Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan

die katze tut mir leid so einen ausdruck habe ich auch immer nach feierabend *g*

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren Haft aus dem Gefängnis.
Auf seiner Flucht kommt er an einem Haus vorbei und bricht ein.
Im Schlafzimmer trifft er auf ein junges Paar, das gerade im Bett liegt.
Er zerrt den Mann aus dem Bett und fesselt ihn an einen Stuhl.
Dann fesselt er die Frau ans Bett fest, beugt sich über sie, küsst sie in den Nacken, steht wieder auf und geht ins Badezimmer.

Während er sich dort aufhält, sagt der Ehemann zu seiner Frau:
"Hör zu, dieser Kerl ist ein Sträfling, sieh Dir seine Kleidung an!
Wahrscheinlich war er lange Zeit im Gefängnis und hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt!
Ich habe gesehen, wie er Dich in den Nacken geküsst hat. Wenn er Sex will, wehr Dich nicht, jammere nicht und tu alles, was er von Dir verlangt! Versuche in jedem Fall ihn zu befriedigen.
Dieser Kerl wird gefährlich, wenn Du ihn verärgerst und bringt uns am Ende noch um.
Du musst jetzt stark sein,Schatz!
Ich liebe Dich!"

Seine Frau schaut ihn an und flüstert:
"Du, der Mann hat nicht meinen Nacken geküsst!
Er flüsterte mir nur ins Ohr.
Er sagte mir, dass er Dich sehr sexy findet und fragte, ob wir irgendwo Vaseline im Bad haben.
Du musst jetzt stark sein, Schatz!
Ich liebe Dich auch!"

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür
herein.

Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich
eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit
der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche
vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls
etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:

"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen
sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto
mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm
befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:

"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein
Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils

2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in
Florida und noch eins ins Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben,

auch nicht für die schönste Frau der Welt,

würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals....

..geben Sie die Flasche einfach zurück!

In der Schule wird das Thema Ägypten durchgenommen und der Lehrer
fragt, wer darüber etwas weiss. Rolf streckt auf und sagt: in Ägypten
hat es eine
Wüste. Bernadett sagt: in Ägypten gibt es Pyramiden. Giovanni streckt
auf
und sagt: mini Brüder hette mini Velo gno...
Lehrer: was hat das jetzt damit zu tun?
Giovanni: ...und ä gypte nümme srugg.

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen
im ganzen Lokal herum.

Es schnappt sich ein paar Erdüesse auf einem Tisch, dann springt es
auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt
auch diese hinunter.

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel
hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht.
Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und
das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen
Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen
nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder
heraus und frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen,
was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie
sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und ass sie dann auf."

"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der
Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

Ein Ire, ein Däne und ein Jugoslawe stehen in der Kneipe.
Die Tür geht auf der neue Gast ist Jesus. "Ich heile durch
Handauflegen"
protzt er. Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine
Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt
getan.
Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich
zum Jugoslawen um. Sagt dieser: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6
Wochen krank geschrieben...!"

vielleicht wurde es schon mal gepostet....

Der kleine Peter sieht vom Spielplatz aus das Auto seines
Vaters,welches Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem
Wagen in den Wald und erkennt in einem Seitensträsschen, dass
sich ausser dem Vater noch Tante Irene im Auto befindet. Peter
findet seine Entdeckung derart aussergewöhnlich, dass er sofort
nach Hause rennt und der Mutter erzählt:
"Mama, ich war auf dem Spielplatz, als plötzlich Papa und Tante
Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt
uns habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund
gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen
und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante..."

In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt
triumphierend: "Peter, das ist so eine interessante Geschichte,
ich möchte dass du dir den Rest dieser Story als Überraschung
aufbewahrst.
Ich möchte Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze
Geschichte erzählst."

Nach dem Abendessen fordert die Mutter Peter auf, die Geschichte
vom Nachmittag doch noch einmal zu erzählen.

"Ich war auf dem Spielplatz, als plötzlich Papa und Tante Irene
mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und
habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund
gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen
und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene auf den
Rücksitz gelegt.

Und dann haben Papa und Tante Irene das Selbe gemacht, wie du mit
Onkel Heinz, als Papa im Militär war...

Warum wollen Beamte keine Papiertaschentücher benutzen?
Weil Tempo draufsteht!

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Wie heisst die Beamten-Hymne?
Wake me up before you go go...

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Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

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Warum haben Beamte eine Brille?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

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Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

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Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto, vorne die Bullen hinten die Schweine!

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Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

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Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen: "Was ist, machen wir jetzt Mittag oder schlafen wir gleich durch?"

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Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte. "Kann ich nicht sagen, ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

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Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

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Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling.., schon sitzt er wieder im Büro.......

kommt ein indianer (schön geschmückt mit federn und perlen) in eine bar. auf seiner schulter sitzt ein wunderschöner papagei.
der papagei zum barkeeper: "heeeey, einen whiskey!"
der barkeeper schenkt ein und stellt das glas hin :"hey kumpel! wenn du mir sagst wo du deinen freund her hast geht der whiskey aufs haus! ich suche schon lange sowas!!"
der papagei "aaaaah, den habe ich aus amerika. da hats noch viel mehr von diesen komischen typen!!"

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten,
trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird
rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo..
Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich denn jetzt? Überleg.. Ach egal, der Typ ist so besoffen, der
merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was
hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank,
zählt seine Gewehre durch:
Alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der
Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin.Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in
den Spiegel... Scheiße. Gefressen hab ich sie!!

wääääääääääääääääääääääääääää!

Tagebuch eines Systemadmins

Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung,sie
können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung
des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind
eine Weile beschäftigt.


08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre
Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich
sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder
angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich
habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt
sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche
User!


08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in
ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage
sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie
wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.


09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in
Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im
Erdgeschoss.


09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch
und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das
Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der
Microsoft-Hotline.


09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das
die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage
Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie
wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu
ihrem Führerschein?


10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen
Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss
einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.
Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.


10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind
sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen.
Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die
Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef
über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich
auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.


10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am
Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches
Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu
reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.


10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass
alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon,
wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige
mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu
vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die
Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz"
Zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und
versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein
Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!


10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte
merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über
Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit
der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die
Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum
Mittagessen.


14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet,
der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von
einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das
Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese
Leute ohne mich tun?


14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.
Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie
brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen
hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt,
wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand
eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die
ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der
Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung
bringen.


14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am
Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM
HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.


14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.
Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.
Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte
Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!


14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler"
wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen,
dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.


15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der
Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe
die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456)
und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag
braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

Tarzan ist in die Jahre gekommen. Als er sich durch den Urwald schwingt,
> stürzt er ab. Sticht sich ein Auge aus, reisst sich einen Arm
und sein
> Geschlechtsteil aus.
> Der Urwaldarzt setzt ihm ein Auge eines Adlers ein, näht ihm
einen Arm
> Eines Gorillas an und da er nichts anderes zur Verfügung hatte,
nähte er
> ihm den Rüssel eines Elefanten an.
> Monate später trifft er Tarzan wieder und fragt: "Nun Tarzan,
wie geht
> es
> dir denn?" Tarzan antwortet: "Teils, teils, mit dem Adlerauge
sehe ich
> gestochen scharf, mit dem Gorillaarm schwinge ich kraftvoll
durch die
> Lüfte wie in jungen Jahren, doch der Rüssel macht mir Sorgen."
> "Warum denn?" fragt der Arzt.
> "Stellen Sie sich vor, jedes Mal wenn ich über die Steppe gehe,
reisst er
> ein Büschel Gras aus und steckt es mir in den Arsch..."

Thema: IKEA

Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln."

Bummeln....von wegen....

Als ob Frauen durch den Schuppen bummeln würden. Sie kaufen sich durch!!! Jede von ihnen reisst riesige Löcher in die Regale!!!!

Natürlich am Samstag. Warum eigentlich immer Samstags??
Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen???

Oder Sonntags??
Oder Freitags??

Ich will nicht zu IKEA, an keinem Tag.

Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Der Sonntag auch. Und der SEX auch. Also, was tun?????

Klar, was sie alle tun - lächeln, innerlich sterben und mitgehen.



Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min.

Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken.

Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt.

"Komm her du Arsch!! Los, steig aus!! Dir hau ich ein paar auf´s Maul!! Depp, blöder!! Los, trau dich (Wichser)!!"

Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe.....
und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser.

Obwohl ich ihm schon gerne.....



Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht:

"Die hier ist schön, und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen."

Ich schau auf´s Preisschild (!!!! Wir werden das Ding höchstens 3 x waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500,-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen eine Neue?") - "Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst du sie gleich haben?"

Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen....

Das Härteste kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978 mal vorhanden.

Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt, schon gar nicht zu deeeem Preis.

Ein Nudelklammereisen....oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt´s nur im 10ner Pack. Aber was soll´s, die alten hatte sie schon seit dem letzten IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen??? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön.

Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheissschwer) ...und diese Kerzenhalter und...."sieh doch mal die kleine Lampe da" und...die praktischen, zusammenfaltbaren "kannmanimmergebrauchen" - Teile und....

....Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Unhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung.

Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen.

Aber Frauen scheinen die Dinger chic zu finden....

Sie scheint jetzt alles zu haben...dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt:

"Ab hier 25 Min. Wartezeit zur Kasse"

Eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeisse.

Ich fasse es nicht...die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "hättenwirdochfastvergessen" zu holen, während die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste Schild:

"Noch 15 Min bis zur Kasse"

veranlasst mich, mit der Tasche schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen....Na gut!!!

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen:

Das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrücke drauf.

Aber...jetzt kann ich die Kasse auch sehen!!!!!ENDLICH sind wir dran....

Nach 5 Min Vorzeigen von Führerschein, Organspendeausweis, Visiten-, Kredit- und Krankenkassenkarte glaubt mir diese blöde Kuh an der Kasse ( "Mein Freund hat das nicht so gemeint") endlich, dass ich mit dem Nachnamen, und nicht mit dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich hab´s noch ganz anders gemeint!!!")

Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen (ehrlich).

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn....

Wie komme ich von IKEA wieder weg?

Die Ausfahrt ist verstopft
Der Parkplatz ist verstopft
Der Weg bis zur Ampel ist verstopft
Die Autobahnauffahrt ist verstopft....

35 Min für 1,4 km....wow....

Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da wieder rückwärts herauszukommen....

Denkt daran, bald ist wieder Samstag...

zwei frauen treffen sich zum kaffe (wie jeden zweiten dienstag im monat..)


frau1: warst du beim friseur?
frau2: ja, aber ich finde die neue frisur steht mir nicht.
1: nein, nein du siehst fantastisch aus
2: nein, ich finde die frisur lässt mein gesicht zu dick erscheinen
1: bist du verrückt, ehrlich du siehst super aus, ich könnte nie so eine frisur tragen
2: klar könntest du das, dir würde diese frisur 100x besser stehen als mir
1: nein, keine chance, mit meinen breiten schultern und meinem kurzen hals würde das furchtbar aussehen
2: ach was, deine grünen augen würden mit dieser frisur viel besser zur geltung kommen
1: ich denke ich bin nicht mehr so jung wie du und es würde lächerlich aussehen, aber wie gesagt dir steht so was ausgezeichnet
2: meinst du wirklich?
1: ja wirklich ich finde du siehst toll aus
2: naja, ist vieleicht wirklich nicht so schlecht wie ich dachte
1: natürlich nicht, dein mann wird es lieben!
2: ich fühle mich supersexy......


treffen sich zwei männer (berner):
1: coifför gsy?
2: iu...