Amüsantes...

[Francesco]

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.

Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer,wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir
ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester
sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich
und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[BlackTurbo]

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit
einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von
Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte
mir
nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte
Berufsethik verloren!!" Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat,
erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm
sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU
EIGENTLICH
WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN
HABEN?!?!?!
DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT
MEHR
DARÜBER NACH MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!" Der Doktor
liess sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich
Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!" Kurz darauf als
er
das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte
sich seinem Ohr und sagte ihm: "ERINNERE DICH
DARAN; DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN!! T-I-E-R-A-R-Z-T,
IDIOT!!!!"

[BlackTurbo]

Ein Italiener und ein Schweizer fliegen mit dem Flugzeug. Plötzlich stürzt
es ab. Sie landen im Urwald. Die einheimischen Kannibalen
nehmen die Beiden in Gefangenschaft. Der Häuptling sagt zu den Beiden:
WENN IHR MIR "ZEHN GLEICH GROSSE STEINE" BRINGT,LASS ICH EUCH AM LEBEN.

Sie machen sich auf die Suche. Der Schweizer findet keine gleich grossen
Steine, also denkt er sich ich nehme ZEHN KIRSCHEN, DIE SIND ALLE GLEICH
GROSS!

Gesagt, getan. Als er zum Stamm zurück kommt und dem Häuptling die Kirschen
brachte fragte der nur: WILLST DU MICH VERALBERN? ZUR STRAFE BEKOMMST
DU JETZT ALLE EINZELN IN DEN HINTERN GESCHOBEN!

Nach der ersten verzog der Schweizer das Gesicht,nach der zweiten verzog
er es noch mehr, nach der dritten fing er schon leicht an zu weinen, bei
der achten fing er auf einmal an laut zu lachen.

Der Häuptling ganz verduzt: WARUM LACHST DU?
Der Schweizer : ICH SEH DEN ITALIENER KOMMEN, MIT KOKOSNÜSSEN...!

[BlackTurbo]

Liebe Andrea,

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer
"Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am

Tag
an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu

sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem

wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst

es
immer Du, die angekrochen kam.
Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein
Stolz
mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als
würde
ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht,

hauptsache einer von uns macht ihn.
Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu
lassen.
Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach

Dir
in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie
kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich
eine
Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage

dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu

machen.
Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten
Körper,
den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining
erschaffen
kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch

einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der
Traum
eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß

während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir
soooo
wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.
Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser

im
Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich
hinaus
will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein
besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht.
Früher habe ich nie so gedacht.
Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich
völlig
ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich

mich
so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und
Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein

nagendes Gefühl, verloren zu sein.
Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein
Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!
Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im
letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte

Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts
richtiges
mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein
Licht
aufgehen, was sie damit gemeint hatte.
Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt,

das
nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten
Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn

man
nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen

hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so
hingelegt,
daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß- gleichzeitig

macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in

15
Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu
benutzen.
Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner

Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie

ist
auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze.

Sie
hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen
könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie

mich
an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.
Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo
genommen
zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich

daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum
Hündchenspiel
zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht
hat...
Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller
Grotten...konnte ich nur an dich denken.
Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht
einfach
von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst,

bitte bitte melde dich!
Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist

[BlackTurbo]

Zur Fussball Europameisterschaft hier noch einige treffliche
Fussballweisheiten,


Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm
Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Toni Polster über eine vergebene Torchance:
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der
Linie.

Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.

Toni Polster:
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das
noch
lange nicht!

George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos
ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.

Andreas Möller:
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir
selbst
gegenüber.

Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später
dann)
Ich meinte: ein Quartett.

Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner:
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber
bei
mir lief's ganz flüssig.

Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.

Olaf Thon:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit
entsprechen.

Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren,
fahren wir wieder nach Hause.

Ludwig Kögl:
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston):
Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem
Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Mehmet Scholl (als werdender Vater):
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Olaf Thon:
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat
er
recht.

Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt):
Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.

Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an
das
nächste Spiel denkt.

Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum
Gegentor ganz gut geklappt.

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser
Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Bert Papon (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach
einer 0:7-Niederlage):
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Ron Atkinson:
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.

Berti Vogts:
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur
in
der Halbzeit, da geht nichts.

Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, das wir das Spiel gewinnen. So
war
auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten
zweieinhalb
Minuten.

Frank Pagelsdorf:
Wir werden nur noch Einzelgesprache führen, damit sich keiner verletzt.

Berti Vogts:
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.

Karl-Heinz Körbel:
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir
auch die ganze Woche geübt.

Giovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

Rolf Rüssmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den
Rasen
kaputt.

Friedel Rausch:
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am
Ende
wirklich noch, ich sei schwul.

Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Aleksandar Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Rudi Völler (über Rainer Calmund):
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im
Volksmund glaube ich Alcoholic.

Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.

Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die
Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's
mir
wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.

Dieter Nuhr:
Bei der Fussball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut.
Auf
der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der
anderen
Seite Kamerun!

Matthias Sammer:
Das nächste Spiel ist immer das nächste.

Thomas Strunz:
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist
aber
trotzdem beim Fußball passiert.

Mario Basler:
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.

Uwe Wegmann:
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Thomas Helmer:
Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.

[BlackTurbo]

Ein Kunde kommt in einen Zürcher Lebensmittelladen und bestellt beim
jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.
Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen.
Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draussen ist ein Arschloch und möchte einen halben
Kopfsalat kaufen" da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.
Der Junge ergänzt: "und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben."
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich
schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?"
"Aus Zug, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine
schöne Gegend, oder?"
"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Eishockeyspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..."
"Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?"

[BlackTurbo]

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."

Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.

Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.

Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame.
Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren.

Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.

Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"

Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"

[BlackTurbo]

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem
>Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes.
>
>1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim
>Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir
>nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!
>
>2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht.

>Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich
>nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der
>Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.
>
>3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie
>wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich
>ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern,
>dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie
>rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine
>Telefonnummer geben ? Danke!
>
>4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW,
>welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos
>hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob
>jemand so etwas hat reparieren lassen.
>
>5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom

>Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche
>Geburt war und Christus wiedergeboren ist.
>
>6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir
>ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale
>Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss
>jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein
>Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!
>
>7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle
>Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass
>es ein Royal Green Jacket war.
>
>8.) Peter Bird ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten
>Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?`
>
>9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden
>sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich!
>[Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney]
>
>10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was

>ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am
>frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter
>Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116
>gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.
>
>11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht.
>Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne

>genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

[TripleA]

Ruft ein Mann das Hotel an, in welchem bis vor kurzem die Deutsche Elf logierte. Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Völler sprechen!" Der
Hotelier:

"Tut mir leid , aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind soeben abgereist!!" Der Mann: "Mmh, ok", und hängt auf. Nach einiger Zeit ruft derselbe Mann dasselbe Hotel wieder an. Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Völler sprechen!" Der Hotelier: "Tut mir leid, aber die sind aus dem Turnier

ausgeschieden und sind abgereist!!!!!" Der Mann: "Mmh, ok", und hängt auf. Nach einiger Zeit ruft der Mann wieder das Hotel an. Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Völler sprechen!" Der Hotelier sichtlich verärgert: "Ich hab es

ihnen doch schon zweimal erklärt!!! Die sind aus dem Turnier AUSGESCHIEDEN und sind abgereist!!!! Haben Sie denn das nicht kapiert???? " Der Mann:

"Doch doch , aber ich hör es eben so gerne!!

[Speedy24]

... ist zwar nicht mehr "amüsantes am Morgen", aber dennoch was als Vorbereitung für den Morgen

http://www.wagenschenke.ch

viel Spass...

P.S. ich sag nur 75m.

[as]

34 meter

[TripleA]

78m

[TripleA]

79m

[Speedy24]

ich komm nicht über 77 raus... muss mir mal nen schluck genehmigen. ach was solls. ist eh gleich weekend...

[TripleA]

ja dann gehts sicher besser..ich gehe jetzt auch.