Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan

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Eine Begebenheit in einer Amerikanischen Schule:

Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.
So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie".

Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.
"Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL".

Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie".
"Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen".

Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"

Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".
"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?"
"Nun", sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein großer Verlust."

alt, bestimmt schon gepostet aber gut...

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.


Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas
Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."


Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"


Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass
die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."


Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem
Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende
Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die
waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm
gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau
und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer
Portiersfamilie.


'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'


Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'


'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'


Ich sage: 'Das ist Pigment.'


'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'


Ich sage: 'Das ist Pergament!'


'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas
anfängt und nicht zu Ende macht...'


Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
Irrenhausreif -


'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt
auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war
die Lehrerin des Zuhälters 15.'


Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la
Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die
Mätresse von Ludwig dem 15.'


'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La
Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse
- die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich
ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht
einen Legionär angestellt.'


Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'


'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des
Altertums.'


Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'


'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'


Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'


'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'


Ich sage: 'Das ist der Nektar.'


'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'


Ich sage: 'Das ist der Neckar.'


Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner
Freundin im Duo gesungen.'


Ich sage: 'Das heisst Duett.'


'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'


Ich sage: 'Das ist ein Duell.'


'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'


Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."


Betretenes Schweigen...


Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor
erschlagen..."

BlackTurbo hat geschrieben:alt, bestimmt schon gepostet aber gut...

...und nicht mal so lange her....5. November 2004

siehste, hab ichs doch gewusst...

Ein Frau mit ganz kleine Brüsten und ein riesig fetten Hintern kommt zum Schönheitschirugen. Da sagt die Frau: Herr Doktor ich möchte unbedingt grössere Brüste haben, allerdings habe nicht viel Geld! Wie können wir das hinbekommen? Da sagt der Arzt: Das ist gar kein Problem, sie gehen nach Hause und reiben Ihre Brüste 3x täglich jeweils eine halbe Stunde mit Ihrem Toilettenpapier ab!!! In drei Wochen kommen Sie wieder...

Nach drei Wochen steht die Frau wieder vorm Arzt : Herr Doktor, ihr Tipp hat überhaupt nix gebracht... Darauf der Arzt: Komisch, bei Ihrem Arsch hats doch auch geholfen!

Warum überquerte das Huhn die Strasse?


Hier einige ausgewählte Antworten auf eine äusserst spannende Frage:


Kindergärtnerin
Um auf die andere Strassenseite zu kommen.

Captain James T. Kirk
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn zuvor gewesen war.

Aristoteles
Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.

Karl Marx
Es war historisch unvermeidlich.

Fox Mulder
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Strasse überqueren sehen.
Wieviele Hühner müssen noch die Strasse überqueren, bevor Sie es glauben?

Timothy Leary
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen
wollte.

Saddam Hussein
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50
Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

Bill Clinton
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Ronald Reagan
Hab ich vergessen.

Hyppokrates
Aufgrund eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.

Martin Luther King, Jr.
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu
überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

Machiavelli
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat. Wer
interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Strasse rechtfertigt
jegliche möglichen Motive.

Freud
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das
Huhn die Strasse überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle
Unsicherheit.

Bill Gates
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die
Strasse überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten
und im Internet surfen kann. Beim Wechsel von einer zur anderen Tätigkeit
braucht man nur neu zu booten. Zum Einrichten des Huhn Office 2000 wird
empfohlen, sich einen schnelleren Prozessor und eine viel grössere
Festplatte zuzulegen. Am besten gleich einen neuen Computer.

Darwin
Hühner würden über eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art
ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu überqueren.

Einstein
Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn
bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Buddha
Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur.


Ernest Hemingway
Um zu sterben. Im Regen.

Rene Descartes
Wie kann ich mir sicher sein, dass das Huhn überhaupt existiert? Oder die
Strasse? Oder ich?

Jörg Haider
Weil es auf unserer Strassenseite nichts verloren hat!

Manni Manta
Boh, geil so 'n Huhn, ey! Wär ich den Schlenker nich gefaahn, hatt ich et
wohl nich mehr erwischt, ey!

Richard M. Nixon
Das Huhn hat die Strasse nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die
Strasse nicht überquert.

McKinsey Consulting
Deregulierung auf der Strassenseite des Huhns bedrohte seine dominante
Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber,
die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen
Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen
Zusammenarbeit mit dem Klienten hat McKinsey Consulting dem Huhn geholfen,
eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken.
Unter Verwendung des Geflügel-lntegrationsmodells (GIM) hat McKinsey dem
Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und
Erfahrung einzusetzen, um die Ressourcen, Prozesse und Technologien des
Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des
Programm-Management-Rahmens auszurichten. McKinsey Consulting zog ein
diverses Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Hühnern sowie
McKinsey-Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie
heran, die in zweitagigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital,
sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau
brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen,
nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werte-Rahmens
innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer
parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu
erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und
auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft.
McKinsey Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um
erfolgreicher zu werden

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht. Wer hat gesagt: 'Gebt mir die
Freiheit oder den Tod'?'

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry, 1775
in Philadelphia.'

'Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk
darf nicht untergehen'?' Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in
Washington.'

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch, Suzuki
ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!'

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch, ihr
Scheissjapaner!'

'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu
warten sagt er: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982
bei der Hauptversammlung von Chrysler.'

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich
kotzen'. Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?' Suzuki antwortet: 'George
Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des
Mittagessens, Tokio 1991.'

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!' Die Lehrerin
aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky,
1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
geht auf und der Direktor kommt herein: 'Unglaublich, ich habe noch nie so
ein Durcheinander gesehen.'

Suzuki: 'Bundesrat Hans-Rudolf Merz, Schweiz, nachdem er von seinem
Vorgänger Kaspar Villiger das Finanzdepartement übernommen hatte.

Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist?
Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.

"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!"
"Warum rasiert?"
"Weil er dann so schön bibbert!"

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er
mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den
Bauch, und dann..." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich
noch ganz > geil!"

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen
und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch
mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8.,
9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich,
dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau
und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen
Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen!
Pack die Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?
Darauf er: "Ist mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten
verschwunden"!

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein
Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute
abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis
er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt
sie:" Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu,
Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt
natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine
Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie
schwer ist sie?" "3,2 kg* inklusive Urne!"

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer
Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutte macht
sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest
zu besorgen,welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war
dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird
ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit.
Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen
Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür
und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlaß. Vor versammelter Familie sagt er:
"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein
Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $
überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein
Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide
5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...." Da
unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben nochmal!"

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte
davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik
konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur
an das > eine..... Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt
der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch
gleich entlassen worden."

> Szenen aus MC Musik (einer Clip-Wunschsendung für Jugentliche, welche
> jeweils am Mittwochnachmittag in einem MC DonaldsRestaurant gedreht
> und anschliessend am Wochenende auf VIVA ausgestrahlt wird)
>
> Moderatorin: Willkomme bi MC Music in Zürich, wie isch din Name?
>
> Albaner: Ich heisse Fulmir, aber chasch mer Tupac sägä
>
> Moderatorin: Tupac, wieso Tupac?
>
> Albaner: Ja waisch ich hänge so wie Tupac und ich han alles vo ihm,
> sogar Tatoo waisch...
>
> Moderatorin: Nun gut, lömmer das. Was wünschisch dir?
>
> Albaner: Ich wünsche 50 Cent mit PIMP
>
> Moderatorin: PIMP vom 50 Cent ok, bisch denn du au en PIMP?
>
> Albaner: Ja eh das isch gail waisch so Gängschter mann
>
> Moderatorin: Weisch denn was PIMP uf dütsch heisst?
>
> Albaner: Ja eh mann
>
> Moderatorin: Was heisst's denn?
>
> Albaner: So wie weisch so mega, äh waisch so Gangster wie de 50 Cent,
> mann
>
> Moderatorin: Aha ok, demfall wer grüessisch du?
>
> Albaner: Ich grüesse Tupac Gangster Gang, Bahnhof Gang, Burim, Quitim,
> Armend, Stiptim, mini Cousin Albert, Njoli, Blerim, Fatmir, Fatlum,
> Scumbim, Nikko, Almedin, Ardian, Erhan ..... Und alli Albaner wo
> Gängschter sind
>
> Moderatorin: Und d'Schwiizer grüessisch ned?
>
> Albaner: Mol ok ich grüesse alli ibürgerete Schwizer wo vorher Albaner
> gsi sind
>
> Moderatorin: Ok vergissemers, da isch dä 50 Cent mit PIMP (mega böösi
> Mine mit verdrehte Auge)

Fragt die eine Blondine die Andere:
"Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die Andere: "Hallloooooooo, siehst du London von hier aus??"

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn : "Können Sie das lesen?" "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

Cuore Sportivo hat geschrieben:Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn : "Können Sie das lesen?" "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

¨


dä tscheggi nit

C Z W X N Q Y S T A C Z

Weil die Tschechen so kuriose Namen haben... Die Schreibweise ergibt für uns keinen Sinn....