Amüsantes...

[Cuore Sportivo]

Stöhnt ein Beamter: Soviel Schlaf kann ja kein Mensch vertragen. Jetzt muß ich auch noch meinen Kollegen vertreten.

[Cuore Sportivo]

Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: Ich habe Gestern drei Überstunden gemacht!
Sagt der andere: So?
Was habt ihr denn gefeiert ?

[Cuore Sportivo]

Mann und Frau heiraten frisch, danach gehen sie ins Wohnzimmer um Kaffee zu trinken sagt die Frau zum Mann:"Mir ist so warm ums ganze Herz." Darauf antwortet der Mann:"Kein Wunder dein Busen hängt im Kaffee

[Cuore Sportivo]

kommt ein mann ins arbeitsamt, sagt er zu dem beamten:ich hätte gerne einen beruf ohne frauen.sagt der beamte:da gibt es zwei möglichkeiten entweder sie werden bauarbeiter oder pilot.werden sie bauarbeiter ist alles in ordnung aber werden sie pilot gibt wieder zwei möglichkeiten.entweder sie bleiben oben oder sie kommen runter,wenn sie oben bleiben ist alles in ordnung aber kommen sie runter gibt es zwei möglichkeiten.entweder sie liegen unten oder sie liegen oben,liegen sie unten ist alles in ordnung aber liegen sie oben gibt es wieder zwei möglichkeiten.entweder sie werden ein strauch oder sie werden ein baum,werden sie ein strauch ist alles in ordnung aber werden sie ein baum gibt es zwei möglichkeiten.entweder sie werden ein buch oder sie werden klopapier,werden sie ein buch ist alles in ordnung aber werden sie klopapier gibt es wieder zwei möglichkeiten.entweder sie kommen aufs herrenklo oder sie kommen aufs damenklo,kommen sie aufs herrenklo ist alles in ordnung aber kommen sie aufs damenklo WAR ALLES UMSONST!

[Cuore Sportivo]

Treffen sich drei Bakterien: Sagt der erste:"Mir geht es so gut!!!Ich wohne bei einer wunderschönen Frau im Ohr und täglich kommt einj Wattestäbchen,dass putzt mir meine Wohnung und krault mich!!!" Sagt der zweite:"Mir geht es eigentlich auch ganz gut ich wohne in einem Bauchnabel bei einer hübschen Frau und täglich kommt ein Waschlappen der putzt mir meine Wohnung und krault mich!!!" Sagt der dritte:"Irgendetwas muß ich falsch gemacht haben!!!Ich wohne zwar in einer wunderschönen Frau, aber etwas tiefer und jeden Abend kommt ein Skinhead und der kotzt mir dann die ganze Bude voll!!!"

[Francesco]

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der
Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen."

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet
sehr
gut. Aber uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?

Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts
zu
tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen
hat die Putzfrau gefressen?

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern,
damit
keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!"

[BlackTurbo]

Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Sie denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und sie sagt sich:Morgen geig ich dem Chef die Meinung. Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade dieTür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hi


er sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personal-Kosten sparen.Ich sag es Ihnen, wie es ist:
Wir müssen Sie entlassen !! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Sie sieht darauf:
50.000 Euro !!!

Da denkt sie sich: Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ichkauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes !! Ab zum nächsten Autohändler. Als sie das Autohaus betritt, sprühen Rake


ten, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie: "Sie sind die 100.000 Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch !!"

Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm, den kostenlosen Wagen!Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein,steckt sich eine Cigarillo an und genießt die frische Luft am geöffnetem Fenster. In diesem Momen


t ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, trinkt den Champagner aus und denkt sich:
"Wenn's mal läuft, dann läuft's!"

[BlackTurbo]

Frauenfreundschaften:

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei
einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keiner der Freundinnen hat die Aussage
bestätigt.


Männerfreundschaften:

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem
Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er
bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!

[Soemmi]

HARHARHAR

Wir müssen eben zusammenhalten, sonst fällt die Welt aus den Fugen!!!

[BlackTurbo]

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann
macht sie sich einen Spaß daraus so schnell wie möglich über die Gänge zu
flitzen mit ihrem rollstuhl.

Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast
mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der
verrückte Erwin vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?",

Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.

"Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang,
schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Erich steht vor
ihr:
"Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte
verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:

"Alles klar, und gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja
die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den Flur.
Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und
der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.

Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

[BlackTurbo]

2 Schwule leben in einer WG,
einer sitzt in der Badewanne mit gaaaaanz viel rosa Schaum und planscht. Da geht die Tür auf und der Zweite kommt
rein. Mit einer Espresso-Tasse und ruft "tatüütataa..." , taucht die Espresso-Tasse in die Badewanne und geht wieder.

"komisch...aber lustig, der süße..."

2 Minuten später das gleiche Spiel... "tatüütataa..." Espresso-Tasse ins Badewasser und wieder raus. "komisch...aber
niedlich..."

2 Minuten später wieder das gleiche. "tatüütataa..." Espresso-Tasse eintunken und wieder raus.

"Hmm...gleich frag ich den Schnuckel mal was das soll..."

Kurz darauf: "tatüütataa..." Espresso-Tasse in die Badewanne eintauchen und....

"Hey, was machstn da die ganze Zeit? Tatüütataa, und die Tasse in mein Badewasser und so?"

"Tatüütataa...die Küche brennt!"

[Ringhio]

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.
5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn
geheiratet haben.

[Ringhio]

Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf
einen Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!

[Ringhio]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht:
"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber beeilt euch, ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an:
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

[Cuore Sportivo]

Georg W. Bush ruft Silvio Berlusconi an: "Silvio, Du musst uns helfen! Die
größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen
dringend 1.000.000 Kondome, Kannst du uns aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Berlusca. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und
weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 cm lang sein und
einem Durchmesser von mindestens 6 cm haben!" sagte Bush.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Berlusconi.

Daraufhin ruft Berlusconi den Chef der größten Kondomfabrik an:

"Wir müssten den Amis mit 1.000.000 Kondome aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 cm
lang und 6 cm im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagte Berlusconi. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit

"MADE IN ITALY Size: SMALL"