Amüsantes...

[jag_rip]

@Franc

die ist im FSk18 teil schon lange drin

guggstu dort... heisst glaub, warum anal für mich nicht in frage kommt...

und der toppt diesen beitrag um Lichtjahre!!!

[BlackTurbo]

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kassa, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

Er kann es nicht fassen dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen von wo er sie kennt. Dennnoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um Gottes Willen! Sind sie diese Striperin die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch-Lehrerin von ihrem Sohn."

[Aldo]

den hatten wir schon 2x

[Fotiz]

Was ist der Unterschied zwischen einem Mercedes und Klopapier?

Den Mercedes kann man auch gebraucht kaufen.


Was beduetet BMW?

Bei Mercedes weggeworfen...


Was bedutet FIAT?

Fix It Again Toni...


Was bedeutet OPEL.

Ohne Power ewig Letzter...

[Fotiz]

Frauen am Steuer


Gestern war ich auf der A1 unterwegs:
Links vor mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg, als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der
anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen
Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

(Ist aber nicht von mir...)

[Fotiz]

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

[BlackTurbo]

Ein Zürcher, ein Bündner, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug.

Der Zug fährt in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der
Zürcher einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde.

Was denken jetzt die vier Personen?

Der Zürcher denkt:

"So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Bündner die Braut begrapscht und sie dachte ich wär's gewesen und hat mich deshalb
geohrfeigt."

Die Nonne denkt:

"Aha, der Zürcher wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!"

Die Frau denkt:

"Hmm, der Zürcher wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld."

Und der Bündner denkt: "Geil !!! Im nögschta Tunnel knall i dem Sauzürcher wieder aini!"

[Aldo]

Was bedutet FIAT?

Fix It Again Toni...

Für Italiener Ausrechende Technik
Feuer In Allen Töpfen
Fehler In Allen Teilen
und rückwärts:
Tut Aber Immer Fahren

[Fotiz]

Was bedutet FIAT?

Fix It Again Toni...

Für Italiener Ausrechende Technik
Feuer In Allen Töpfen
Fehler In Allen Teilen
und rückwärts:
Tut Aber Immer Fahren

Oha, Antwort kamm aber schnell...

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer leeren Wohnung?
Das eine ist ein leerer Raum und das andere eine Wohnung!!!


Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.

"Oh, wie das duftet!"

"Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!"

[Fotiz]

Einen hab ich noch:


Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

Die riechen wie ein neues Auto!

[Milena]

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als
plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiss Drogen,
Drogen sind scheisse. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug
widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären,
der sich gerade eine hübsche "weisse Strasse" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase
wieder:
"Scheiss Drogen. Drogen sind scheisse. Komm, geh mit uns joggen!"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen
Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiss Drogen. Drogen sind
scheisse. Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so
eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär
ganz
verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir
reicht's.
Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

[Fotiz]

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist?

"Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..."


Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"

Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?"

"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"


Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?"

"Montag, Dienstag, Mittwoch ..."



Giovanni schimpft mit seiner Frau: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."

"Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Maria, "ich bin über eine Flasche gefahren."

"Konntest du sie denn nicht sehen?"

"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."

[Milena]

Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich
fest, ob jemand verrückt ist?".

"Ganz einfach", meint der Professor, "wir führen die Person in ein Zimmer,
in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet. Wir zeigen ihr drei
Gegenstände: einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann
bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer
bekommt."

"Ah, verstehe", sagt der Student eifrig, "die Normalen nehmen natürlich den
Eimer, um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel grösser ist als
Tasse oder gar Löffel."

"Nein", antwortet der Professor, "die Normalen ziehen den Stöpsel!".

[BlackTurbo]

Die Grundfrage ist: WARUM?



WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?



WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer

Schlittschuhhalle?



WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger,

eine große Portion Pommes und eine Cola light?



WARUM kaufen wir Hot Dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in
einer 8-er?



Außerdem hat man sich wohl noch nie gefragt:

WARUM können Frauen keine Wimperntusche mit geschlossenem Mund auftragen?



WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?



WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?



WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und das Produkt für

die Spülmaschine wird mit echtem Zitronensaft hergestellt?



WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?



WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack", wer hat das getestet?



Und weiter:

WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die

Batterien fast leer sind?



WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird

denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit

abtrocknen?



WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?



oder:

Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im

Rasen hin bekommen?



Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?



Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da

eigentlich?



Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?



WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?



Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?



WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein?



WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet

haben, überhaupt Schlösser?

[Fotiz]

Was aktuelles zum Fussball...

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."