Barzellette italiane

[145 STM]

- Pianura Padana. La mucca fa al vitello: - Piccolo mio... mmmmmma come sei cresciuto? Ed il vitellino: - Perché MANZO!


- Che cosa fa un maiale che cade dal 5° piano? - SPECK!!!


- Cosa fa una sardina con l'accappatoio? - Si... acciuga...


- Una tartaruga viene rapinata da cinque lumache.
Dopo la rapina va in questura per registrare l'avvenimento ed il commissario le domanda:
Mi dica, com'è sucesso?
Al che risponde:
Non me lo ricordo... è stato tutto così rapido!!!

[Vivi Sereno]

L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A alla squadra.

Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo Fa acquistare.

Due settimane piu' tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a 20
minuti
dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince.

I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano. Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!

- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo padre rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo! Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...
- Ti dispiace? TI DISPIACE? E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli !

[145 STM]

Una signora dal benzinaio:
- Dunque... mi metta 3 litri e mezzo di benzina, un litro e tre quarti d'olio, veda se è il caso di aggiungere qualche goccia d'acqua nel radiatore, dia una controllatina ai fendinebbia...
- Vuole anche che le starnutisca nei pneumatici?


Un tizio all'amico:
- Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una BMW, i sedili di una Maserati e la trasmissione di una Porsche!
E l'altro:
- E cosa ha fatto?
- Oh, beh, 2 anni di galera...


Un tipo si presenta alla biglietteria della Stazione Centrale di Milano.
- Buongiorno,vorrei un biglietto di seconda classe.
- Certamente signore, per dove?
- Se permette questi sono affari miei!!!
- Mi scusi, ma se non mi dice la destinazione non glielo posso fare...
- Ma lei è proprio un impiccione maleducato!!!
- Senta, o mi dice dove deve andare o chiamo il 113 e la faccio portare via...
- E vabbè, se insiste... ehm... devo andare a Reggio Calabria.
Il tipo riceve il biglietto, paga un bel po' di euro e avviandosi verso i binari borbotta:
- Ma guarda un po' se devo far sapere i fatti miei in giro... e comunque l'ho fregato perché io devo andare a Varese!!!

[Bestia Nera]

ke drifferezna ce tra papa woityla, ghandi e moratti???









i primi 2 hanno smesso di soffrire....

[la_bestia23]

Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua:
"vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"
Lei scoppia in lacrime:
"me lo diceva sempre anche lui!!!"

[la_bestia23]

2 amiche si confidano.
La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo
stomaco"
L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo"


Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante.... va bene anche cammello ! ! !"


Un nano su un tram si sente pestare un piede:
"Ei brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!"
Lui: "Da qui non si direbbe..."

[145 STM]

Un francese, un inglese e un italiano passano la notte in un labergo. Nella stanza del francse si sente: - Uuuuh... sono il fantasma Formaggino!
E il francese scappa dall'albergo.
Nella stanza dell'inglese la stessa voce dice: - Uiiih... sono il fantasma Formaggino!
E anche l'inglese fugge veloce.
Nella stanza dell'Italiano: - Uuuuh... sono il fantasma Formaggino!
L'italiano: - Entra: così... ti spalmo sul panino!


Un maiale va a farsi leggere la zampa.
- Che cosa vede nel mio futuro?
- Salami, prosciutti e cotechini!


Perche' i carabinieri non vanno mai a caccia di anatre? Perche' non riescono mai a lanciare i cani cosi' in alto!


Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti che' la vorrei registrare?".


Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo!

[Milena]

Un tizio muore e va in Paradiso. Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?
e il signore risponde: - Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato? Ma è terribile!
- E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...e vuole sapere com'è successo?
- Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità...
L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
- Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi!!!

[145 STM]

"Cosa dice un pulcino dentro un forno?"
"PIO... FOCO!"


Qual è il colmo per una radice?
Essere quadrata...


Totti e tre suoi amici giocano a scala 40. Un amico perde conoscenza, cade a terra e Totti chiama subito il 118.
Appena arriva l'autoambulanza, gli infermieri gli domandano: "Collasso?". E Totti: "E che ne so? Non guardavo mica le carte..."


Totti, dopo essere stato licenziato dalla Roma, va a lavorare con lo zio come boscaiolo. Non avendo una tuta adatta si presenta in un negozio e dice:
"Vorrei una tuta pe' lavorà"
la commessa: "Che taglia?"
e Totti: "A legna!"

[Milena]

Gli uomini a 20 anni lo fanno a MMS: Mattina Mezzogiorno Sera.
A 30 MMS: Martedì Mercoledì Sabato. A 40 MMS: Marzo Maggio Settembre.
A 60 MMS: Ma Magari S'alzasse...

[145 STM]

Sapete perchè le donne stanno tanto a telefono? X mantenere la linea!


Le donne sono come le cipolle... Più le spogli più ti vien da piangere !!!

[lui]

Una topina vide un pezzo di formaggio al di la di un piccolo ruscello,
ma non voleva bagnarsi per andarlo a prendere.
Vide volare un uccello in cielo e lo chiamo Uccello,
non voglio bagnarmi,fammi una gentilezza, prendimi il pezzo di formaggio e per favore portamelo.
L'uccello rispose: no.
Dopo qualche istante la topina richiamo l'uccello e gli disse:
per favore tu che voli, portami il pezzo di formaggio e faremo a metta L'uccello ancora rispose: no!
Allora la topina richiamando l'uccello gli disse: senti uccello,
prendi il formaggio e tientelo pure tutto, ma fammi almeno sentire il profumo.
L'uccello rispose ancora di no.
Allora la topina vincendo la paura attraverso il ruscello bagnandosi tutta e arrivo al formaggio.

Morale: se l'uccello tiene duro, la topina si bagna !

[Milena]

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un
vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un
sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perchè
raccoglie i semi?" L'uomo del camion sicuro di sè: "Ma lei non lo sa che
in semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?" Il carabiniere sempre piu
incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?"

E l'uomo:

"Certamente!" "E quanto costano?" "5 euro l'uno!" "OK! Voglio provarli: me
ne dia tre." L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.

Il carabiniere li mangia e poi pensa ad alta voce: "Maronna! ma con 15 euro
mi compravo 20 kgdi mele, le sbucciavo ed Avevo molti piu semi."

E l'uomo:

"Vede? E' gia diventato piu' intelligente di prima!"

"Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..."

[Milena]

Un esploratore parte per l'Africa a bordo di un aereo, questo per una causa inspiegabile precipita in mezzo alla foresta.
Dopo due/tre mesi, non vedendolo più ritornare, partono le spedizioni di soccorso. Finalmente lo trovano, anche se ridotto in condizioni pietose, e lo riportano a casa.
Dopo che si è ristabilito un amico lo va a trovare: - Allora... cosa ti è successo durante questi mesi nella foresta?
- Guarda questo non l'ho detto a nessuno, ma lo dico a te perché sei il mio migliore amico...
- Che c'è? Parla!
- Eh, vedi... nella foresta c'era un gorilla che... mi ha... beh... non so come spiegartelo... mi ha... violentato!
- Caspita! E lo dici così? Beh stai sicuro che non lo dirò a nessuno, rimarrà un segreto fra noi due!
- Grazie... sei proprio un amico...

Tre mesi dopo i due si rivedono: - Ciao, allora come va?
- Eh sai... ripenso ancora al gorilla...
- Ancora con 'sta storia? Ma dai, te l'ho detto l'altra volta: di me ti puoi fidare, che non lo dico a nessuno... il gorilla non parla...
Con voce sdolcinata: - Eh appunto, non parla, non scrive, non telefona... manco una cartolina!

[Milena]

Un fattore comprò uno stallone da monta, un esemplare stupendo! Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore, disperato, chiamò il veterinario:
- Beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare. Se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo giorno di medicinali era tutto come prima! Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
- Forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario arrivò e disse:
- Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perché molto probabilmente ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, si precipitò ad avvisare il cavallo:
- Forza vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza alzati, ora o mai più! Alzati subito, dai!!!
Il cavallo con un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo... dobbiamo festeggiare! - gridò il fattore - Facciamo una festa! AMMAZZIAMO IL PORCO!