Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden." Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

Ein wachsamer Dorfpolizist hält einen Motorradfahrer mit auffällig gefüllten Satteltaschen an. "Was haben sie denn dort verborgen?" fragt er und öffnet die eine Tasche. Sie ist bis oben voller 5 Mark-Stücke. "Wohl Automaten aufgebrochen, oder was?" "Nein," antwortet der Motorradfahrer, "im Nachbarort ist Schützenfest, und die besof-fenen Kerle am Tresen waren zu faul, zum Klo zu gehen. Sie haben einen Schlitz in die Zeltwand geschnitten und immer dort hindurch gepinkelt, wenn sie mußten. Ich habe mich draußen hingestellt, zugegriffen und gedroht, ihn abzuschneiden, wenn nicht 5 Mark gezahlt würden." Der Polizist öffnet auch die andere pralle Tasche und bekommt einen großen Schreck. "Ja," sagt da der Motorradfahrer kleinlaut, "die haben ja nicht alle bezahlt!"

der ist geil

Neulich auf der Baustelle:
Der Vorarbeiter auf dem Bau schickt Giovanni nach Lausanne, er soll dort
in einer Wohnung eine Mauer neu aufbauen.
Giovanni: "Aber ig schpregg nid französisch!"
Vorarbeiter: "Ach komm, das geht schon irgendwie."
Giovanni reist nach Lausanne, sucht die Wohnung und läutet
an der Tür, mit einem schweren Betonsack auf der Schulter.
Eine junge, hübsche, leichtbekleidete Frau öffnet die Tür.
Sie: "Oui?"
Giovanni: "Bonnschour madame, jö vööh faire la mour!!!"
Sie haut ihm eine runter und schliesst die Tür.
Giovanni: "Heilandonnere no nemau!"
Er läutet nochmals, sie öffnet wieder.
Giovanni: "Mais madame, jö vööh faire la mour!!!"
Nochmals eine Watsche links und rechts, Türe wieder zu.
Giovanni, ganz konsterniert: "Gopfridstutz no nemau!"
Dritter Versuch.
Giovanni: "Eggutez madame, je doit faire la mour, mais fait vite, le
sagg est lourd!

Wissenschaftliche Studie:


Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir
ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen hatten,
beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von
uns, rein für die Wissenschaft, 15 Bier getrunken. Am Ende dieser 15 Runden
haben wir dann Folgendes festgestellt: 1. Wir hatten zugenommen. 2. Wir
redeten eine Menge, ohne dabei wirklich etwas sagen zu wollen. 3. Wir
hatten Probleme beim Fahren. 4. Es war uns unmöglich auch nur im
entferntesten logisch zu denken. 5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn
wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien. 6. Jeder von
uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums. 7. Wir hatten
Kopfschmerzen und keine Lust zu bumsen 8. Unsere Emotionen waren schwer
kontrollierbar. 9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen. 10. Und zur
Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle
gleichzeitig. Erschreckend, doch die Studie behielt recht!!

LOOL!!! zu geil!

@BlackTurbo

Geil!!!

 
Anstatt: ist mir scheissegal
Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis

Anstatt: was hab ich mit dem Scheiss zu tun??
Sagt man: Ich war nicht von Anfang an in diesem Projekt involviert

Anstatt: Das ist der Überscheiss!!
Sagt man: Erscheint interessant, oder?

Anstatt : Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser
            Aufgabe unmöglich machen

Anstatt: Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts
            gesagt!
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem nicht vertraut

Anstatt: mir doch wurscht, du Depp!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt
            Nicht weiterhelfen

Anstatt: So'n Scheiss!!
Sagt man: Ich liebe Herausforderungen

Anstatt: Dieser Trottel baut einen Blödsinn nach dem anderen!
Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position
            für ihn gefunden

Anstatt: Na, hast du mit dem Chef geschlafen?
Sagt man: Endlich erkennen sie Deine Kompetenz

Anstatt: wenn ich den Volltrottel erwische, der diesen Blödsinn
            gebaut hat!
Sagt man: Wir müssen unsere Einschulungsprogramme verbessern

Anstatt: Wir sind im Arsch!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen
            sensiblen Rückgang

Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn
            ist
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich
            gefragt hätte.

Anstatt: Du Volltrottel kennst dich überhaupt nicht aus!
Sagt man: Das ist nicht gerade Ihre Kernkompetenz, habe ich Recht?

geh ich gleich mal ausprobieren....

In einer Firma werden fünf Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe. " Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Ober-Kannibale: "Du Arsch, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt und du Arsch musst die Putzfrau fressen...!!!"

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein
Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld
oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine
Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der
mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge,
Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur:
"Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach
einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen
voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab.

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz ganz wichtig, daß sich diese drei Frauen nie begegnen!