
dritte Weltrekord an diesem Tag.
Die Reporter laufen zum Jugo und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut,kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?" Der Jugo
antwortet: "Mein Großvader war konkret ohne Arbeit, mein Alter war
konkret ohne Arbeit, isch auch ohne Arbeit und mein Alter hat gsagt:
Wenn dir jemand gibt Wergzeug in Hand, dann wirf voll krass soweit weg
wie geht!"........... Scheint eine sportliche Nation zu sein, darum tragen sie auch immer einen Trainingsanzug!


Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre? Damit sie auch mit der
Lenkradsperre durchkommen!


"Liebst Du die Natur?" - "Na klar." "Das wundert mich aber. Nach all dem,
was sie dir angetan hat ..."


Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank. Muss der eine Niesen, sagt der andere:"Hey cool mach mir auch ´ne Dose auf!"
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

[firefox]

aus der Korrespondenz zweier Eheleute:

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch! ___________________________________

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!"

Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50? von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!

[Fotiz]

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.

Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum.
M: Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ...

[Fotiz]

Ein Kunde kommt in einen Zürcher Lebensmittelladen und bestellt beim jungen
Angestellten einen halben Kopfsalat.
Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach
hinten und frage den Chef."

Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Arschloch das einen
halben Kopfsalat kaufen möchte!" - da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter
ihm steht....der Junge ergänz t - "und dieser edle Herr hier möchte die andere
Hälfte haben!"

Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der
Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir!
Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"
"Aus Basel, Chef!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weg, Basel ist doch eine schöne Stadt, oder?"
"Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort .... "
"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt???"

[jag_rip]

[Petzi]

[pedro]

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur
lauter Blödsinn ...hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den
ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die
mich noch aus .. vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und
der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat
sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist
vielleicht auch
besser so", denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an
den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen
sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,
hoffentlich fällt
mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich
zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich
rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach
hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:


"Na ... warst scheissen?"

[BlackTurbo]

Heheheh suuuper Anmache....

[BlackTurbo]

Ich will nie ins Altersheim!
Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich
bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein
Kreuzfahrtschiff.

Die Gründe dafür hat mir unser Gesundheitsminister Pascal Couchepin
geliefert:

Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 400 Franken
pro Tag"!!!

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft
und muss für eine Langzeitreise als Rentner 270 Franken pro Tag
zahlen. Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 130 Franken pro Tag übrig. Die kann ich
verwenden für:

1. Trinkgelder: 20 Franken/Tag

2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der
Bordrestaurants wackele oder mir sogar das Essen vom Room Service
auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Das heisst in
anderen Worten, ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett
einnehmen.

3. Die "Aida" hat drei Swimming Pools, einen Fitnessraum, freie
Benutzung von Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend
Shows.

4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und
Shampoo.

5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen
Patienten.

Und für 10 Franken Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards
jeden Wunsch von den Augen ab.

6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

7. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze ist zu hart
oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und
bedankt sich für mein Verständnis.

8. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind
selbstverständlich, Und ich muss nicht einmal danach fragen.

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme
ich ins Krankenhaus und muss gemäss der neuen Krankenkassenreform
täglich dick draufzahlen. Auf der "Aida" bekomme ich für den Rest der
Reise eine
Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.

10. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere
eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt
worden wären.

Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.

Nun das Beste:

Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan,
Asien... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht
in einem Altersheim, sondern "just call shore to ship". Auf der
"Aida" spare ich jeden Tag 100 Franken und muss nicht einmal mehr für
meine Beerdigung
ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: werft mich einfach über
die Reeling.

Das ist nämlich auch kostenlos.

[Pupo]

>English traces in foreign countries:
>
>In a Bangkok temple:
>"IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN, EVEN A FOREIGNER, IF DRESSED AS A
>MAN."
>
>Cocktail lounge, Norway:
>LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR."
>
>Doctors office, Rome:
>SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.
>
>Dry cleaners, Bangkok:
>DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS.
>
>In a Nairobi restaurant:
>CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER."
>
>On an Athi River highway: this is the main road to Mombasa leaving
>Nairobi. TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS
>IMPASSABLE."
>
>In a City restaurant:
>OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS."
>
>A sign seen on an automatic restroom hand dryer:
>DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS."
>
>In a cemetery:
>PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN
>GRAVES."
>
>Tokyo hotel's rules and regulations:
>GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIORS IN
>BED."
>
>On the menu of a Swiss restaurant:
>OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR."
>
>In a Tokyo bar:
>SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS."
>
>Hotel, Yugoslavia:
>THE FLATTENING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE
>CHAMBERMAID."
>
>Hotel, Japan:
>YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID."
>
>In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox
monastery:
>YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET
>COMPOSERS, ARTISTS, AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY."
>
>A sign posted in Germany's Black Forest:
>IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE
>OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE
>TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE."
>
>Hotel, Zurich:
>BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX
>IN THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS
PURPOSE."
>
>Advertisement for donkey rides, Thailand:
>WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?"
>
>The box of a clockwork toy made in Hong Kong:
>GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE."
>
>In a Swiss mountain inn:
>SPECIAL TODAY - NO ICE-CREAM."
>
>Airline ticket office, Copenhagen:
>WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS."
>
>A laundry in Rome:
>LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD
>TIME

[BlackTurbo]

bestimmt schon gepostet... aber da die "neuen" sicher nicht nachlesen hie nochmal.... hehe

Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen...
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat
mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der
Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu
beichten." "Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von
Ihr, sich mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen." "Oh, ihr wart beide in
grosser Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die
Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner
Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir
vergeben." "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur
noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"