Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan

Stefan, wo bleibt dein Kommentar?

http://www.mitglied.lycos.de/chrisgehto ... ds/gaz.mpg

Sau witzig....

Ihr kennt es ja bei mir... Rechte Maustaste, speichern unter....

Was ist, wenn ein Polizist einen Pickel am Arsch hat???

Gehirnhautentzündung!!!!

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten
Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert
geht er auf den Piraten zu und sagt: "Boah, also so einen echten Piraten
habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Hacken und
Augenklappe. Verraten sie mir vielleicht, wie das alles passiert ist?"
Pirat: "Dann hör mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine
Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."
Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?"
Pirat: "Da hat mir 'ne Möve reingeschissen!"
Tourist: "Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?!"
Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."

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"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen ? Meine Frau will
mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im Stich lassen.

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Wie behandeln Banker ihre Kunden?
Wie rohe Eier.
Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!

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Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche "Eh,
Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war ?" "Ne eh, ich weiss nix, Toni "
"Eh, Lorenzo, er war der erste Praesident der Vereinigten Staaten. Ich gehe
zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger" Am naechsten Tag
: "Eh, Lorenzo, weisst Du wer George Bush ist?" "Ne eh, ich weis nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Praesident der USA. Ich gehe zur
Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !" Daraufhin eine
Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weisst Du, wer Jose Balbara ist?"
Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?" "Jose Balbara ist der Typ, der deine
Frau bumst, waehrend du in der Abendschule bist !"

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Ein australischer und ein bayerischer Bauer treffen sich.
Fragt der australische Bauer:
"Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Bayer:
"Was ist das?"
Antwortet der Australier:
"Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Bayer:
"Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."

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Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund. Der erzählt, er
hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen.
"Irgend so eine Guten...dingbums...", meint er.
"Doch nicht etwa eine alte Gutenberg ?", meint der Bibelsammler entsetzt,
"so eine Bibel kostete bei einer Auktion Drei Millionen Euro !"
"Dann bin ich ja beruhigt," entgegnet der Freund des Bibelsammlers, "meine
war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther hat nämlich die Seitenränder
mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt..."

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"Ist das auch wirklich der Schädel von Kleopatra?", fragt der Tourist den
Antiquitätenhändler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da ?"
"Auch Kleopatra, als sie noch ein Kind war !"

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Lehrer zu Klaus: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt"
Klaus: "Meine Schwester ist schoen- Punkt"
Lehrer: "Schoen! und jetzt mit einem Komma und einem Punkt"
Klaus: "Meine Schwester weiss - Komma- dass sie schoen ist- Punkt"
Lehrer: "Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strich-punkt"
Klaus: "Weil meine Schwester weiss - Komma- dass sie schoen ist- Komma- geht
sie auf den Strich-Punkt"

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Ein Stadtmensch und ein Landmensch stehen in Afrika plötzlich einem Löwen
gegenüber. So ca. vier Meter entfernt. Vor Schreck erstarrt.
Da bückt sich der Landmensch und zieht seine Schnürsenkel fester.
Der Stadmensch lacht und fragt: "Meinst Du, damit läuftst du schneller als
der Löwe?"
"Das nicht", sagt der Landmensch, "aber schneller als du!"

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"Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich
zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein
anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. 'Mein
Freund ist tot. Was soll ich tun?', fragt er in Panik. 'Ganz ruhig', bekommt
er zur Antwort. 'Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist.'
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: 'Gut, was jetzt?'"

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann,der
sich für nächsten Tag vormittag ankündigte. Nachdem sie in dieser Zeit einen
wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den
Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigends
brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei
sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie
angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste,
den er je sah,doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei
seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte
und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich
konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er
schrie: "Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!

Ihr kennt den LBS Werbespot!? Klar kennt ihr den - in TV kaum zu übersehen.

Inhalt: Ein Typ mit dem Moped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti
wohnend, wird dort als Oberloser hingestellt.

Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er eigentlich der
coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der
Gewinnermensch schlechthin. Warum?

Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Moped, während der
andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Moped
mit 14?

dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der
natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch, während die
Sonnenbrille vom Moped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine
Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganzen Chicks, die er mit
seinem Moped rumkriegt

Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seiner "Mutti"
herausstellen wird, steht ein fetter Ford aus den 70ern. Heisses Eisen, was
darauf schliessen lässt, das der Mopedasi arschcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Mopedtyp, der nun zwar als Depp
dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst), eigentlich immer
noch der König und der wahre Gewinner: er fährt einen Ford Probe, wahrscheinlich
in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkitt auf 223 PS, während der Typ im
Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuss unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine
Hütte mit toller Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir
keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?

Thomas, der Mopedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der Hand:
Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbys ausgeben (geile
Karren, Chicks, DVD's...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen
muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du Bankangestellter!

Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und
seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS
stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang
brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli
kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor
20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte
malochen müssen genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie
LBS,
weil die Stimmung einfach Scheisse ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der
Mopedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von
seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser
schwere Erfolge verbucht.

Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas zeitlose
Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren
Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.

Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr
beliebte kleine Plauze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu
einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach
überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor
den Toren überfahren. Und dann noch das Haus
abziehen.

Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt
doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.

Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er
offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten
Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht,
dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja
drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das
Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment
zuzuschlagen. -> Armselig .

und das Beste ist: Thomas, der "Muttiwohner", hat es als Maskottchen der
Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der
gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Ich zitiere aus
der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...)

Der "Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch
aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit: Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll - Bausparer können nix.

Stefan, du hast den Vogel abgeschossen! Zu geil diese Ausführungen !!! ich lach mich krank! Enfach gut!

Konvirmiert wird man erst mit 16! hehehe

wie uncool...


LOOOL! ganz geil, hehehehehe

http://www.lbs-bw.de/PL3D/pl3d.htm?detail_snr=1516




wie cool, wenn ihr mich fragt!!!

hab das per -mail erhalten

> GLÜCKSWITZ ....
>
> NUR DAS LESEN DIESES WITZES BRINGT GLÜCK!
>
> (MAL GUCKEN OB`S STIMMT.)
>
> Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die
>
> Deutsche Bank.
>
> Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
>
> Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
>da
>
> "verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".
>
> Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist
>
> König.
>
> Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie
>
> sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
>
> Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
>
> Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
>
> "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben - wie
>
> haben Sie das geschafft?"
>
> Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
>
> "Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".
>
> Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette
>
> ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
>
> Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
>
> "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals
>so
>
> viel verdienen."
>
> "Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld
>
> verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
>
> "Selbstverständlich", antwortete dieser.
>
> (Es ging in der Tat ja um viel Geld).
>
> Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."
>
> Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld
>
> geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
>
> damit wir einen Zeugen haben?"
>
> "Klar!", der Vorstand war einverstanden.
>
> Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele
>
> Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der
>
> anderen Seite.
>
> Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen
>
> Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
>
> Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt
>zur
>
> Bank.
>
> Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
>
> Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht
>quadratisch
>
> wären.
>
> Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich
>
> die Sache mal anzuschauen.
>
> Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich,
>
> guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob
>sie
>
> sie denn berühren dürfe.
>
> Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
>
> "Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert und ich
>
> kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."
>
> Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der
>
> Begierde in ihrer Hand.
>
> Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen
>
> Kopf gegen die Wand zu schlagen.
>
> Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt
>
> los?"
>
> Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR
>
> gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden
>der
>
> Deutschen Bank in der Hand halten würde."
>
> Beachte:
>
> Die Herkunft dieses Witzes ist unbekannt, aber es bringt jedem Glück, der
>
> ihn weiter verschickt. Die Person, die es unterbricht soll viel Pech
>haben.
>
> Also, bewahre diesen Witz nicht auf. Das Einzige, was Du zu tun hast, ist
>
> diesen Witz an 5 Freunde/Bekannte, denen Du viel Glück wünschst,
>
> weiterzuschicken.
>
> Du wirst sehen, daß Dir in den nächsten vier Tagen etwas Gutes widerfahren
>
> wird, wenn Du diese Kette nicht unterbrichst.
>
>
> VIEL GLÜCK ! ! !

An der Grenze, ein Mann faehrt mit dem Fahrrad vor, auf dem
Gepaecktraeger einen Sack.
Zoellner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein"
Zoellner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsaechlich Sand. Eine ganze
Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem
Gepaecktraeger. Am achten Tag wird es dem Zoellner doch verdaechtig:
Zoellner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand."
Zoellner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen spaeter wird
es dem Zoellner zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis:
nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" haelt es der Zoellner
nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie
schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

Der Mann: "Fahrraeder..."

In Ägypten überschlägts eine Blondine.
Sie landet im Nil. Als die Krokodile auf Sie schwimmen, schreit Sie:

WOW -! Rettungsboote von Lacoste!

Chrigis Büro

Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno
e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga
all'asilo!"

> > >
Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare in
cimitero dove lo devo prendere l'autobus?" E lui: "In pieno..."

> > >
Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo
> > >
Al manicomio un pazzo disegna 1 cerchio a terra e ci salta dentro.
Il dott. incuriosito gli chiede: "Che fai?".. "Faccio 1 salto in
centro, ti serve qualcosa?"
> > >
Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino. Arriva un
bambino albanese e gli dice: "sono 3 giorni che non mangio"
lui:"bene, puoi far il bagno!"
> > >
Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
"Avanti figli di Troia" e il capo dei siculi risponde:
"Amuninni figghi i bottana!"
> > >
Perche i barboni dormono nei cartoni della pasta?
Perche dove c'e Barilla c'e casa!

Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla
schiena?
E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col cazzo sulla
faccia!

Fra amiche.
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
"Culo, tanto culo!"