Amüsantes...

[Cuore Sportivo]

CARTELLI E GIORNALI



FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO (Corriere della Sera, 1992)

GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO (Cartello stradale)

QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI. (Insegna in un negozio)

MULTA DI 160.000 PERCHE' IL MULO E' PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE (Cronaca vera, 1995)

Lei e' passato col rosso l'ho vista con le mie mani! (Un vigile ad un automobilista)

"Uno, due e tre, entrambi dal preside" (A scuola)

Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis (Insegna in un negozio)

DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE. VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO (Dai giornali)

SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E IL GIOVEDI' (Ufficio anagrafe a Reggio Calabria)

Qui chiavi in 5 minuti (Insegna in un negozio)

TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA (Corriere del Mezzogiorno, 1997)

SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO (Giornale di Sicilia, 1998)

SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE (Corriere dello sport, 1998)

POMPINI A RAFFICA (N.d.A. Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)

FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE (Gente, 1993)

"Gli alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio" (A scuola)

Allontano Russo e Marino, perche' durante l'ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot di Pinot (La nota di un professore a scuola)

Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti. (Inserzione in una strada di Trapani)

Vendo tutto per esaurimento (Insegna in un negozio)

Eliminazione totale bambini a sole 29.000 (Insegna in un negozio)

QUI CHIAVI A VISTA (Insegna in un negozio)

NON GLI CREDONO E LO PICCHIANO. (Dai Giornali)

SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE (Dai Giornali)

...il nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, e' proprietario di terreni di buon valore, di attrezzature e di greggi; possiede fra l'altro, alcuni muli di mia personale conoscenza... (Dalla corrispondenza interbancaria)

Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali (Dalla corrispondenza interbancaria)

FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI.AFFRETTATEVI (Da un quotidiano)

Mio figlio e' andato convivere da solo. (Per strada)

BIMBO CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA. E' DI UN TERZO (Dai Giornali)

"E' stato un corpo contundente?" "no, contro un occhio" (in ospedale)

Dentista: "Venga tra una settimana per l'estrazione" Paziente: "Perche'? Che sorteggiate? (in ospedale)

[Cuore Sportivo]

PROVERBI



A capel donato non si guarda in crocchia

A tavola e a letto nessun rispetto.

Accampa cavillo che l' I.R.P.E.F. cresce

Al cuor non si comanda
(Ma se non obbedisce, trapiantalo)

Al cuore non......è la capitale del Kuwait?

Alcune persone sono vive solo perché
l'assassinio è illegale.

Ama il tuo prossimo: non questo, il prossimo!

Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.

Beati gli ultimi se i primi sono onesti
Beati gli ultimi......perchè?

Campa cavallo che l'erba, è buona

Can che abbaia lo sbattono fuori dal condominio/
non dorme/... Bau/...rompe i coglioni/abbaia fa casino

Casa mia per piccina che tu sia...
mi costi una cifra in tasse!

C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!

Chi di spada ferisce gli danno
14 anni senza condizionale Chi di speranza vive... l'Inter!
Chi dice gonna dice panno?
Chi dorme non figlia pesci/
non piglia l'Aids/
non piglia sonniferi

Chi dorme...si sveglia tardi

Chi fa da se' fa piu' fatica/...non ha una donna

Chi ha tempo non aspetti... l'autobus.

Chi invita paga, e i conti sono suoi

Chi la fa l'aspetti, chi non la fa, GUTTALAX!

Chi la fa tiri la catena/...si sente/...tiri l'acqua

Chi lascia la strada vecchia per la nuova
arriva prima perche' e' asfaltata

Chi l'ha dura e' stitico.

Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità
che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.

Chi non muore...Highlander!

Chi più ne ha...la Ferilli

Chi ride ultimo, pensa più lentamente.

Chi s'assomiglia...Bisio e Collina!

Chi se la tira troppo,
rischia di strapparsela tutta.

Chi s'inferma e' perduto

Chi tardi arriva e' gia' a meta'
dell'opera/......non aspetta!!!

Chi trova un tesoro trova un amico

Chi va con lo zoppo
va piano piano/...arriva dopo

Chi va piano arriva dopo/
va sano e viene tamponato poco lontano. Colui che è capace di sorridere
quando tutto va male,
è perché già ha pensato a chi dare la colpa.

Dimmi con chi vai..fatti i cazzi tuoi

Dio ce ne scampi...e calamari

Donna baffuta fa piu' schifo ancora
della gallina vecchia. (Elio e le Storie Tese) E' piu' facile per un cammello passare per
la cruna di un ago se questa e' lievemente oliata.

Errare e' umano, muggire e' bovino

Errare humanum est, perseverare ovest.

Finchè la barca va...non monto lo spinnaker

Gli ultimi saranno...Venezia, Fiorentina

I panni sporchi si lavano...a 90 °

I tonti cornano

Il Buongiorno si vede da... dal balcone

Il danaro non e' tutto, ci sono anche i diamanti

Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!

Il diavolo fa le pentole...Mastrota le vende

Il fine giustifica i mezzi;
il rozzo se ne sbatte i coglioni.

Il lupo perde il pelo e diventa calvo/...in autunno

Il mondo e' bello perche' e' avariato

Il pitale di Damocle

Il riso abbonda sulla bocca dei cinesi

In vino veritas, in scarpe Adidas.

La fine del giorno è vicina quando uomini
bassi fanno lunghe ombre.

La gatta frettolosa fece i gattini ciechi
quella lenta fini' sotto una macchina.

La lingua batte dove il clito ride

La miglior difesa e' l'assenza.

La salma e' la virtu' dei morti (A. Bergonzoni)

La vera felicità sta nelle piccole cose:
una piccola villa,
un piccolo yacht,
un piccola fortuna.

L'amico si vede nel momento...
..che lo incontri!

L'amore eterno dura tre mesi.

Le strade di Dio...sono su Tutto Città

L'erba del vicino sara' pure piu' verde,
ma la tua te la fumi!

L'importante non è vincere.
L'importante è competere,
senza perdere né pareggiare.

L'occasione rende l'uomo ladro
... e la donna puttana.

L'ormone fa la forza
L'ospite è come il pesce, dopo tre giorni...nuota

L'unione fa la forza ma chi fa da se' fa per tre.
E allora riuniamoci a tre per volta!

L'uomo e' il capo della famiglia, ma la donna e'
il collo e muove il capo dove vuole (Prov. cinese).

Mal comune...cambio sindaco

Meglio avere la siringa piena che la moglie drogata

Meglio sordi che R.A.I.

Meglio un uovo oggi...
che uno vecchio domani!

Meglio una gallina oggi che fa l'uovo
anche domani/, che un uomo domani.

Mogli e buoi, sempre corna sono!

Mogli e buoi...sono diversi

Moglie e bue sono corna tue!

Nascere cavallo e morire Di Pietro

Natale con i tuoi...che palle!

Nella botte piccola c'entra poco vino.

Non c'e' peggior sordo di chi non sente

Non dire 4 se...son le 3.30

Non e' bello il bidello, ma e' bello cio' che piace.

Non è la misura del trattore che conta,
ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.

Non esistono donne brutte.
Dipende solo da quanta vodka bevi

Non fare oggi quello che potresti fare dopodomani

Non tutti i mali vengono per nuocere
come disse il dottore al malato.

O mangi la minestra o salti... il primo!

Occhio che non vede... le scritte in piccolo!

Occhio per occhio occhio al quadrato
sessantaquacchio! Orologio rotto...che sfiga

Paese che vai...prenoto l'albergo

Partire e' un po' morire,
ma morire e' partire un po' troppo...

Patti chiari......hanno preso luce!

Pesce che lotta contro
la corrente muore fulminato.

Quando il gioco si fa duro chiamo Balasso

Quando il sole si alza iniziano i problemi.

Ride bene chi ha i denti

Rode bene chi rode ultimo

Rosso di sera sta andando a fuoco una montagna
hanno riacceso la ciminiera/...mi metto la crema

Russo di sera, cecchino gli spara
Se a mezzogiorno il re ti dice che e'
notte fonda, tu contempla le stelle.

Se cerchi una mano disposta ad aiutarti,
la trovi alla fine del tuo braccio.

Se la montagna viene verso di te...
cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!!!

Se Maometto non va alla montagna...va al mare!

Se non puoi convincerli, confondili.

Se son rose sfioriranno

Sopra la panca...faccio gli addominali

Tanto va il lardo al gatto
che ci lascia lo zampone

Tanto va la gatta al lardo...
che le viene il colesterolo!

Tanto va la grana al lardo
che la lascia al secondino

Tra il dire e il fare c'e' di mezzo...
due lettere diverse

Tra l'inferno e il paradiso...
c'è di mezzo Claudio Bisio

Tra Moglie e Marito...
Preferisco la moglie

Troie ce ne son tante, ma come le donne!

Tutti per uno...tutti

Tutto Fumo...e anche buono...

Una mano e' uguale all'altra

Una mano lava l'altra e tutte e due l'altra asciuga!

Una mela al giorno toglie un medico di torno
e una mela ogni sei ore toglie quattro medici!!

Una rondine non fa... bau

Uomo avvisato... lo sa

Uomo che va a dormire con problemi sessuali
si risveglia con la soluzione in mano.

Uomo molto saggio è colui che non gioca mai
a saltacavallo con unicorno.

Volare e' utile, atterrare e' necessario

Volere e' potere, volare e' potare!

[75]

[as]

geilllll CS

[bärbel]

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:
 
"Ich moechte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis taetowiert haben." Der Taetowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose moeglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!"
Gesagt, getan.
 
Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes Stueck und ist hellauf begeistert:
Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel taetowiert.
Ploetzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und faengt fuerchterlich zu schimpfen und toben an:
"Was soll denn das auf meinem Sack sein?"
Er holt einen Spiegel und stellt fest, daß ihm der Taetowierer genauso detailgetreu einen gruenen Fendt-Traktor auf den Sack taetowiert hat.
Er stellt den Taetowierer zur Rede, doch der antwortet:
 
"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!"

[BlackTurbo]

muahhhhaaaaahaaaaahhahaaa

[enzo]

für die, die italienisch verstehen....

http://www.pasqualeparmiggiano.net/ dann auf listen....

[BlackTurbo]

Ein Schweizer und ein Jugo sind Nachbarn. Der Schweizer hat ein Huhn, das
täglich ein Ei legt, was den Jugo mächtig eifersuchtig macht. Eines Tages
legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück des Jugos. Dieser packt sich das Ei
sofort.



Als der Schweizer das sieht, geht er hin und stellt ihn zur Rede. Der Jugo
meint, das Ei sei auf seinem Grundstück, also gehöre es ihm. Der Schweizer
meint, es sei sein Huhn, also auch sein Ei. Und so bekommen sie den grössten
Streit. Schliesslich sagt der Schweizer: "Wir regeln das auf meine Weise.
Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten. Wers besser übersteht,
kriegt das Ei!"



Der Jugo ist einverstanden, und der Schweizer geht nach Hause, um sich seine
härtesten Schuhe anzuziehen. Er holt Anlauf und tritt den Jugo volle Pulle
zwischen die Beine. Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusstlos und
völlig am Ende. Etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und

sagt: "Tja, das hat mächtig weh getan. Aber jetzt bin ich an der Reihe."
Sagt der Schweizer: "Ach was, lass bleiben! Du kannst das Ei behalten..."

[as]

der isch fis

*provomodusON*

wäre eigentlich der Witz nicht umgekehrt, der jugo sollte zuerste zuschlagen.

*provomodusOFF*

[BlackTurbo]

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:

"Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das
10fache seiner Grösse?"

Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässlern
nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die
sich
dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern."

Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil des
Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Grösse?"

Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen
Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen."

Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiss es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und
sagt: "Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Grösse
kommt, ist die Pupille."

Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, die ich dir
sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken,
zweitens,
du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du mal ganz fest enttäuscht sein!

[enzo]

hey der witz ist so nicht fertig!!

[Mattia]

....aber trotzdem geil

[75]

der ist geilHIHHIIIIIIIIIIIIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIH

[BlackTurbo]

Den gibts glaub schon ....

Zum Studieren ...
>
>
>Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
>
>Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
>
>Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
>
>Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort
>geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die
>
>Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
>
>Professor: "Wir machen das Geschäft."
>
>Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
>weder logisch noch legal?"
>
>Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und
>gibt ihm eine Eins. Danach ruft der
>
>Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
>
> ?Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer
>35-jährigen
>Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat
>einen
>25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben
>dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist
>weder logisch, noch legal."
>
>----------------------------------------
>
>Man könnte auch sagen, es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten,
>aber
>nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht
>legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.
>
>In diesem Sinne, frohes, logisches, illegales Schaffen !

[BlackTurbo]

>Kleiner Test:
>Stell dir vor:
>
>Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen
>Weltführer wählen sollen, einen Präsidenten, der alle
>Länder unserer Welt steuern und der Mensch und Tier
>Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei
>Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst. Doch
>zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage
>beantwortest:
>Wenn Du eine Frau kennen würdest, die
>schwanger ist und schon acht Kinder hätte, von denen
>drei taub sind, zwei blind und eins zurückgeblieben
>ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du
>ihr zu einer Abtreibung raten?
>
>So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du
>einen wählen kannst:
>Kandidat 1:
>Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert
>Astrologen und hat zwei
>Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht er Kette und
>trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag.
>Kandidat 2:
>Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft
>immer bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit
>an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey
>jeden Tag.
>Kandidat 3:
>Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen.
>Ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und hat keine
>Skandale in seiner Vergangenheit.
>Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?
>
>Antworte bevor du runterscrollst!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>





>Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt
>Kandidat 2 heißt Winston Churchill
>Kandidat 3 heißt Adolf Hitler
>
>Ach so, eine Sache noch bezüglich der Abtreibung -
>wenn Du mit Ja geantwortet hast, hast du gerade
>Beethoven getötet!