ich schnalls nüd!!!la_bestia23 hat geschrieben:und i o ned...lui hat geschrieben:ich au nödCuore Sportivo hat geschrieben: hmmmmm questa non la capisco...
Barzellette italiane
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Vivi Sereno
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la barzelletta si riferisce alla finale di champions league tra milan e liverpool finale che il milan ha persoMilena hat geschrieben:ich schnalls nüd!!!la_bestia23 hat geschrieben:und i o ned...lui hat geschrieben: ich au nöd
30
milan vinceva 3 a 031
milan vinceva 3 a 132
milan vinceva 3 a 233
pareggio del liverpool56
risultato dopo i rigori...liverpool batte milan 
si e capita?
«E' facile ingannare l'occhio, ma è difficile ingannare il cuore.»
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Cuore Sportivo
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preghiera a berlusconi
Padre nostro che sei ad Arcore
Sia glorificato il tuo nome
Venga il tuo regime
Sia fatta la tua volontà
Cosi in Nord Est e così Nord Ovest
Dacci oggi le nostre pene quotidiane
Rimetti a noi le tasse
Come noi rinunciamo alle nostre libertà
Non ci indurre in tentazione
Ma liberaci dai Comunisti
Amen
Padre nostro che sei ad Arcore
Sia glorificato il tuo nome
Venga il tuo regime
Sia fatta la tua volontà
Cosi in Nord Est e così Nord Ovest
Dacci oggi le nostre pene quotidiane
Rimetti a noi le tasse
Come noi rinunciamo alle nostre libertà
Non ci indurre in tentazione
Ma liberaci dai Comunisti
Amen
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La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:
- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe.
Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.
Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:
- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?
E Pierino:
- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!
- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe.
Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.
Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:
- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?
E Pierino:
- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!
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Milena
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Un Siciliano è emigrato in germania x cercare lavoro, lasciando a Palermo la
moglie. Dopo 5 anni di lavoro continuativo (senza mai tornare a casa) gli arriva un
telegramma dalla moglie:"Sta x nascere nostro figlio STOP Torna Presto
STOP". Il Marito si precipita a Palermo col primo aereo, si fionda sul
primo taxi x andare in ospedale... Giunto in ospedale la trova col
"pargolo" in braccio: un bellissimo bimbo nerissimo!! Sconvolto le
chiede:"Come MINCHIA è possibbile?"... La Moglie:"Eh, Tanuzzo, voglia
di caffè me venne, me toccai, niru venne!"... Quindi in preda alla
rabbia e pieno di dubbi il marito corre dalla mamma, le spiega la
situazione e le chiede:"Matri, Ma ti pare possibbile?"... La
Madre:"Ceetto, mi successe pure a mia!!! Quando ero incinta cu'ttìa,
voglia di CERVO me venne, me toccai, CUNNUTU NASCISTI!!!!"
moglie. Dopo 5 anni di lavoro continuativo (senza mai tornare a casa) gli arriva un
telegramma dalla moglie:"Sta x nascere nostro figlio STOP Torna Presto
STOP". Il Marito si precipita a Palermo col primo aereo, si fionda sul
primo taxi x andare in ospedale... Giunto in ospedale la trova col
"pargolo" in braccio: un bellissimo bimbo nerissimo!! Sconvolto le
chiede:"Come MINCHIA è possibbile?"... La Moglie:"Eh, Tanuzzo, voglia
di caffè me venne, me toccai, niru venne!"... Quindi in preda alla
rabbia e pieno di dubbi il marito corre dalla mamma, le spiega la
situazione e le chiede:"Matri, Ma ti pare possibbile?"... La
Madre:"Ceetto, mi successe pure a mia!!! Quando ero incinta cu'ttìa,
voglia di CERVO me venne, me toccai, CUNNUTU NASCISTI!!!!"
La musica ti da il sogno di un mondo che non c'è!
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la_bestia23
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centosedici
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Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale...
La prima causa di divorzio direttamente correlata all'attacco terroristico dell'11 settembre 2001 è stata archiviata a New York.
Un uomo con l'ufficio al 103esimo piano di una delle torri gemelle aveva trascorso la mattinata nell'appartamento della sua amante con il cellulare spento. Quando l'ha riacceso, all'incirca alle 11:00, ha squillato immediatamente. La voce disperata della moglie che gli chiedeva: "Come stai? Dove ti trovi???" alla quale lui ha risposto: "Che vuol dire? Sono in ufficio..."
Da una indagine statistica è emerso che negli incidenti ferroviari, l'ultima carrozza è la più pericolosa. Prontamente la Direzione Generale delle F.S. ha deciso di eliminarla!
Due ladri decidono di fare un colpo di notte in una banca. Grazie ad una perfetta preparazione, la notte del colpo riescono a disattivare i sistemi d'allarme e si introducono nella sala delle cassette di sicurezza.
Il primo dei due banditi arriva ad aprire una delle cassette, ma con grande delusione scopre che non contiene denaro né oggetti preziosi ma solo dei vasetti di yogurt.
Il secondo ladro apre a sua volta una cassetta e si trova di fronte alla medesima situazione.
Aprono quindi tutte le cassette e non trovano altro che yogurt. Centinaia e centinaia di vasetti di yogurt.
Il primo allora dice:
- Sono sicuro che questo è un trucco idiota dei poliziotti. Allora sai che ti dico? Li mangiamo uno ad uno per sputtanarli un po', e vedrai che faccia faranno al telegiornale della sera!
Ed immediatamente, i due ladri si mettono a consumare un vasetto dopo l'altro, uno ad uno, finendo all'alba con la pancia piena a dismisura.
La mattina seguente, sulla prima pagina del giornale locale si legge:
"INCREDIBILE RAPINA ALLA BANCA DEL SEME!"
Pazzo suicida si sdraia sui binari della Roma-Napoli
Muore con otto ore di ritardo
- Cara! Ho fatto 13 al totocalcio... prepara le valige!!!
- E dove andiamo?
- Io da nessuna parte... tu va un po' dove cavolo ti pare.
La prima causa di divorzio direttamente correlata all'attacco terroristico dell'11 settembre 2001 è stata archiviata a New York.
Un uomo con l'ufficio al 103esimo piano di una delle torri gemelle aveva trascorso la mattinata nell'appartamento della sua amante con il cellulare spento. Quando l'ha riacceso, all'incirca alle 11:00, ha squillato immediatamente. La voce disperata della moglie che gli chiedeva: "Come stai? Dove ti trovi???" alla quale lui ha risposto: "Che vuol dire? Sono in ufficio..."
Da una indagine statistica è emerso che negli incidenti ferroviari, l'ultima carrozza è la più pericolosa. Prontamente la Direzione Generale delle F.S. ha deciso di eliminarla!
Due ladri decidono di fare un colpo di notte in una banca. Grazie ad una perfetta preparazione, la notte del colpo riescono a disattivare i sistemi d'allarme e si introducono nella sala delle cassette di sicurezza.
Il primo dei due banditi arriva ad aprire una delle cassette, ma con grande delusione scopre che non contiene denaro né oggetti preziosi ma solo dei vasetti di yogurt.
Il secondo ladro apre a sua volta una cassetta e si trova di fronte alla medesima situazione.
Aprono quindi tutte le cassette e non trovano altro che yogurt. Centinaia e centinaia di vasetti di yogurt.
Il primo allora dice:
- Sono sicuro che questo è un trucco idiota dei poliziotti. Allora sai che ti dico? Li mangiamo uno ad uno per sputtanarli un po', e vedrai che faccia faranno al telegiornale della sera!
Ed immediatamente, i due ladri si mettono a consumare un vasetto dopo l'altro, uno ad uno, finendo all'alba con la pancia piena a dismisura.
La mattina seguente, sulla prima pagina del giornale locale si legge:
"INCREDIBILE RAPINA ALLA BANCA DEL SEME!"
Pazzo suicida si sdraia sui binari della Roma-Napoli
Muore con otto ore di ritardo
- Cara! Ho fatto 13 al totocalcio... prepara le valige!!!
- E dove andiamo?
- Io da nessuna parte... tu va un po' dove cavolo ti pare.
Tutte le cose che toccava RE MIDA si trasformavano in ORO.
Tutto quello che tocca la FIAT invece si trasforma in MERDA.
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centosedici
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- E' sempre bel tempo.
- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella tanto ci pensa la nonna).
- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.
- Vieri sa cos'è l'ADSL.
- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni.
- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
- Se fai il postino trombi come un coniglio.
- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.
- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
- Gli animali non fanno cacca.
- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perchè tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che tra l'altro è una Fiat...
- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella tanto ci pensa la nonna).
- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.
- Vieri sa cos'è l'ADSL.
- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni.
- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
- Se fai il postino trombi come un coniglio.
- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.
- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
- Gli animali non fanno cacca.
- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perchè tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che tra l'altro è una Fiat...
- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
Tutte le cose che toccava RE MIDA si trasformavano in ORO.
Tutto quello che tocca la FIAT invece si trasforma in MERDA.
Tutto quello che tocca la FIAT invece si trasforma in MERDA.
Un uomo sta prendendo il sole in spiaggia, completamente nudo. Ha solo un giornale sulla faccia per ripararsi dal sole. Tre donne camminando sul bagnasciuga lo notano e la prima, osservandolo bene, dice: "No, non è di queste parti..." e prosegue. Passa la seconda: "No, hai ragione... è un forestiero, non mi pare proprio che sia di queste parti." e prosegue. Arriva la terza e, sempre osservandolo bene, dice: "No, no davvero... non è di queste parti." e prosegue anche lei, ma dopo tre passi si ferma, torna indietro lo guarda meglio poi fa: "... E non è neanche di Roma".
Alfa fahren....ohh yeaaahhh!
Un nome, una leggenda!!
Un nome, una leggenda!!
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Milena
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Frankenstein per qualche strano motivo si ritrova a gironzolare di notte per le strade della città vecchia di Bari terrorizzando tutte le persone gridando "FRANKENSTEIN!!!"
Ad un certo punto una vecchietta esce dalla porta di casa sua e guarda arrabbiata il mostro negli occhi.
Allora il mostro ripete anche a lei: "FRANKENSTEIN!"
E la vecchia:
- No, Franc nun stein ye sciut alla partit! (in dialetto barese: "No, Franco non c'è, è andato alla partita!")
Ad un certo punto una vecchietta esce dalla porta di casa sua e guarda arrabbiata il mostro negli occhi.
Allora il mostro ripete anche a lei: "FRANKENSTEIN!"
E la vecchia:
- No, Franc nun stein ye sciut alla partit! (in dialetto barese: "No, Franco non c'è, è andato alla partita!")
La musica ti da il sogno di un mondo che non c'è!
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Milena
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[b]Italiani in the office [/b]
Italiani in the office
I will to spieg you, that i make tutt the giorn in this schifezz of office...
Wenn i comming just the 8:00 of mornig, but don't arriv never just the
8:00 (just se fa per dir) every morning diventan the 8:20-8:30.....
The first cos i do is... appicci my personal computer...siccom poi i
break my ball's of waithing ke windows starting because my pc is lent, very
lent, lent na cifra... i take my telefonin and going in the cantin a
drink a coffi.
During the way to the ascenzor, i see un sacc of person theyr say mi
GUETE MORGE... after the 20. person theyr i musst say GUETE MORGE my cojons
are breakt!!! Ok..
I comming in the cantin and what trov in the cantin? Ancor 10-15
person theyr say mi GUETE MORGE...i giur you, in that moment are my nerv so
electtric..ke i will to sput indra a nnuocchi everybody teyhr say mi
GUETE MORGE, but siccom i are educat, take my coffi and go at my place..
Soon i comming at my place, dop 10min. my pc are quas appicciat...i
log mi in and open subit the microsoft outlook (azzz..microsoft outlook
l'aggie scritte giuste)
to see if per cas have scritt ke ne saccie marianna or
veronica or katia or addirittur..(ehh mo vulite sapere tropp..e ke
sfaccimme è???)
After i have answert..answort..answeret..insomm rispost a every
e.mail,pur ai e-mail strunz..ma strunz parecchi..i starting all programm's that
i need to work ( vabbè, work!!!se fa per dir..)
Wenn all programm's are startet, beginning the big waiting, i wait to
comming my work, wenn the work don't comming (e state cert ke nun
comming), allor i stand up and going a cagà o cazz at the gent ke
vulisse faticà!!!in one mod me dev pur indaffaring o no??
Don't manc arrivan the 10:00 already tutt quant are pregat my to go
away.
The gent swiss say educatament: häsch nüt z'tue? ga go schaffe...
The gent italian say mi alla paesan: va cagà o cazz a natra parte
va...!
Hugs and Kisses a tutt the gent italian ke work in the office....
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The first cos i do is... appicci my personal computer...siccom poi i
break my ball's of waithing ke windows starting because my pc is lent, very
lent, lent na cifra... i take my telefonin and going in the cantin a
drink a coffi.
During the way to the ascenzor, i see un sacc of person theyr say mi
GUETE MORGE... after the 20. person theyr i musst say GUETE MORGE my cojons
are breakt!!! Ok..
I comming in the cantin and what trov in the cantin? Ancor 10-15
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electtric..ke i will to sput indra a nnuocchi everybody teyhr say mi
GUETE MORGE, but siccom i are educat, take my coffi and go at my place..
Soon i comming at my place, dop 10min. my pc are quas appicciat...i
log mi in and open subit the microsoft outlook (azzz..microsoft outlook
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to see if per cas have scritt ke ne saccie marianna or
veronica or katia or addirittur..(ehh mo vulite sapere tropp..e ke
sfaccimme è???)
After i have answert..answort..answeret..insomm rispost a every
e.mail,pur ai e-mail strunz..ma strunz parecchi..i starting all programm's that
i need to work ( vabbè, work!!!se fa per dir..)
Wenn all programm's are startet, beginning the big waiting, i wait to
comming my work, wenn the work don't comming (e state cert ke nun
comming), allor i stand up and going a cagà o cazz at the gent ke
vulisse faticà!!!in one mod me dev pur indaffaring o no??
Don't manc arrivan the 10:00 already tutt quant are pregat my to go
away.
The gent swiss say educatament: häsch nüt z'tue? ga go schaffe...
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Milena
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Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Armani, scarpe Prada, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore:
- Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma:
- Certo, perché no?
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile Acer Ferrari e lo collega al suo cellulare UMTS. Si collega ad internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di elaborazione per la foto digitale ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce una e-mail sul suo palmare iPAQ confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database My-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante Epson iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:
- Tu possiedi esattamente 1586 pecore!
- Esatto. Bene, immagino che tu possa prenderti la tua pecora a questo punto... - dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel bagagliaio dell'auto. Il pastore a quel punto aggiunge:
- Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice:
- Okay, perché no?
- Sei un consulente! - dice il pastore.
- Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto ad indovinare?
- Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!
- Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma:
- Certo, perché no?
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile Acer Ferrari e lo collega al suo cellulare UMTS. Si collega ad internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di elaborazione per la foto digitale ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce una e-mail sul suo palmare iPAQ confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database My-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante Epson iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:
- Tu possiedi esattamente 1586 pecore!
- Esatto. Bene, immagino che tu possa prenderti la tua pecora a questo punto... - dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel bagagliaio dell'auto. Il pastore a quel punto aggiunge:
- Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice:
- Okay, perché no?
- Sei un consulente! - dice il pastore.
- Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto ad indovinare?
- Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!
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