Amüsantes...

[jag_rip]

hihihi... *ablach.... ! ganz geili Jokes!

[Cuore Sportivo]

Entbindungsstation. Kind kommt auf die Welt: Schwarze Haut, Schlitzaugen und blonde Haare. Meint die Hebamme: "Na, Folge von Gruppensex?". Sagt die Mutter: "Bin ich froh, daß es nicht bellt!"

[Cuore Sportivo]

Trffen sich auf einer Insel eine Blondine, eine Rothaarige und eine Schwarzhaarige. Plötzlich kommt ein Piratenschiff. Alle drei versuchen sich zu verstecken. Dabei finden sie 3 Jutesäcke und jede versteckt sich in einem. Der Pirat hebt den ersten Sack auf und fragt: "Was ist da drinnen?" Die Schwarzhaarige antwortet:" Miao, miao..". Der zweite Sack wird aufgehoben. Die Rothaarige bellt: "Wuff, wuff...". Er hebt den dritten Sack auf und fragt: "Was ist wohl da drinnen?" Darauf antwortet die Blondine: " Kartoffeln, Kartoffeln..."

[epfl]

Ich weiß nicht, war der schon da?

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.

Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein".

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein,sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:

"Bei Alfa Romeo pissen wir uns nicht auf die Hände!"

[Cuore Sportivo]

Was sieht ein hund wenn er überfahren wird? Vorderachse-Hinterachse! Was sieht ein Wessi wenn er überfahren wird? Vorderachse-Hinterachse,Hinterachse-Vorderachse

[Cuore Sportivo]

fährt ein mann durch die wüste steht am rand ein kleines rotes mänchen was wild mit dem armen wedelt. er hält an und fragt was los sei. das mänchen drauf,"ich bin ein kleines rotes, schwules mänchen und ich habe durst". "alles klar" meint der man und gibt ihm seine cola. er fuhr weiter und sah ein kleines blaues mänchen auch der straße mit den armen wedeln. er hält an und fragt was los sei. "ich bin einkleines,schwules blaues mänchen und habe hunger". "alles klar" meint er und gibt ihm sein burger. er fuhr weiter und sah ein klines grünes mänchen auf der straße mit den armen am wedeln. er hält an und fragt "was willst du denn du kleines grünes,schwules mänchen?" "führerschein undfahrzeugpapiere"...

[Cuore Sportivo]

Einstellungstest bei der Kripo: Der Prüfer zeigt dem 1. Bewerber ein Foto aus der Verbrecherkartei und fragt: "Was fällt Ihnen bei diesem Mann auf?" Bewerber 1 überlegt gründlich und ruft dann: "Ha, der hat nur ein Ohr!" Der Prüfer sieht sich das Bild an - eine Profilaufnahme - schüttelt den Kopf und sagt: "Durchgefallen." Bewerber 2 tritt ins Zimmer, erhält die gleiche Frage zum selben Bild, überlegt gründlich und ruft schließlich: "Ha, der hat ja nur ein Ohr!' Kopfschütteln - Durchgefallen. Bewerber 3, das selbe Spiel. Er überlegt, überlegt und überlegt und sagt schließlich: "Diese Mann trägt Kontakt- linsen!" Der Prüfer stutzt, schaut sich das Bild genauer an, kann nichts erkennen, ließt dann in der Personenbeschreibung nach und tatsächlich: Kontaktlinsen! Freudig erregt gratuliert er dem Bewerber: "Sagenhaft, Sie sind genau der Richtige, wie haben Sie das blos erkannt?" Sagt Bewerber 3: "Naja, wie könnte der denn eine Brille tragen - mit nur einem Ohr!"

[Cuore Sportivo]

Was heißt VW? Viel Wackel

[Cuore Sportivo]

"Fahren sie mich so schnell wie möglich zum Flughafen", sagt der Gast zum Taxifahrer. Der drückt aufs Gaspedal, jagt durch die erste rote Ampel, die zweite, die dritte. Die vierte Ampel zeigt "grün" und der Taxifahrer steigt wie wild auf die Bremse. "Was soll das denn, wieso stoppen sie bei grün?", fragt der Fahrgast. "Da muss man vorsichtig sein", meint der Taxifahrer, "es könnte ja ein Kollege kommen....."

[evoluzione43]

@CS: mii, hör uf bitte, i magä nüm... so geil! Troppo forteee

[Cuore Sportivo]

@evo43
questa é x te:

Wer ist der beste Torhüter??? Die Muschi: Hält 2 Bälle gleichzeitig und bringt den Mittelstürmer zum Kotzen.

[Cuore Sportivo]

Beim Frauenarzt... Nach der Untersuchung fragt die Frau den Arzt: "Und Herr Doktor, was hab ich ??" Der Arzt antwortet: "Sie müssen nächstes Mal ihren Mann vorbeischicken!" Die Frau geht nach Hause und berichtet ihrem Ehemann, der gleich am nächsten Tag den Arzt aufsucht: "Na Herr Doktor, was hat denn meine Frau ??" Der Arzt antwortet besorgt: "Hören sie, ihre Frau braucht 4 Mal in der Woche Sex..... ansonsten .... muss sie STERBEN !!" Der Mann geht nach Hause, die Frau wartet schon ganz aufgebracht bei der Haustüre: "Und, was hat der Doktor gesagt... was hab ich denn ?" - "Der Doktor sagt, du musst sterben...

[Cuore Sportivo]

Junges Mädchen fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem stillen romantischen Plätzchen angekommen wollen sie Sex machen. Vorher sagt sie aber zu ihm "Ich vergaß dir zu sagen, ich bin Prostituierte, eine halbe Stunde kostet bei mir 100 Mark". "Macht nichts" sagt er, bezahlt und geht zur Sache. Auf der Rückfahrt sagt er "Oh ich vergaß dir zu sagen, ich bin Taxifahrer, Rückfahrt zur Stadt kostet 300 Mark.

[Cuore Sportivo]

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Weil im Alter das Gehör nachläßt!

[jag_rip]

Ein verheirateter Mann und eine verheiratete Frau, beide verheiratet,
aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen
von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu
einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine
Übernachtung vor. In der Hütte gibt es zwar einen Schrank voll Decken, zwei
Schlafsäcke aber... nur EIN Bett. Als Gentleman weiss der Mann natürlich, was sich
gehört und sagt zu der Frau: "Sie dürfen ruhig im Bett schlafen, ich
werde mich mit dem Schlafsack begnügen." Gerade hat Thomas den
Reissverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus
dem Bett: "Mir ist kalt." Der Mann schält sich aus dem Schlafsack, greift
eine Decke und breitet sie über der Frau aus. Dann mummelt er sich zum
zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu
gleiten. Kaum schliesst er die Augen hört er: "Mir ist immer noch kalt.
"Das gleiche Spiel! ER kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere
Decke über der Frau aus und legt sich wieder schlafen. Als er am Einschlafen
ist hört er die Frau schon wieder klönen: "Mir ist ja immer noch sooooo
kalt." Dieses mal bleibt er, wo er war und antwortet: "Hören Sie, ich hätte
eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand
wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Dabei
grinst er schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären
wir MITEINANDER verheiratet." Die Frau hat natürlich insgeheim darauf
gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön." Darauf brüllt Thomas: "Dann steh
gefälligst auf und hol Dir Deine scheiss Decke selbst..."

UND DIE MORAL VON DER GESCHICHT:
Männer sind die treusten Wesen auf dieser Welt!