Barzellette italiane

[145 STM]

Un bignè dice a un altro bignè: "Ma che hai non stai bene?"
"No, è che sono diventato babbà!!"

[Milena]

Un uomo al night dice ad una ragazza vestita di
rosso: Quando vedo il rosso divento un toro!
Lei: non si preoccupi io quando vedo i soldi divento una vacca!

[Milena]

Un tipo domanda come ti chiami?
L'altro dododododododomenico ...
Ah. sei balbuzziente?
No. Mio padre è balbuzziente e quello dell' anagrafe è un bastardo!

[as]

> Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino. Arriva un
> bambino albanese e gli dice: "sono 3 giorni che non mangio" E
> lui:"bene, puoi far il bagno!"
>
> Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
> "Avanti figli di Troia" e il capo dei siculi risponde:
> "Amuninni figghi i bottana!"
>
> Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta?
> Perchè dove c'è Barilla c'è casa!
>
> Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena?
> E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col cazzo sulla faccia!
>
> Fra amiche.
> "Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?" "Culo,
> tanto culo!"
>
> Un negro viene beccato a rubare un liquore in un supermercato. Quando
> la polizia gli chiede perché, lui risponde: "C'era scritto Brendy e
> l'ho breso!"
>
> Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli
> chiede:
> "Scusa, come si fa a scopare?"
> "Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
>
> Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
> Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?"
> E lei: " un dito"
> E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
>
> Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare in cimitero
> dove lo devo prendere l'autobus?" E lui: "In pieno..."


----------------------------------------- (on vrw0501)

[as]

Poste es mal hierhin...

Seit Freitag,
hat wieder ZELIG Circus begonnen auf Canale 5


troppo bello

Meine Lieblinge sind:

Franco Neri
Ale & Franz
Ficarre & Picone
...


wer schaut auch`?

[Cuore Sportivo]

Poste es mal hierhin...

Seit Freitag,
hat wieder ZELIG Circus begonnen auf Canale 5


troppo bello

Meine Lieblinge sind:

Franco Neri
Ale & Franz
Ficarre & Picone
...


wer schaut auch`?

TROPPO FORTI!

Bin Freitag extra später in Ausgang

[lui]

Berlusconi e nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per sbaglio ed
esclama: Oh Dio, scusami! e lui:"cara, in privato puoi anche chiamarmi
Silvio."

[centosedici]

Una signora di Napoli:
>
>"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."
>
>"E come fai a distinguerli?"
>
>"Li chiamo per cognome!"
>
>
>
>
>Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella
>
>timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di
>
>scatto e grida: "CHE CAZZO È 'STU RUMMORE?"
>
>
>
>
>
>Napoli: un rapinatore sale sull'autobus grida:
>
>"Fermi, questa è una rapina!"
>
>Un signore si alza e dice:
>
>"Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"
>
>
>
>
>
> Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
>
> A Milano: la denuncia dei redditi.
>
> A Roma: La Volvo 740.
>
> A Napoli: le otto meno venti.
>
> A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?
>
>
>
>
>
>Su un treno, un Napoletano vuole conversare con un lord
>
>inglese, e
>
>gli chiede:
>
>Uot is ior neìmm'?
>
>E il lord:
>
>My name is Bond... James Bond, and you?
>
>My name is Sep... Giu Sep!!!
>
>
>
>
>
> I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle
>
> cinture,
>
> hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo
>
> automobilista che
>
> ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura
>
> allacciata.
>
> Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal
>
> porto. I
>
> vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno
>
> dei vigili
>
> gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
>
> "Beh" dice l'automobilista" Penso che andrò a scuola guida per
>
> prendere la patente".
>
> "Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui
>
> "Sragiona sempre quando è ubriaco". Sul sedile posteriore un
>
> uomo che stava
>
> dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
>
> "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!".
>
> Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con
>
> accento
>
> africano chiedono:
>
> "E allora, siamo fuori dal porto?"

[centosedici]

COSE STRANE DAL MONDO

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purchè si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
(Ah, beh, così va bene!).

Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Pur soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Ma che gente è?!!!)

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
(Un mattone?)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno)

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)

A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei.
(La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto".
(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)

Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale.)

Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)

Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.
(Hummm.... non faccio commenti.)

La formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo corpo, e spingere oggetti 30 volte più pesanti di lei e cade sempre sul fianco destro quando è inebriata.
(Per aver bevuto minuscole bottigline di che cosa? Questa ricerca è stata sovvenzionata dal governo?)

Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità.)

Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
(Oddio!!)

L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone con lo stesso difetto.)

Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone con questo difetto).

[Milena]

Allo stadio sono seduti uno vicino all'altro un professore e un contadino burino. Ad un certo punto il contadino urla:
- Arbitrooooo, LU cartellino giallooooo!!!
Il professore lo apostrofa dicendo:
- Ma che modi sono questi? Guardi che si dice IL cartellino e non LU cartellino!
Dopo 5 minuti...
- A guardaliiiiii' LU fallo lateraleeeeee!!!
E il professore:
- Ma insomma! Ancora lei? Si dice IL fallo lateralee non LU fallo laterale. Lei è proprio uno zotico. Io sono il professor De Magistris e non posso più tollerare. Scusi, lei come si chiama?
- Chi io? - risponde il burino - Io me chiamo ILCIANO.
Il professore:
- ILCIANO??? Ma che razza di nome è?
- Mbeh... si te dico LUCIANO te 'ncazzi!!!

[centosedici]

Una bella autostoppista viene "caricata" da un camionista.
- Dove sei diretta?
- A Cagliari.
- E' la prima volta che porto a Cagliari una donna incinta!
- Ma io non sono incinta!!!
- Ma ancora non siamo arrivati a Cagliari...

[Milena]

Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa cagare!"

L'altro: "La tua invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni!"

[Milena]

"Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro."

"Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro."

[Milena]

Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"

[la_bestia23]

- Caro!
- Si amore?
- Ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me...
- Tesoro, ma che cazzo dici? Sei rincoglionita? Ma vaffanculo!!!