Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan

Hallo mitenand

Der Witz ist zwar schon älter, aber ist mir gerade in den Sinn gekommen:


Was ist ein VW Beetle mit 2 Polizisten drin???

Na ist doch klar: Ein biologisches Wunder, ein Käfer mit 2 Ar....löchern!

In diesem Sinn, ein schönes Wochenende.

Werde morgen, nicht arbeiten, drum!

Gruss Riza

Hallo Riza,

Aber dennoch kennen nicht alle diesen Witz!!

Ich finde diesen sehr gut, den habe ich vol alten Forum:

Ein Fiat 500 hatte ein Schaden und stand auf dem Pannenstreifen, da kommt ein getunter Ferrari angefahren und fragt den Fiat fahrer ob er helfen könne?
dieser erwiedert, ja gerne, abschleppen wäre nicht schlecht!
Der Ferrari fahrer willigte ein und meinte nur, wenns zu schnell wird einfach die Lichthupe betätigen.

Nach einer Weile fuhren Sie gemütlich mit 80 als plötzlich ein Porsche daher gebraust kam und den Ferrari fahrer (und Fiat) überholte!!

Der Ferrari fahrer sichtlich genervt gab gas, da er sich das nicht gefallen lasse!

Mitler weile sind sie schon bei temp 250 angekommen, als Sie bei einer Polizeit kontrolle vorbei flitzen!

Hier der Funkspruch vom Polizisten an seine Kollegen:

bulle 1 and bulle 2 kommen:

Ich habe hier 3 Raser!!

Ihr glaubt es mir aber gar nicht!

zuerst ein Porsche mit sage und schreibe 250 km/h dahinter ein Ferrair der recht aufsässig ist, aber was ihr mir nicht glaubt, da klebt dem Ferrair ein Fiat 500 am arsch und will den Ferrari jetzt dann gleich überholen, der benützt schon die ganze zeit die LICHTHUPE!!

gRUSS mARIO

Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter. Eine
>durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
>Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
>Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
>Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
>Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach
>nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
>Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
>mit mir reden."
>Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. .
>Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen."
>Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."
>Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
>gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt
>und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf
>den Mann zugeht.
>Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
>Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen
>Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes
>Konto
>eröffnen!"
>Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen
>Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

Booooaaaahhhh......

BITTE ALLE ANFALLENDEN WITZE IN DIESEN THREAD POSTEN..., OK?

tHANK YOU

Einen Mann geht zum Bauer:

Er: ich möchte gernen ein kleines Schwein kaufen, ja ich will dieser hier. Wie schwer ist er?
Der Bauer nimmt das Schwein auf und nimmt das Glied in den Mund.
Bauer: es wieg 5kg.
Er: Ja, das glaube ich ihnen nicht. Sie wägen aber auf einer komischen Art.
Bauer: ich schwöre es ihnen, alle in unserer Famile wiegen auf dieser Art. soll mein sohn zur konrolle wägen?
Er: Ja
Der bauer ruft seinen Sohn.
Bauer zum Sohn: Wieg dieses Schwein einmal.
Der sohn nimmt das Schwein auf, mit seinen Glied in den mund und wägt ihn.
Sohn: Er wiegt 5kg.
Er: Das glaube ich nicht.
Darauf hin sagt der Bauer zum Sohn: Ruf die Mama.
Sohn: Nein, papa sie ist gerade beschäftigt, sie wägt den Okel!

Beim Sex. Sie: ?Sag mir was Schmutziges!? Er: ?Küche!?




Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tropfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hatte. Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

* * *

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.

* Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an.

* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".

* David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.

* Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El Padrino".

* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.

* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar.

* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

* Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern fur die Gläubigen gedacht.

* Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die Primärlehrerin gemeint.

* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

* Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.

* Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

* Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

* Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tropfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

@ jag_rip

ich lache mich kaputt! der ist soooooooooo geil!!

Aufhören aufhören aufhören!!!!!!

Ich kriege gleich einen Nabelbruch....

ich hab noch mehr, leute... hihi

aber es darf ja jeder einen absetzen

jay_rip ich möcht mehr mehr mehr mehr und nochmal mehr!!

zum glück bin alleine zuhause!

Mario

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste...

plötzlich fällt das Kamel tot um.

Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.

Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben"

Die Nonne versteht... und zieht sich nackt aus.

Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch." Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.

Als sie sein Ding erblickt, fragt sie, wozu das da wäre.

Der Mönch entzückt:

"Wenn ich das bei dir reinstecke ... entsteht neues Leben!"

Darauf die Nonne: "Dann steck es doch ins Kamel und lass uns weiterreiten!!!"

ihr habt es so gewollt....

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und
haben jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale
Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und
alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben
kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch
Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer
wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im
Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede
Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig
dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle
Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und
meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die
Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder ....



ich nehm dann einen Capuccino!"