Amüsantes...

[BlackTurbo]

Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu,

soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde
per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten
und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den
Kreisverkehr fahren,
das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders
wollte, kam uns beim Rückwärts-fahren natürlich ein Auto entgegen und
fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen
also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto
"Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir
unser Pech immer noch nicht fassen.

Durch einen gegen-seitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir
haben gerade 3g Marocaner
geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit
auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2
Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der
Polizist nach vorne - -- wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: " Jungs, ihr braucht euch
keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
Immer wieder diese Alkoholiker...

[jag_rip]

muhuahahahahaha...

[as]

de isch geil...

[75]

HIHI da isch verdammt geil

[BlackTurbo]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht
einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert
leise vor sich hin. Da kommt der Biber an:
"Ey Hase, was isn mit Dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich
will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben
gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens
lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an
und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
andere Uferseite, philosophiert über sich und dasGute in der Welt und chillt
so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an:
"Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was
ab alder!" "Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen
Seitevom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum
Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt
das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!"

[jag_rip]

WUAAAAHAHAHAHAHAHA!!!

ich dachte den kenn ich schon... aber nach genauem hinsehen...

[jag_rip]

da muss ich gleich kontern

Ein Rechtsanwalt sass im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich
und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war
müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und
stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiss,
zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt
stellte die erste Frage: "Wie gross ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die
Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke",
sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss
ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke",
sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber
hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!



Was lernt man daraus?

Männer sind dümmer als Blondinen!

[Cuore Sportivo]

Was lernt man daraus?

Männer sind dümmer als Blondinen!

sprich für dich!

[jag_rip]

träum weiter... hehehehe

[BlackTurbo]

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf:
Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem
man zusätzlich etwas verkauft.
Ich zeige Dir das gleich bei der nächsten Kundin.
Kundin: Grüezi, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen
Drogist: Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger.
Kundin: Wozu den Glasreiniger? Drogist: Na, wenn schon die Vorhänge
strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!
Kundin: Sie haben völlig recht, danke vielmals!
Drogist zum Lehrling: Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du
weitermachen. Neue Kundin: Grüezi, ich brauche eine Schachtel OB. Der
Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu
einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?
Lehrling: Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum
Fensterputzen!

[jag_rip]

Wie bricht man einer Blondine die Nase?


Man legt einen Geldschein unter einen Glastisch!

[Ringhio]

Eine Frau sass in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork- Drink mit
ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy
aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn
ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr
Verhalten, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins
Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so
extravagant, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann
wiederholte: "20 Dollar und Du musst mir nur sagen was du willst, in drei
Worten!" Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und liess sie ganz langsam ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr:





...Putz mein Haus!

[BlackTurbo]

zum teil sehr alte...

Sitzen Drei Kiffer am Strassenrand - kommt ein Motorrad
vorbeigefahren...nach 10 minuten (!!!) sagt der erste: ... des war
ne Kawasaki...nach weiteren 10 minuten sagt der zweite: ... ne, des war
'ne Suzuki.... wiederum nach 10 minuten sagt der dritte: ... he, jungs ich pack's jetzt, das wird mir zu stressig mit Euch!


Ein Heroinabhängiger, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast.
Sagt der Heroinabhängige: kommt wir verpassen uns 'nen Schuss, und fliegen über die Gefängnismauer! sagt der Kokser: kommt wir ziehen uns 'ne Strasse rein und rennen durch die Mauer! sagt der Kiffer: kommt wir ziehen uns 'ne Tüte rein und verschieben das ganze auf morgen

Ein Hippie geht duch 'ne Strasse. Plötzlich sieht er Aladins
Wunderlampe im Strassengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt
daran, da kommt der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dir nun zwei Dinge Wünschen".
Der Hippie: "Dann will ich einen Joint der niemals aufhört" "Dein
Wunsch sei dir erfüllt" spricht's, und der Hippie hält 'nen King-size-joint
in der Hand. Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner. Der
Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?" Sagt der Hippie: "Der ist so
gut Mann, gib' mir gleich noch einen..."
Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und
ihnen noch einmal eine Chance geben.
"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal
eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen

Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am
Montag
wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir
weiter." Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten
erscheinen vor dem Kadi.
"Also", wendet er sich an den ersten,"was haben sie erreicht?" "Ich
habe25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "25? Wie
haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!" "Also, ich habe einen grossenKreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ichauf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht ihr, das ist euer Gehirn,bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt."Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also
wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?" Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogenzu nehmen." "194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja
gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen grossen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."

[Cuore Sportivo]

SPECIALE RIPASSINO DI INGLESE



WE ARE AT THE SHORT IRONS
semo a li ferri corti

I TELL YOU POPELY POPELY
te 'o dico papale papale

BUT DO YOU WANT TO PUT?
ma vuoi mette?

BUT WHAT REALLY REALLY?
ma che davero davero?

BREAD TO BREAD, WINE TO WINE
pane al pane, vino al vino

IN FOUR AND FOUR EIGHT
in quattro e quattr'otto

ARE YOU LOOKING THE HAIR
stai a guardà er capello

WHEN IT WANTS, IT WANTS
quanno ce vo' ce vo'

BUT MAKE ME THE PLEASURE
ma famme 'r piacere

DON'T EXTEND YOURSELF
nun t'allargà

BUT, FROM WHEN IN HERE?
ma da quanno 'n qua

THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES
l'anima de li mejo mortacci tua

THESE DICKS
'sti cazzi

NOT EVEN TO THE DOGS!
manco a li cani!

WHICH GOD TAXI DRIVER!
che Dio t'assista

BUT WHAT ARE YOU STAY TO MAKE?
ma che te stai a fa'?

BUT WHO MAKES ME MAKES IT
ma chi me lo fa fa'

RIGHT TO BE LIGHT
giusto pe' èsse chiari

BUT OF WHAT
ma de che

HOW DOES IT THROW?
come te butta?

I AM TIRED DEAD
so' stanco morto

WHO WIRES YOU!
chi te se fila!

WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN
chi s'è visto s'è visto

TODAY IT'S NOT AIR
oggi nun è aria

BY FEAR!
da paura!

GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW
daje oggi e daje domani

PLEASE RE-TAKE YOURSELF
aripìjate!

STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK)
sta 'n campana, moré

STAY BEEF
stai manzo

I DON'T CARE OF LESS
nun me ne pò fregà de meno

WE ARE AT HORSE
semo a cavallo

THERE ISN'T TRIPE FOR CATS
nun c'è trippa pe' gatti

I'M SU HUNGRY THAT I DON'T SEE
c'ho 'na fame che nun ce vedo

ROMAN JUMP IN MOUTH
saltimbocca alla romana

GO TO DIE KILLED
vammorìammazzato

YOU ARE BASTARD INSIDE
sei bastardo dentro

YOU REJUMP ME
m'arimbarzi

IT DOESN'T MAKE A FOLD
nun fa 'na piega

I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL
t'apro 'n due come 'na cozza

SPEAK LIKE YOU EAT
parla come magni

I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES
c'ho le gambe che me fanno giacomo giacomo

GIVE TO THE HEEL, GIVE TO THE TIP
daje de tacco, daje de punta

YOU GOT MUCH COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT!
c'hai più complessi tu ch'er concerto der primo maggio!

YOU ARE OUT LIKE A BALCONY
stai fòri come 'n barcone

THANKS, LITTLE THANKS AND THANKS TO THE DICK
grazie, graziella e grazie ar cazzo

I LIVE IN HUNDRED CELLS
stò a Centocelle

WE LOOSE THE BARRACK AND THE PUPPETS!
Perdiamo baracca e burattini

BIRDS IN FLOCK DON'T FATTEN
Gli uccelli in branco non ingrassano

I THINK ME
Ci penso io

WE ARE INSIDE AN IRON BARREL
Siamo in una botte di ferro

[Cuore Sportivo]

ANNUNCI ECONOMICI NAPOLETANI



Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata a Ospedale S. Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!

Arricettasi persone sotto con motofurgone, scopo assicurazione. No perditempo!

Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti.

Circolo ricreativo "Don Bosco" cedesi causa autobomba.

Cucina da campeggio nuova, mai usata, identica a quella che stava esposta fino all'altro ieri alla fiera del mobile in piazza, vendesi.

Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si vattono a mazzate vendesi a intenditore.

Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima!

Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere, testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista Notiziario U.F.O e dall'autovelox della Salerno-Reggio Calabria. Vendo migliore offerente.

Dottoressa in lettere, laureata col massimo dei voti, effettua doposcuola bambini scuole elementari e medie (no materie scientifiche). Solo pagamento contanti.

Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica a una vera: Affarone!!!

Animali di qualsiasi tipo, vendo o ve li uccido anche a gratis.

Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.

Asino addestrato a intostare a comando offresi per serate, feste matrimoni etc...

Divina Commedia illustrata da Gustavo Dorè identica a quella che fino all'altro giorno era a disposizione di tutti nella biblioteca provinciale, scambierei con schede telefoniche da collezione.

DJ Pino Catramaro offresi feste private, anche delinquenti.

Erotic tours organizza la tua vacanza proibita a partire da L. 75.000. Marocco, Algeria, Nigeria, Foce Sele, Zona Industriale (Sa), Scalo Stazione Centrale (Cz), Scuole materne parificate, Containers, Ospedali disabili.

Finanziere vende giochi Playstation e PC anche in italiano, tutti i giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere per ricevere lista.

Finanziamenti a tasso modico, mutui agevolati e leasing con cessioni di un quinto dello stipendio o del nucleo familiare.

Film dove si vede Topolino che caca vendo al migliore offerente.

Gong cinese rubato nel 1975 al batterista dei Pooh vendo causa candidatura al Parlamento Europeo

Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai sapere.

Latino, Greco, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice domestica impartisce lezioni prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.

Language International School organizza corsi di Inglese per femmine e per persone molto anziane. Sbrigati che stiamo per entrare in Europa!

Mummia egiziana, identica a quella che stava esposta ai musei vaticani fino a pochi giorni fà, vendo o scambio con telefonino funzionante.

Mammutto ancora vivente trovato dietro ai giardinetti dove si mettono le puttane, vendo o affitto a scuole.

Night Club: "La chiavata", nuova gestione. No animali.

Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci credi. Vendo o fitto.

Pitbull incensurato con autoradio incorporata e casse 250 W. effettivi!!! Abbaia a tipo mostro. Vendo.

Porto d'armi, vendo o scambio con patente per motoscafo.

Quadro antico identico a quello scomparso il mese scorso dal Salone dei Convegni del Palazzo Municipale. Affarone!!!

Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Mò non vi possiamo spiegare in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.

Ricchione che non se ne ha idea, vedere per credere!!!

Ristorante "La pagliarella", località ex-scasso 200m dopo zona puttane, saloni per sponsali e prime comunioni.

Scuola di musica moderna "New Armony" organizza corsi di chitarra, pianoforte, batteria e sassofono. Corsi speciali per femmine, bambini e cafoni arricchiti. Imparati a suonare che stiamo per entrare in Europa.

Universal 2000 service s.r.l. seleziona collaboratrici bella presenza per interessante attività nel campo delle pubbliche relazioni. No incinte.

Vecchi e vecchie, compro. No documenti.

Vuoi vedere che riesco a fare col pallone di pallacanesto? Incontriamoci!!!

Vasetto antico, identico a quello rubato al Gran Maestro Templare della loggia di Glastonsbury, vendo o scambio con moto d'acqua.

Zorro, vestito di carnevale con spada e tutto, un poco scassato in culo, vendo.