Ein Gespräch an der Bar
Ein Mann A spricht mit einem Fremden B:
A Sie sind Logiker??? Was ist denn das???
B O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
A Ja.
B Dann sind bestimmt Fische drinnen!
A Ja...
B wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?
A Ja...
B Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
A Ja.
B Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
A Ja!
B Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
A Ja...
B Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!
A Jaaa!!!
B Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!
A Logisch!
B Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!
A Stimmt, WAHNSINN!!!
B Das ist nun Logik
Der Fremde B geht, Freund C kommt:
A Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
C Einen WAS???
A Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?
C Nein...
A Schwule Sau!!!
Amüsantes...
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Cuore Sportivo
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jag_rip
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. . .liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, geniesst sein Flash und kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was isn mit Dir los? Krass Alder. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was haben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch." Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will mal probieren!" Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." Der Biber tut wie ihm gesagt, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die gegenüber liegende Uferseite, vollgedröhnt, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Hey Biber was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!" "Nee Mann, hab selber nur geschnorrt.
Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm gegesagt, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Shiiiit, Ausatmen, Biber, Ausatmen!!!!"
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch." Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will mal probieren!" Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." Der Biber tut wie ihm gesagt, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die gegenüber liegende Uferseite, vollgedröhnt, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Hey Biber was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!" "Nee Mann, hab selber nur geschnorrt.
Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm gegesagt, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Shiiiit, Ausatmen, Biber, Ausatmen!!!!"
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Milena
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Due mafiosi siculo americani, molto sicuri di se', ma con scarsa conoscenza dell'inglese entrano in un cinema a New York. Con fare arrogante i due bulli si siedono. Dietro di loro un americano sta mangiando pop corn, che sputacchia nella loro direzione. Il piu' bullo dei siculi si rivolge al suo compagno: "Digli di smetterla con quel pop corn, altrimenti lo ammazzo, minchia!". Il picciotto si gira verso l'americano e gli fa: "Piantala con quel pop corn o il mio amico ti ammazza". E l'americano: "Fuck you!". Il bullo: "Che ti ha risposto?". E l'amico: "Dice che non lo fa chiu' ". 
La musica ti da il sogno di un mondo che non c'è!
-
Milena
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Olimpiadi, categoria lancio del martello. Tutti i concorrenti hanno effettuato i loro lanci e manca solo l'ultimo. Si chiama Turi: età' 50 anni, altezza mt. 1.50, coppola in testa e baffi, origine Palermo. Effettua il lancio sbalordendo tutti e vince la medaglia d'oro superando anche gli americani e i sovietici. Alle rituali interviste post premiazione i giornalisti incalzano: "Ma signor Turi, come ha fatto lei cosi piccolo ha superare i favoriti russi e americani?". Risponde il vincitore: "Martello attrezzo di lavoro è!! Lontano deve stare!!!!" 
La musica ti da il sogno di un mondo che non c'è!
> Alles in Ordnung, liebe Gerda!
> Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich
> keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen
> koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
>
> Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im
> Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen
> muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die
> Kartoffeln eigentlich geschält werden?
>
> Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
> Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so
> wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen,
> aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift
> sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit
> den Pfannen klappere.
>
> Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja
> weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
> >
> Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
> Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir
> doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann.
> Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
>
> Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose
> warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür
> der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes
> Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es
> geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt
> wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett
> rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die
> Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
> durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von
> Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie
> war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem
> Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
> >
> Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr
> verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist
> doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste
> UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas
> deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das
> Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute
> Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus,
> war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.
>
> Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim
> Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt
> jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die
> 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos
> herum!
>
> Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
>
> Tomatensoße.
> Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du
> dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des
> Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen
> dürfen!
> >
> Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
> ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
> komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch
> gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
> >
> Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
> abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige
> Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du
> immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht
> viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du
> nichts zum Anziehen hast.
> >
> Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
> umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie
> witzig aus!
> >
> Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in
> sorgloser Ruhe und Freude genießt.
>
> Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
> >
> PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag
> getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um
> dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich
> erholen!
> Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich
> keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen
> koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
>
> Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im
> Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen
> muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die
> Kartoffeln eigentlich geschält werden?
>
> Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
> Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so
> wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen,
> aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift
> sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit
> den Pfannen klappere.
>
> Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja
> weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
> >
> Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
> Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir
> doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann.
> Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
>
> Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose
> warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür
> der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes
> Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es
> geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt
> wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett
> rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die
> Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
> durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von
> Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie
> war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem
> Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
> >
> Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr
> verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist
> doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste
> UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas
> deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das
> Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute
> Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus,
> war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.
>
> Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim
> Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt
> jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die
> 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos
> herum!
>
> Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
>
> Tomatensoße.
> Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du
> dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des
> Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen
> dürfen!
> >
> Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
> ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
> komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch
> gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
> >
> Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
> abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige
> Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du
> immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht
> viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du
> nichts zum Anziehen hast.
> >
> Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
> umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie
> witzig aus!
> >
> Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in
> sorgloser Ruhe und Freude genießt.
>
> Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
> >
> PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag
> getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um
> dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich
> erholen!
I love Alfa Romeo!!!
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tropfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hatte. Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
* * *
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.
* Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
* David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
* Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El Padrino".
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar.
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
* Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern fur die Gläubigen gedacht.
* Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die Primärlehrerin gemeint.
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
* Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
* Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
* Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
* Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tropfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hatte. Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
* * *
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.
* Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
* David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
* Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El Padrino".
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar.
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
* Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern fur die Gläubigen gedacht.
* Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die Primärlehrerin gemeint.
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
* Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
* Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
* Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
* Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tropfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
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Milena
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Prima notte di nozze per due siciliani. Sono sotto le coperte e non sanno proprio cosa fare. Allora il marito comincia: "Cammela!". "Rosario!". "Cammeeela!". "Rosaaario!". "Cammeeeeeela!!!". "Rosaaaaaariooo!!". "Cammeeeeeelaaaaaa!!!!". "Rosaaaaaaarioooooooo!!!!!". "Cammeeeeeeeeeelaaaaaaaaaaa!!!!!!!". "Rosaaaaaaaaaaaaariooooooooooooooo!!!!!!". "Ah, uahh, Cammeeeeeeeeeeeeeeeelaaaaaaaaaaaaa!!!!!". "Oh, oh oh, Rrrrrosaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrioooooooooooooooo!!!!!!". "uah oh mhhhhh, ahhhhhhhhhaaaaaa ohhhhhhhoooooooo mmmmmmhhhhhhhh". "eehhhhheee oooohhhhhhhooooooo uhhmmmmmmhhhhhhhhh ahhhhaaaaaaaaaoooohhh!!!!". "Però, che bella 'chiamata' che ci siamo fatti!". 
La musica ti da il sogno di un mondo che non c'è!
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jag_rip
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So ich habe genung von diesem scheiss wetter! Seit heute Morgen trifft
man mich im büro nur noch so an:
1. Ein Glas Rotwein - möglichst spanischen oder italienischen - rechts
neben die Tastatur stellen
2. Sonnenbrille aufsetzen und möglichst cool aussehen
3. Intensiv an "Urlaub an der Costa del Sol" denken (Sonne, blauer
Himmel, Meer, Paella)
4. Computer für Soundwiedergabe einrichten und Lautstärke auf
mittel-laut bis sehr-laut einstellen
5. kräftig räuspern
6. Auf diesen Link drücken und entspannen:
http://www.notfallmedizin.de/ldb/linx/links.php?go=582>
7. mitsingen.
man mich im büro nur noch so an:
1. Ein Glas Rotwein - möglichst spanischen oder italienischen - rechts
neben die Tastatur stellen
2. Sonnenbrille aufsetzen und möglichst cool aussehen
3. Intensiv an "Urlaub an der Costa del Sol" denken (Sonne, blauer
Himmel, Meer, Paella)
4. Computer für Soundwiedergabe einrichten und Lautstärke auf
mittel-laut bis sehr-laut einstellen
5. kräftig räuspern
6. Auf diesen Link drücken und entspannen:
http://www.notfallmedizin.de/ldb/linx/links.php?go=582>
7. mitsingen.
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BlackTurbo
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- Wohnort: Zwischen Front- und Heckantrieb
- Kontaktdaten:
Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel,
Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"
Nicole: "Waagrecht"
Katrin: "Dann muß es der Mund sein..."
************************************************
Was ist der Unterschied zwischen einem
Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was...
************************************************
Wie bumsen die Grünen?
Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!
************************************************
"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
"Da mußt Du Mutti fragen, der weiß das!"
************************************************
Warum sind die Schamhaare lockig?
Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte...
************************************************
Was liegt unter dem Nußbaum und stöhnt?
Frau Nußbaum...
************************************************
Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage : Warum muß der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert!
************************************************
Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
Sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am Arsch lecken!!!"
erwidert der andere: "Hey, von Versöhnung war keine Rede!!!"
************************************************
Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause
kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."
************************************************
Was unterscheidet einen Elefanten von einer Ehefrau?
40 kg!
************************************************
Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!
************************************************
Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt?
Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!
************************************************
Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert -
Für eine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.
************************************************
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir,
pieksten mich in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing,
auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
************************************************
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'"
Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"
Nicole: "Waagrecht"
Katrin: "Dann muß es der Mund sein..."
************************************************
Was ist der Unterschied zwischen einem
Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was...
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Wie bumsen die Grünen?
Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!
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"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
"Da mußt Du Mutti fragen, der weiß das!"
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Warum sind die Schamhaare lockig?
Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte...
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Was liegt unter dem Nußbaum und stöhnt?
Frau Nußbaum...
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Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage : Warum muß der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert!
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Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
Sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am Arsch lecken!!!"
erwidert der andere: "Hey, von Versöhnung war keine Rede!!!"
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Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause
kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."
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Was unterscheidet einen Elefanten von einer Ehefrau?
40 kg!
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Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!
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Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt?
Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!
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Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert -
Für eine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.
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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir,
pieksten mich in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing,
auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'"
Meine Exen:......................Meine aktuellen:
Alfa Romeo GTV6................Dodge Challenger 6.1 SRT8
Alfa Romeo 75 2.0 TS...........Alfa Romeo Stelvio QV
Alfa Romeo 75 1.8 TB
Alfa Romeo GT 3.2 V6
Alfa Romeo 159 SW
Alfa Romeo Spider 1750
Seat Ibiza 1.8 TB
VW Bus Typ 2
Audi RS3
Alfa Romeo GTV6................Dodge Challenger 6.1 SRT8
Alfa Romeo 75 2.0 TS...........Alfa Romeo Stelvio QV
Alfa Romeo 75 1.8 TB
Alfa Romeo GT 3.2 V6
Alfa Romeo 159 SW
Alfa Romeo Spider 1750
Seat Ibiza 1.8 TB
VW Bus Typ 2
Audi RS3
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