Amüsantes...

[BlackTurbo]

[lui]

Ab 1.6.05 wieder 0.8 Promille

Die Hammernachricht des Tages: Die 0,5 Promille-Grenze wird wieder aufgehoben. Ab dem 1. Juni 05 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille

Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die
mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.
Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.

[BlackTurbo]

Lui, schau mal auf welches Post sich mein oberhalb bezieht...

[Toni_T5]

Ab 1.6.05 wieder 0.8 Promille

Die Hammernachricht des Tages: Die 0,5 Promille-Grenze wird wieder aufgehoben. Ab dem 1. Juni 05 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille

Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die
mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.
Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.

Na das wäre dann eine tolle Nachricht, wenn es wirklich so wäre !

[lui]

Lui, schau mal auf welches Post sich mein oberhalb bezieht...

Shit, das habe ich total übersehen, sorry

[Cardona]

Es Schnäggli isch ufem Baum und gset en Chäfer. Denn dänkt sich das
Schnäggli, de Chäfer de frässi jetzt. Wills aber es gschits Schnäggli
isch,
wartets zerscht bis de Chäfer es Insektli gfrässe het, denn hets jo
schliesslech vill me defo. Underdesse chunt en Vogel und gseht de
Schnägg,
dänkt sich dass er de Schnägg jetzt frässe wott, wartet aber willer jo
meh
defo het wenn zerscht de Schnägg de Chäfer frisst. E Chatz het beobachtet
wie sich de Vogel uf de Schnägg konzentriert und willne frässe. Will si
aber
meh defo het wenn de Vogel zerscht de Schnägg frisst, wartet si.
Nur leider gheit s'Schnäggli plötzlich vom Baum obenabe, diräkt ine
Pfütze! und was isch jetzt d'Moral vo dere Gschicht?

siehe weiter unten



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je länger s'Vorspiel desto füechter de Schnäg

[Milena]

Es Arschbäggli seit zum andere: Ich han Dich so gärn! Chum mer hürote!
Seits andere: Nei, Du! Mir gönd sowieso bi jedem Scheissdreck usenand!

[Cuore Sportivo]

Warum müssen Liliputaner beim Fußball immer lachen? Weil die Wiese auf
den Eiern kitzelt!

Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen?
Damit Sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

Was ist ein Pole ohne Hände? Eine Vertrauensperson !

Sagt der eine zum anderen: "Hey ich hab heute eine Frau vor der
Vergewaltigung gerettet" Fragt der andere: " Und wie hast du das
gemacht?" Antwortet er: "Ich hab sie überredet"

Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet
auf seine Frau!

-Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre? -Damit sie auch mit
der Lenkradsperre durchkommen!

"Liebst Du die Natur?" "Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."

Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine Niesen, sagt der andere: "Hey cool mach mir auch ́ne
Dose auf!"

Kommt der kleine Izmir zu seiner Mutter nach Hause:
"Mama Mama, über uns wird eine Kellerwohnung frei !!

Ab wieviel dürfen die Äthiopier ins Kino?
Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

[BlackTurbo]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben
ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und
setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum
fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien
besonders prächtig ausgestattet, dabei
sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen
dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne
ja
nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou
Papadopoulos"!

[BlackTurbo]

Man sollte ja nicht über andere lästern resp über andere lachen...
Aber der hier war sowas von genial!!

Hab das GT4 auch neu und irgendwie saniere ich nicht so viel Kohle ab!

Sorry paolo, der musste sein!

[Silversnake]

Ha ha ha...es ist auch erst "Montag" !

[lui]

Eine Blondine betritt einen Laden, der Vorhänge verkauft. Sie erklärt dem Verkäufer, dass sie rosa Vorhänge kaufen will.

Der Verkäufer versichert ihr, dass sie eine grosse Auswahl rosafarbenen
Vorhänge haben.
Er zeigt ihr einige Muster, aber die Blondine scheint, sich schwer
entscheiden zu können.
Schliesslich wählt sie einen reizenden rosafarbenen Blumendruck.
Der Verkäufer fragt dann, welche Grösse sie fur die Vorhänge benötigt.
Die Blondine antwortet sofort, "fünfzehn Zoll."
"Fünfzehn Zoll???" fragte der Verkäufer, "das klingt sehr klein, für
welchen Raum brauchen Sie die Vorhänge?"
Die Blondine erklart ihm, dass sie nicht für einen Raum sind, sie seien für ihren Computermonitor.
Der überraschte Verkäufer antwortet, "aber Fräulein, Computer benötigt
nicht Vorhänge!" .
Die Blondine erwidert, "Hallooooooo... ich habe Windoooooows!

[Cuore Sportivo]

Ein Mann darf Gott drei Fragen stellen:
Mann: Wie lange dauern für dich eine Millionen Jahre?
Gott: Nur eine sekunde mein Sohn.
Mann: Und wie viel ist für dich eine Millionen Euro?
Gott: Nur ein Cent mein Sohn.
Mann: Könnte ich dann mal bitte eine Millionen Euro haben?
Gott: Klar, warte mal ne SEKUNDE.

[Cuore Sportivo]

Ein altes Mütterlein trifft sich einmal die Woche mit ihren Freundinnen zum Kaffee-Klatsch. Es ist so üblich, dass jede der Freundinnen einmal eine Mehlspeise mitbringt und diesmal ist das Mütterlein dran. Sie gibt sich viel Mühe und macht einen schönen Guglhupf.
Als sie fertig ist, packt sie ihn in Staniol ein und macht sich auf den Weg. Da der Weg aber lang und beschwerlich ist, nimmt sie eine Abkürzung, die über den dortigen Friedhof führt.
Wie es der Teufel so will stolpert sie am Friedhof und der Gugelhupf fliegt im hohen Bogen in ein offenes Grab.
Das Mütterlein ist völlig verzweifelt. Sie sinkt neben dem Grab hin und beginnt zu weinen. "Jetzt liegt der a do drin!"
Der Pfarrer kommt vorbei und sieht wie das Mütterlein am Grab kniet und weint. So geht er zu ihr hin und fragt "Jo, Muaterl, was ist denn?"
"Jetzt liegt der a do drin!" schluchzt sie, "So an guatn krieg i nimma!"
"Aber jo, Muaterl, wirst schon sehen, wird scho ana kumma!"
"Oba kana mit 6 Eier!"

[Cuore Sportivo]

Lisa fragt die Frau Lehrerin: "Warum sieht man auf den Fotos nur die Mutter Gottes und Jesus"
Da meint Max: "Ist doch ganz klar, GOTT fotografiert immer!"