Amüsantes...

[Cuore Sportivo]

Wie erkenne ich einen Computerfreak an seinem Verhalten?

Ein Leitfaden für den ungeübten Beobachter
Da wäre als erstes der typische Amiga-Besitzer: Nur er bringt es fertig, über 70 KB Tondaten mit 300/300 Baud aus einer Mailbox zu saugen, damit sein selbstgeschriebenes Terminalprogramm auch einen angemessenen CTRL-G Gong hat. Einen Amigafreak kann man auch daran erkennen, daß er seinen Rechner mit 1.5 MB und 2 880 KB Floppys jetzt als "für kleinere Assembler-Entwicklungen angemessen ausgestattet" bezeichnet. Die Festplatte hat er natürlich fest eingeplant ("irgendwann im nächsten Jahr"), selbstverständlich "das 33 MB Modell, damit ich auch ein paar größere Animationen erstellen kann."

Der 08/15-ST-Anwender kann da nicht ganz mithalten, obwohl er in dieser Hinsicht, wie auch der IBM-Kunde, nicht als ganz unschuldig dargestellt werden kann. ST-Freunde zeichnen sich aber auch eher dadurch aus, daß sie mehr Textprogra mme als Ballerspiele und mehr Terminalprogramme, Kalkulationen und Datenbanken als Adventures haben.

IBM-Kunden sind - im Gegensatz zu den obengenannten beiden Freaks - sehr leicht zu finden. Wenn sie nicht gerade zu Hause das 99% kompatible BIOS ihres Rechners verfluchen, sind sie bei ihrem örtlichen Händler, um eine neue Grafikkarte ("DER neue Standard") und auch gleich einen passenden Monitor zu erstehen. Diese Grafikkarte hat denn auch gleich einen 80286 on Board und der paralelle Druckerport ist gratis dabei ("funktional integriert").

Eine ganz spezielle Sorte von Kompatiblen sind die Schneider PC-Käufer. Als besonderes Merkmal hat dieses seltsame Völkchen entweder eine verbrannte Frisur ("vielleicht sollte ich einen Rechner ohne Lüfter doch nicht mit Manuals zudecken") und/oder starke Deformationen der rechten Hand ("NEU: jetzt auch für andere Rechner - die Schneider-Ergo-Maus").

Schneider CPC-Programmierer sind dagegen nicht so häufig beim Computerhändler zu sehen. Der typische CPC Besitzer ist nämlich pleite - er hat gerade eine Diskette gekauft.

Um aber nocheinmal auf die IBM-Kompatiblen zurückzukommen: Hier hebt sich aus der Masse der Kompatibel-Konformen deutlich der individualistische Compaq Qunde heraus. Sein Rechner unterscheidet sich in Tastatur- und Gehäusedesign deutlich von Industriestandards-Einerlei.

Die härtesten von allen sind jedoch, wie könnte es anders sein, die Apple ][ Fanatiker. Sie sind auch am einfachsten von allen anderen Computerfreaks zu unterscheiden. Der typische Apple ][ Fan ist deutlich gekennzeichnet durch die Inschrift auf dem Stein 2 Meter über ihm. Typischerweise ruht sein Computer neben ihm. In seiner Umgebung liegen häufig auch einige TRS-80 Enthusiasten und ähnliche (PET 2001 usw.).

Genauso gibt es den Commodore 64 Besitzer nicht mehr in der freien Wildbahn, weder bei Reese noch bei Qülle ist er noch anzutreffen. Schuld daran ist unter anderem die Firma SUBLOGIC. Denn die Mehrzahl der C64er ist beim Einladen des bekannten Flight II Simulators (02:40 LOAD TIME) an Altersschwäche gestorben.

Den C128 Käufer findet man dagegen häufig bei IBM-Besitzern. Dort kauft er dann die alten CGA-Monitore, die dieser schon fast auf den Müll geworfen hätte. Oder er kopiert sich bei den CP/M-Knilchen (es soll noch immer welche geben!) einige Programme auf sein zugegebenermaßen eigenwilliges Disketten- format um, um sich dann an der gigantischen Arbeitsgeschwindigkeit des mit 2 MHz betriebenen Z80 zu ergötzen.

In diesem Zusammenhang muß abschließend dann nur noch der PLUS-4 Kunde erwähnt werden. Den trifft man, wenn man sich, die c't auf dem Schoß, eine Weile bei Reese hinsetzt. Nach einiger Zeit wird dann ein Mann/eine Frau auftauchen, die ALDI-Tüte noch unter dem Arm, und den Verkäufer nach dem Spiel für den PLUS-4 fragen. Dieser wird dann sichlich genervt entgegnen: "Welches Spiel meinen Sie denn? Es gibt zwei!"...

[Cuore Sportivo]

Wie ich eine Cola-Dose richtig aufmache

"Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen, aber eine Dose oeffnen heisst nicht gleich eine Dose oeffnen. Vielmehr kann man viel ueber den Charakter des sogenannten Dosen-Oeffners erfahren, indem man ihm beim Dosenoeffnen zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie die elementarsten Elemente der elementaren Psychologie bei Dosen zu erklaeren, folgen nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele :

1. Der 08-15-Typ:
Dieser haelt die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Oeffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensaeure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Oeffner wieder zurueckgebogen.

2.Der coole Typ:
Er oeffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Oeffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reisst sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensaeure ist uebermaessig laut, um auch genuegend Aufsehen zu erregen.

3. Der Rambo-Typ:
Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen uebrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmaessig verteilte. Die Kohlensaeure kommt erst gar nicht zum Zischen.

4. Der Saeufer:
Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, haelt dieses an den Mund und oeffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller!). Die rausstroemende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Maegen) nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensaeure wird vom Rauschen der Cola ueberlagert!

5. Der Snob:
Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann haelt er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den Oeffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Oeffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Oeffner zurueck. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schuett-Aufsatz auf die Dose und schuettet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.

6. Der gewalttaetige Typ:
Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hoeren.

7. Der Programmierer:
Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Oeffnen einer Cola-Dose erklaert. Aus dem selbstgeschriebenen Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose oeffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

8. Der Bastler:
Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Oeffnungs-Automaten. Das Oeffnen erfolgt ueber einen kranaehnlichen Arm, der ueber der Dose angebracht wird. Bastler, die ueber einen Computer verfuegen, steuern das Oeffnen natuerlich ueber ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Oeffnen etwas lauter.

9. Der Physiker:
Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschliessend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Oeffners. Die Cola ist fuer ihn die unwichtigste Sache ueberhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kraefte, die beim Oeffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist!). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.

10. Der Chemiker:
Sprengt den Oeffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall uebertoent das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, faengt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.

11. Der Mantafahrer:
Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schuetzen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschluessel) und den Oeffner (ohne die Dose zu oeffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heizen einmal mit ihrem Manta rueber und dann nochmal ueber die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutoeten. Anschliessend schluerfen sie die Cola auf.

12. Der Sozial-Psychologe:
Versucht die Cola-Dose zu ueberreden, sich von selbst zu oeffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. haertester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.

13. Der Ostfriese:
Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Oeffner. Anschliessend geht er ins Geschaeft und reklamiert die Dose und kauft sich dafuer lieber einen Kuestennebel, weil man den oben aufschrauben kann! Kein Zischen (logisch)!

14. Der Indianer
Er macht einen Regentanz um die Dose. Es faengt an zu regnen. Anschliessend wartet er, bis die Cola-Dose genuegend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.

15. Der Proll:
Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenoeffner aus der Hose (Aech so, der Dosenoeffner war das..."), an dem Gloeckchen haengen, damit auch alle gucken! Anschliessend setzt er den Dosenoeffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reisst er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen- Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fuss bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und spaeter im Krankenhaus)!

[BlackTurbo]

evtl schon gepostet...


> > > EINS
> > >
> > > Vor kurzem ging ich zu McDonalds und sah dort auf der Speisekarte,
> > > dass
> > man
> > > 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte ein
> > > halbes Dutzend.Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets, sagte der
> > > Teenager hinter
> > dem
> > > Tresen. Habt ihr nicht? fragte ich. Wir haben nur 6, 9 oder 12 Stück
> > > war
> > die
> > > Antwort. Also kann ich kein halbes Dutzend kaufen, aber ich kann 6
> > > Stück nehmen? Das stimmt. Ich schüttelte den Kopf und bestellte 6
> > > McNuggets.
> > >
> > > ZWEI
> > >
> > > Das, was da geschehen ist, wundert mich nicht mehr, seit einem
> > > Erlebnis
> > vor
> > > einigen Monaten. Ich ging zur Kasse eines Lebensmittel-Großmarktes,
> > > legte meine Einkäufe auf das Band und die Dame hinter mir legte ihre
> > > Artikel
> > knapp
> > > an meine ran. Also nahm ich einen dieser Teiler, die neben der Kasse
> > liegen
> > > und platzierte ihn zwischen meinem Einkauf und jenem der nächsten
> > > Dame. Nachdem die Kassierin alles eingescannt hatte, nahm sie den
> > > Teiler (!) und suchte darauf nach dem Barcode. Da sie keinen finden
> > > konnte, fragte sie
> > > mich: Wissen Sie, wie viel das kostet? Ich sagte zu
> > > ihr: Ich habe meine Meinung geändert, ich kaufe das heute doch nicht.
>Sie
> > > sagte: Okay, dann bezahlte ich und ging heim.
> > >
> > > DREI
> > >
> > > Eine Dame saß in ihrem Büro und die Kollegen beobachteten, wie sie
> > > immer wieder ihre Kreditkarte in das Floppy Laufwerk steckte und
> > > wieder
> > rausholte.
> > > Als sie gefragt wurde, warum sie das mache, meinte sie, dass sie im
> > Internet
> > > etwas einkaufen will und die immer nach ihrer Kreditkartennummer
> > > fragen, daher würde sie dieses Dingsda verwenden.
> > >
> > > VIER
> > >
> > > Vor kurzem sah ich eine junge Frau die neben ihrem Auto stand und
> > > weinte. Brauchen Sie Hilfe? fragte ich. Sie antwortete: Ich weiß, ich
> > > hätte längst die Batterie von meinem automatischen Autotüröffner
> > > ersetzen sollen. Nun kann ich nicht in mein Auto rein. Glauben Sie,
> > > dass die (sie zeigte auf
> > ein
> > > weit entferntes Elektrogeschäft) dort Batterien für den Öffner haben?
> > Hmmm,
> > > weiß ich nicht, haben Sie auch eine Alarmanlage? fragte ich sie. Nein
> > > nur dieses Fernbedienungsding, antwortete sie und gab mir die
> > > Autoschlüssel in die Hand. Ich nahm den Schlüssel und öffnete damit
> > > die Türe manuell, sagte dann zu ihr: Warum fahren Sie nicht dort rüber
> > > und fragen nach Batterien. Zum Gehen ist es doch sehr weit.
> > >
> > > FÜNF
> > >
> > > Vor vielen Jahren hatten wir eine Praktikantin im Büro, die nicht sehr
> > > schlau war. Eines Tages tippte sie etwas auf der Schreibmaschine,
> > > drehte sich zur Sekretärin um und sagte: Ich habe fast kein
> > Schreibmaschinenpapier
> > > mehr, was soll ich machen? Nimm doch Kopierpapier, sagte die
> > > Sekretärin.
> > Die
> > > Praktikantin nahm ihr letztes Blatt Papier, gab es in den Fotokopierer
> > > und stellte mehrere weiße Kopien damit her.
> > >
> > > SECHS
> > >
> > > Die Polizei in Radnor, Pennsylvania, hatten einen Verdächtigen
> > festgenommen.
> > > Um ein Geständnis von ihm zu erhalten, setzten sie ihm ein Metallsieb
> > > auf den Kopf und verbanden dieses mit Drähten an einem Fotokopierer.
> > > Auf das Blatt im Kopierer hatten sie "Er lügt" geschrieben und jedes
> > > Mal, wenn sie annahmen, dass der Verdächtige nicht die Wahrheit sagte,
> > > drückte ein Polizist auf den Kopierknopf. Da er glaubte, dass dies ein
> > > Lügendetektor sei, gestand der Mann schließlich.
> > >
> > > Das Leben ist hart, aber es ist noch härter, wenn du dumm bist!

[Francesco]

2 (blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.

Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus
ihren Reifen rauszulassen.

Die andere fragt sie:
"Was machste denn da?"

Antwortet die erste:
"Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"

Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und
fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des
Lenkers  und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.

Da fragt die erste:
"Was machst DU denn jetzt?"

Sagt die andere:
"Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"

[Cuore Sportivo]

Fiat = Fehler in allen teilen

Opel = Ohne Power ewig letzter

Ford = Für Ossis reicht das

FIAT = Für Italiener ausreichende Technik

VW Golf = Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion

OPEL = Ohne Plan Einfach Losgelegt

BMW = Bring Mich Werkstatt

FORD =Fahren Ohne Richtigen Dampf

LADA = Letzter Auf Der Autobahn

SEAT = Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen

FIAT = Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung

BMW = Bei Mercedes Weggeworfen

MAZDA = Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze

HONDA = Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen

[as]

OPEL = Ohne Power Ewig Letzer

[bärbel]

In der Nervenheilanstalt

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort
Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil
und zurechnungsfähig ist.

Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute
Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du
fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass
Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

[Ringhio]

" Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"

"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

[BlackTurbo]

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"

Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."

Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst,
darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause. Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand".

Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen."

Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?"

Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."

Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst,
darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause." Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.

Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"

Erkan: "Ey, isch wolle schpiele mit die beide ahndere in Kiste von Sand aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit.
Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst,
darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

[Ringhio]

Telefonieren zwei Informatiker.
Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Häh?"
"Na, shift ohne Ende..."


Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel, Petrus empfängt ihn und bringt ihn in einen Raum mit lauter unterschiedlich laufender Uhren, die alle verschiede Firmennamen tragen, wie z.B. Apple, IBM etc.
Da fragt Bill: "Was haben diese Uhren zu bedeuten?"
"Jedes mal wenn ein Produkt einer dieser Firmen einen Fehler verursacht, springt der Zeiger eine Sekunde vor."
"Und wo ist die Microsoft-Uhr?"
"Die benutzen wir in der Hölle als Ventilator."

[Ringhio]

Mann und Frau sitzen beim Abendessen, sie nimmt sich nen Löffel Sauce und verschüttet ihn auf Ihre Bluse.
Sie sagt: " Ich seh aus wie ne Sau!"
Sagt er: " ... und bekleckert hast du dich auch!"



Fragt eine Frau ihren Arzt: "Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden?"
Sagt der Arzt: " Ja, wenn sie die Wanne voll kriegen!"

[Ringhio]

Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst:

-Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
-Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.
-Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.
-Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
-Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist,was war dann das?
-Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
-Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.
-Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
-Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.
-Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja
sogar zwei drin...
-Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren.
-Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
-Was sucht denn das da hier?
-Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
-Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.
-Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.
-Hoppla... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
-Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
-Hat jemand mein Skalpell gesehen?
-Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen
Affenkörper...
-Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
-Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
-Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
-Feuer! Feuer! Alle raus hier!
-Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

[Ringhio]

Ein bisschen Makaber, aber das gibts wirklich...
DER DARWIN-AWARD!!!


Der Darwin-Award wird alljährlich denjenigen 'verliehen', in der Regel 'posthum', die sich um den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen Gene diesem entzogen.

Anders ausgedrückt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier 'verewigt'.


Die Gewinner des Jahres 1998

Frank Hobbs und Jo Markus aus Toronto waren mit Hund und ihrem nagelneuen Grand Cherokee zum Angeln auf einem zugefrorenen See hinausgefahren. Bald stellten sie fest, dass das Eis so dick war, dass man mit einem Pickel sehr lange würde graben müssen. Daher entschieden sie sich kurzerhand für eine Lösung mit Dynamit. Sie zündeten eine Stange Dynamit an und warfen sie weit weg von ihrem Auto. Der bis dahin gelangweilt da sitzende Hund sah dies und begann das Dynamit zu apportieren. Panisch schossen die Männer mit ihren Revolvern auf den heran gallopierenden Hund, der sich daraufhin ängstlich unter dem Auto versteckte (samt Dynamit). Die Explosion zerstörte Eis, Auto und Hund. Durch die Druckwelle wurden die beiden Männer mehrere Meter weggeschleudert und verloren das Bewusstsein. Beide sind in der Eiseskälte erfroren.


Der Gewinner des Jahres 1997

Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, dass das Fahrzeug ca. 450km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück(Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist...).


Der Gewinner des Jahres 1996

Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen.



Weiterhin nominiert wurden:

Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der(geladenen!) Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuss, der den Täter in die Brust traf und sofort tötete.

Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis zu reinigen (der auf dem Balkon stand) - von einem Drehstuhl mit Rollen aus!

Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver Kal. 38. Beim 'Abheben' löste sich ein Schuss und traf ihn in den Kopf.

Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf dem Boden auf und war sofort tot.

Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren.

Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuss aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe explodierte.

Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem Kunststoffkissen, dass Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schützen soll und das er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang herunter gerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß.

Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim 'Elektrofischen' getötet. Sie wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freundhelfen; auch er starb an den Folgen des Stromstoßes.

John Pernicky und Sal Hawkins versuchten stark angetrunken, ein Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlass verweigerte, wollten sie über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste über den Zaun sprang, bemerkte er, dass sich auf der Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er schnitt sich aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn herauf ziehen und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestigte. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.

Santiago Alverado, 24, starb in Lompoc, Kalifornien, bei einem versuchten Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im Dunkeln, fiel vornüber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte seine Nackenwirbel.

Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.

Ein 49-jahriger Börsenmakler aus San Francisco starb beim Joggen, als er eine 60 Meter hohe Klippe 'übersah'. Seine Frau sagte später aus, ihr Mann würde bei seinem Sport immer abschalten.

Ein 41jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Straßengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.

Zwei schießfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Am nächsten Morgen war einer von beiden noch nicht wieder zurück. Man fand ihn abends, erschlagen von einer der Kakteen, die er 'gefällt' hatte.

In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getötet, Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom.


Nicht immer enden Fehlversuche tödlich. Dass Dummheit aber auch strafbar sein kann, sieht man hier:

Die 45jährige Amy Brasher wurde in San Antonio, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet. Sie hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, dass zum Ölwechsel die Motorhaube geöffnet werden müsse.

Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.

Ein beherzter Burger-King-Angestellter konnte einen Raubüberfall vereiteln: ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellte erklärte, er könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas zu Essen bestellt würde. Der Räuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte, Zwiebeln seien im Moment nicht verfügbar, zog der Räuber enttäuscht ab. Er wurde vor dem Laden verhaftet



Wer noch mehr über menschliche Dummheit lesen will:
"Wendy Northcutt - Die Darwin Awards" ISBN 3-455-09344-2 (Hoffmann & Campe)
oder unter http://www.DarwinAwards.com

[as]

Der kleine Peter sieht vom Spielplatz aus das Auto seines
Vaters,welches Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem
Wagen in den Wald und erkennt in einem Seitensträsschen, dass
sich ausser dem Vater noch Tante Irene im Auto befindet. Peter
findet seine Entdeckung derart aussergewöhnlich, dass er sofort
nach Hause rennt und der Mutter erzählt:
"Mama, ich war auf dem Spielplatz, als plötzlich Papa und Tante
Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt
uns habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund
gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen
und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante..."

In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt
triumphierend: "Peter, das ist so eine interessante Geschichte,
ich möchte dass du dir den Rest dieser Story als Überraschung
aufbewahrst.
Ich möchte Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze
Geschichte erzählst."

Nach dem Abendessen fordert die Mutter Peter auf, die Geschichte
vom Nachmittag doch noch einmal zu erzählen.

"Ich war auf dem Spielplatz, als plötzlich Papa und Tante Irene
mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und
habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund
gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen
und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene auf den
Rücksitz gelegt.

Und dann haben Papa und Tante Irene das Selbe gemacht, wie du mit
Onkel Heinz, als Papa im Militär war...

[as]

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer sieht
die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt
schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er
antwortet:
"Weil Sie so hässlich sind!"