Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan

Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem
Fussboden herum und wenn wir nicht bald waschen, läufst du bald ohne
Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Das versteht der Mann:
.. blablablabla ... hör mal zu
.. blablablabla ... du und ich
.. blablablabla ... auf dem Fussboden
.. blablablabla ... ohne Klamotten
.. blablablabla ... und zwar sofort.

Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe, die
etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte. Mein
Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter und
heiratete sie wenig später. Ich war etwas verblüfft, als ich mir klar
darüber wurde, dass mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und
meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn sie war ja die Frau
meines Vaters. Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der
gleichzeitig Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner
Frau. Ich erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern
auch mein Onkel war, denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also
der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war. Bald darauf bekam
meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die übrigens nicht nur
meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine Stieftochter, ebenfalls
einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er war nämlich der Sohn
meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der
Sohn der Tochter meiner Frau. Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter,
denn Sie war ja meines Bruders Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann
meiner Frau, sondern auch ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes
ihrer Tochter. Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt,
tja... bin ich nun also mein eigener Großvater.

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er
Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach
einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizist sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch
nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon".
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem
Polizisten durchgebrannt. Als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen..."

Neulich im Himmel..
"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du mußt
schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider
nicht reinlassen." Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab
beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die
Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin
ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm
ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." "Und wann
war das?" "Vor etwa drei Minuten.

37 Wege, einen Polizisten zu ärgern

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm 'Führerschein und Fahrzeugpapiere' zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldigung dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollgegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder"

@ xbertone



genial!!! müssen wir mal ausprobieren....

...wir sehen uns dann im Trakt B der Regensdorfer Haftanstalt...

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes
Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie,
wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt.
Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?" Die Tochter antwortet: "Mama,
ich bin 29, und schau mich an - ich bin potthäßlich. Ich werde niemals einen
Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann." Die Mutter verläßt
kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Am nächsten Tag betritt der Vater
das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem
Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich
gestern schon Mama erzählt, ich bin 29 und potthäßlich. Ich werde niemals
einen Mann bekommen, und das hier ist so gut wie ein Mann." Der Vater verläßt
wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer. Am nächsten Tag findet die Mutter
ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein Bier und in der
anderen den Vibrator seiner Tochter. Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes
willen, was machst Du da?" Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke
ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!"

Der kleine Klaus wohnt direkt neben dem Pfarrer. Klaus sieht eines Tages zu wie der Pfarrer den Gartenzaun repariert, und sich mit dem Hammer auf den Finger haut. Schreit der kleine Klaus: "Gell, Herr Pfarrer, jetzt sollt man halt Fluchen dürfen!"

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"
Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."

Treffen sich zwei katholische Priester:"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..."
"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."

Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Maedchen in der Badewanne. Meint das Maedchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis." - "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge: "Nein, Du hast Deinen schon kaputtgemacht!"

Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.
Die Witwe nimmt die Urne mit nach
Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch.

Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf,
schaut das erste Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom
Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche
vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet -
30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben -pfffffffffff."

Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete.
Er hat Gewichte gehoben, und lief über 6 km jeden Tag. Eines Tages
betrachtete er sich im Spiegel und musste feststellen, dass der ganze
Körper sonnengebraunt war bis auf seinen Penis. Er entschloss, etwas
dagegen zu tun. Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und begrub sich
im Sand, bis auf seinen Penis, der aus dem Sand herausragte. Etwas später
kamen 2 ältere Damen vorbei, eine mit einem Gehstock. Als sie das "Ding"
sahen, stiess die Frau mit dem Gehstock ihn hin und her. Sie drehte sich
zu der anderen Frau und sagte: "Es gibt wirklich keine Gerechtigkeit auf
dieser Erde". Die andere Dame fragte, was sie damit meinte. Die erste Dame
antwortete: "Als ich 15 war, war ich auf ihn neugierig. Als ich 25 war,
habe
ich ihn genossen. Als ich 35 war, verlangte ich ihn. Als ich 45 war,
bezahlte ich für ihn. Als ich 55 war, betete ich um ihn. Als ich 65 war,
vergass ich ihn. Jetzt wo ich 75 bin, wachsen die Dinger überall wild und
ich bin zu alt um mich hinzuhocken!

Honesty

An old lady goes to a Mercedes shop.

She looks around and starts to admire what she thought was the perfect car.

As she bends over to feel the leather seats, she accidentally farts.

She gets very embarrassed and looks around to make sure nobody noticed.

However, when she turns back, the salesman was right behind her.

- Good Morning, madam, how can I help you?

Very embarrassed she asks:

- How much does this lovely car cost?

- I'm sorry if I'm being too honest, but if you farted just because you've seen the car, you are going to shit your paints when I tell you how much it costs...