Amüsantes...

[as]

Eine Frau kommt zum Frauenarzt.
Frau ganz verlegen:"ich habe da ein Problem mit meiner Vagina"
Arzt:"ja dann legen Sie sich mal bitte auf den Untersuchungstisch"
Er streift sich die Handschuhe über, und als er sich wieder zu ihr umdreht, sagt er ganz erschrocken:"Mensch, Sie haben ja eine Rieeeesen Vagina, was ist denn passiert?"
Die Frau druckst verlegen herum und sagt dann:"Ja, ich war letzte Woche auf einer Safari und wurde dort von Elefanten vergewaltigt!"
Arzt:"Jaja, Elefanten kenne ich, aber auch die haben nicht so ein Riesending!"
Frau:"Einer wollte eben vorher noch fingern..."


Nenn mir das Gegenmittel für Viagra!!!"TERPENTIN".Lässt jeden pinsel weich werden.


ein mann erscheint stumm in einer apotheke und zeigt die fünf finger seiner rechten hand. der apotheker fragt: brauchen sie salbe für die hände? nein sagt der mann, 5 viagra bitte, ich bekomme besuch von fünf hübschen frauen..... am nächsten tag kommt er wieder in die apotheke, hält wieder die fünf finger der rechten hand hoch. aha sagt der apotheker? brauchen sie wieder fünf viagra? nein sagt der mann kleinlaut diesmal bitte die handsalbe. die fünf frauen sind nicht gekommen


Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."


Unterhalten sich zwei Kumpel.Sagt der Eine"Ich hab heute nacht geschlafen, wie ein Fahrrad." fragt der Andere"Wie das denn???" Sagt der Erste" Na seitlich auf dem Ständer!!!"


VIAGRA ist eine Abkürzung! Vögeln Im Alter Geht Richtig Ab!

[as]

Ein Mann kommt in die UBS Bank und geht an einen freien Schalter.



Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.



Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"



Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."



Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"



Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."



Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
mir reden."



Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute
will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."



Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."



Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und
erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann
zugeht.



Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"



Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro
im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto
eröffnen!"



Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen
Titten macht Ihnen Schwierigkeiten

[Ringhio]

Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen
kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der
andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche,
trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die
Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und
suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten
Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste
entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass
geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde,
und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit
panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft
in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt,
"Weißt du Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien,
und dann werden wir alle sterben."


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Gerhard Schröder fährt mit seinem Chauffeur durch eine ländliche Gegend.
Als sie gerade einen Bauernhof passieren läuft eine Sau vors Auto. Der Chauffeur kann nicht mehr bremsen und fährt sie tot. Schröder schickt daraufhin seinen Chauffeur zum Bauern um Bescheid zu geben, wartet allerdings selbst im Auto. Er wartet und wartet und wartet... endlich nach 3 Stunden kommt der Chauffeur sternhagelvoll wieder... Schröder fragt was dann da los war. Daraufhin der Chauffeur: " Also ich bin rein und hab gesagt ich bin der Chauffeur vom Bundeskanzler. Ich hab die Sau überfahren... daraufhin brach Jubelgeschrei aus und man hat sofort ein Fest gefeiert..."


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Schwangere Frau im Bus

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus. Sie beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.

Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt!

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Eine Blondine fährt hinter einem LKW hinterher. Als Beide an einer Ampel halten, kurbelt die Blondine das Fenster herunter und ruft dem LKW-Fahrer zu: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!" Der LKW-Fahrer guckt irritiert, die Ampel wird grün und er fährt los. Die Blondine fährt nun auf gleich Höhe zum Fahrerhaus, und brüllt durch das offene Fenster: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung !!!" Der LKW-Fahrer winkt ab und fährt weiter. An der nächsten roten Ampel springt die Blondine aus Ihrem Auto, läuft zum LKW, reißt die Tür auf und ruft energisch: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!!!!!!!" Daraufhin entgegnet der Brummikapitän: "Ich bin der Günther, es ist Winter, und ich fahre ein Streufahrzeug!!!"

[Ringhio]

Vampire

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:

"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!"
Er steht auf und flattert in die Nacht...

Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.

"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?"
fragt ihn der eine.

"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"

"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück.

"Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"

"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme
ich aber auch Hunger!".

Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich
zufrieden auf der Mauer ab.

"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"

"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.

"Jooo...und...? "

"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."

"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!".

Er steht auf und flattert in die Nacht...
nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.

"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen,
"Wo warst du denn?"

"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?"

"Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen.

"Ich nicht...

[bärbel]

"Neuenschwanders sind schon lange verheiratet. Seine
Frau möchte wiedereinmal ein bisschen Pep in die
Beziehung bringen und beschliesst mit Ihrem Mann ein
Cabaret zu besuchen. Dort angekommen begrüsst der
Türsteher ihren Mann mit "He, Sälu Neueschwander wie
geits?" Seine Frau fragt ihren Mann dannach:"Wohär
kennsch de du dä?" Neuenschwander:"Äh, das isch ä
Kolleg usem Militär." Bei der Garderobe wollen die
beiden Ihre Mäntel abgeben, die Dame dort begrüsst
Neuenschwander ebenfalls:"Sälü Neueschwander!" Seine
Frau darauf:"Wohär kennsch de die?"Er:"Das isch d
Fründin vom Türsteher, die kenni haut dür ihn". Die
Frau denkt sich nichts weiter und die beiden setzen
sich hin und bestellen Champagner. Die erste
Stripperin betritt die Bühne, wirft bald einmal ihr
Oberteil ins Publikum. Kurz darauf schwingt sie das
Höschen in der Hand und fragt ins Publikum: "Wäm soll
is zuewärfe?" Das Publikum skandiert "Am
Neuenschwander, am Neueschwander!" Neuenschwanders
Frau verlässt wutentbrannt das Cabaret - ihr Mann
rennt hintendrein um zu beschwichtigen. Im Taxi aber
tobt Frau Neuenschwander wie eine Furie und haut dem
Neuenschwander auch eins auf die Nase. Darauf der
Taxifahrer:"Du Neuenschwander, mir hei ja zäme scho
mängi Nutte heigstellt. Aber so doof het no keni ta!"

[BlackTurbo]

[Ringhio]

Tourismus

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!


F: Wird es eigentlich windig in Südafrika ? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen ? (UK)

A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.


F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können ? (USA)

A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.


F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen ? (Schweden)

A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.


F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika ? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken ? (UK)

A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben ?


F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken ? (USA)

A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.


F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika ? (USA)

A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.


F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen ? (UK)

A: Wieso ? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.


F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken ? (USA)

A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.


F: Haben Sie Parfum in Südafrika ? (Frankreich)

A: Nein, WIR stinken nicht !


F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann ? (USA)

A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie nackt.


F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist als die männliche ? (Italien)

A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.


F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika ? (Frankreich)

A: Nur an Weihnachten.


F: Gibt es Killerbienen in Südafrika ? (Deutschland)

A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.


F: Werde ich dort Englisch sprechen können ? (USA)

A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.


F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)

A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.


F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch ? (Deutschland)

A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von vegetarischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

[Ringhio]

Das tote Pferd


Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:

"Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab."


Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:


1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
2. Wir wechseln die Reiter.
3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wieder zu beleben.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte."
14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
15. Wir machen eine Studie, ob es billigere Berater gibt.
16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
17. Wir erklären, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.

[Ringhio]

Einige Vorteile des Älterwerdens


• Du kannst das Abendessen schon um 4h Nachmittag essen.
• Du profitierst endlich von deinen Einzahlungen in die Krankenkasse.
• Du bist für Entführer nicht mehr interessant.
• Du kannst kaum noch wegen sexueller Belästigungen belangt werden.
• Du hast immer Zeit, wenn du willst.
• Du hast nie Zeit, wenn du nicht willst.
• Endlich glauben dir die Menschen, dass du kein Hypochonder bist.
• Deine Geheimnisse sind sicher, weil sich auch deine Freunde nicht mehr daran erinnern können.
• Der Vorrat an Gehirnzellen wird zur überschaubaren Größe.
• Deine Augen werden nicht mehr schlechter.
• Kleidung, die du kaufst, kannst du jetzt ewig tragen.
• Niemand erwartet mehr, dass du in ein brennendes Gebäude zum Retten läufst.
• Du brauchst nichts mehr auf die harte Art zu lernen, weil du das alles schon weißt.
• Deine Gelenke sind zuverlässiger als der Wetterbericht.
• Bei Geiselnahmen wirst du als Erster frei gegeben.
• Du brauchst nicht mehr den Bauch einzuziehen, wen immer du auch triffst.
• Du darfst dir endlich einen Kompass im Auto montieren.
• Du brauchst keine Zeitungen mehr zu lesen, weil deine Arme zu kurz werden.
• Du darfst jetzt zur Musik im Aufzug singen.
• Du erfreust dich an den Geschichten über die Operationen deiner Mitmenschen.
• Du lernst, dass Kaffee eines der wichtigsten Dinge im Leben ist.
• Du kriegst keine Strafzettel für Schnellfahren mehr.
• Du hast mehr Haare in den Ohren als am Kopf.
• Deine Steuererklärung wird ganz einfach.
• Die Monate vergehen wie im Flug.
• Du darfst wieder Babynahrung genießen.
• Du kannst dir zu jeder Zeit und immer wieder jeden Film anschauen.
• Du freust dich, dass deine Pension viel höher ist, als die der Jüngeren je sein wird.
• Du brauchst keinen Wecker mehr, weil du immer von selbst aufwachst.
• Du hast eine Party und die Nachbarn merken es nicht einmal.

[Cuore Sportivo]

Ihr kennt ja alle Google - ein wunderbares Tool das einem die Suche im
Internet erleichtert. Geht doch mal unter http://www.google.ch und sucht nach dem
Begriff

jämmerlicher waschlappen

und zwar mit dem Button "Auf gut Glück!" und nicht "Google-Suche".

[miGlo]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner
linken Seite befindet sich ein Abhang, auf deiner rechten Seite fährt ein
riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir
galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du
kannst nicht vorbei. Hinter dir, verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu
entkommen???.......

[miGlo]

Lösung:

....Weniger saufen
und vom Kinderkarussell absteigen !!!!

[BlackTurbo]

> > >Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen..
>Er
> > >wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
> > >
> > >Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
> > >gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden
> > >erwartet.
> > >
> > >Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen
> > >Schönheiten. Am Schluss blieb er an einer ganz süssen hängen. Als das
> > >Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein
> > >bisschen peinlich.
> > >
> > >Er fragte daher:
> > >Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?
> > >Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus, antwortete
> > >sie.
> > >
> > >Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:
> > >Wie gut! Also wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand
> > >mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein
> > >Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte.
> > >
> > >Ein Brief nach Kambodscha, o.k. antwortete die Frau.
> > >
> > >Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich
> > >meldete. Er drückte den Knopf für die Gegensprechanlage und sagte: ich
> > >möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen.
> > >Die Antwort liess etwas auf sich warten, kam dann aber doch: Gerne,
> > aber
> > >nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine
> > >habe.
> > >Ach so, antwortete der Chef, dann erledigen wir das ein anderes mal.
> > >
> > >Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef
>wohl
> >
> > >etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der
>Gegensprechanlage:
> >
> > >Betreffend dieses Briefes, können wird das nicht mündlich erledigen???
> > >
> > >Dafür ist es leider zu spät, antwortete der Chef, ich habe ihn bereits
> > >von
> > >Hand geschrieben.......

[dom]

Ihr kennt ja alle Google - ein wunderbares Tool das einem die Suche im
Internet erleichtert. Geht doch mal unter http://www.google.ch und sucht nach dem
Begriff

jämmerlicher waschlappen

und zwar mit dem Button "Auf gut Glück!" und nicht "Google-Suche".

wie das?!

[Ringhio]

Was läuft eigentlich in eine Forum ab??? (Hammer!)
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Wieviele Forummitglieder braucht man...
... um eine Glühbirne zu wechseln?

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde.

14, die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

7, die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

27, die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

53, die die Fehlersucher beschimpfen

41, die die Schimpf-Beiträge korrigieren

6, die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere

6, die diese 6 als Korinthenkacker verdammen

2, die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

27, die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann

14, die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken

12, die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird

4, die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen

44 die wissen wollen, was ein FAQ ist

4, die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

143, die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen
durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......

16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.

28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist

45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik"

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