Amüsantes...

[enzo]

84m

[alfa146ti]

du hast sicher beschissen...

[TripleA]

grrr...nei neid

[alfa146ti]

hab ja noch nicht mal gespielt... hehe

[enzo]

[alfa146ti]

ok ok, glaubs dir ja, oder hast du das selber reingeschrieben...

[as]

70 Meter...


war hat noch nie besoffen

[BlackTurbo]

Ein Deutscher, ein Türke und ein Schweizer
> > werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens
> > verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
> >
> > Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
> > "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe
> > von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid
> > und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein.
> > Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Türke!"
> >
> > "Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
> > bevor Ihr mich auspeitscht."
> >
> > Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen
> > unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
> >
> > Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei
> > Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch
> > leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
> >
> > Nun wendet sich der Sultan an den Schweizer und sagt:
> > "Nun Schweizer, da ich ein großer Segelfan bin und Ihr
> > so gut Segeln könnt, bin ich bei Dir besonders gnädig!
> > Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
> > Sagt der Schweizer: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte
> > ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
> >
> > Der Deutsche und der Türke schauen sich entgeistert an!
> > Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es
> > sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt!
> >
> > Und Dein zweiter Wunsch?"
> >
> > "Bindet mir den DEUTSCHEN auf den Rücken!"

[BlackTurbo]

> > Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.
> > Des Schweizer liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner
> > Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.
> > Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch!"
und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie
es
> > sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein
> > türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit
> > Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer
> > Nachbar in nichts nach. Als nun sein liebstes Spielzeug frisch
> > gewaschen, gewachst und poliert vor der Hautür steht, geht der
> > Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die
> > Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen.
Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge
> > zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab... Der schweizer
> > Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail ? Warum
> > schneidest du denn deinen Auspuff ab?"
> > "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins doch wohl
> > beschneiden dürfen, oder?"

[as]

mein neuer rekord: 85 Meter

[BlackTurbo]

Gerade habe ich Zeit und kann Euch endlich ein Erlebniss schildern:


Ich sitze mal wieder in einem dieser wunderbaren öffentlichen
Verkehrsmittel - genannt Bus.

Hinten im Bus sitzen so richtige Obergängster (Türken).

Naja, jedenfalls die schreien da rum und plötzlich fangen sie an
kundzugeben, wie toll sie sind!


Nummer 1: "Ey alder, jetzt sind wir schon über 4 Millionen Türken
in Deutschland, man!"

Nummer 2: "Ja, ne richtige Front!"

Nummer 3: "Es dauert nich mehr lange, dann übernehmen wir Deutschland!"

Nummer 4: "Ja man, dann fahren wir mit nem voll krass fettem BMW durch
die Strassen und sind die Chefs und alle krasse Frauen wollen
uns!"

Nummer 2: "Und dann können wir ein Land nach dem anderen so übernehmen.
Voll easy man!"

Nummer 1: "Hey cool man! Alle werden machen was wir, die Obertürken,
sagen! Wir sind dann voll Chefe, ey!!"


Alle am lachen.


Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau! Sie dreht sich um und sagt in
einer netten ruhigen Stimme und ganz sachlich:

"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden in Deutschland...!!!"





Sorry aber den find ich klasse!

[Cuoresportivo-QV]

68 meter

[Francesco]

@blackTurbo

Die alte Frau gehört geküsst, egal wie alt sie ist.

[mo155]

@blackTurbo

Die alte Frau gehört geküsst, egal wie alt sie ist.

[bärbel]

> Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
> verbrachte ...
>
> 'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
> Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war
> kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
> Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als
> die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen
> Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis
> nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier
> während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
>
>
> Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
>
> Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
>
>
> Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
>
> Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
>
>
> Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man
> getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
> löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
>
>
> Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
>
>
> Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
>
> Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni, um ernst genommen
> zu werden.
>
> Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was
> ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir
> erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck
> sahen.
>
>
> Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder - Chili'
>
>
> Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
>
> Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
> Pfefferschoten.
>
> Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
> Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen
> weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau
> hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
> Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
>
>
> Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
>
>
> Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
>
> Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute
> Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
>
> Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
> nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die
> Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
> langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier
> esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
>
>
> Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
>
>
> Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
> Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
>
> Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß
> zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
>
> Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn
> hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir
> mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich
> ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
> Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die
> Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
>
>
> Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
>
>
> Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
> Chilis und anderen Gewürzen.
>
> Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten,
> Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
>
> Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, >
> schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich
> fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr
> hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
> Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
>
>
> Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
>
>
> Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
>
> Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
> Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter
> Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
>
> Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
> ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts
> mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein
> Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und
> meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu
> meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich
> getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu
> schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
>
>
> Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
>
>
> Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
> für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine
> Existenz hinzuweisen.
>
> Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
> weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon
> verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei
> den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
> Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili
> reagiert hätte.