Verfasst: 13 Feb 2004, 16:05
das junge fräulein gefällt mir... weiss nicht wie sie auto fährt, hat aber eine giftige zunge....
Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan
Forum für Alfisti und Gruppo Radicale Basilea
https://www.gruppo-radicale.ch/phpBB3/
Amüsantes...
Seite 29 von 147
Verfasst: 17 Feb 2004, 07:32
Espulsa Biancaneve dal paese delle favole... Pare che sia stata vista senza mutande seduta sul viso di pinoocchio mentre gridava: MENTI BASTARDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Verfasst: 17 Feb 2004, 12:03
Ihr müsst den Link wieder mal kopieren und in einem neuen Fenster einfügen... Dann klappts... 
http://mitglied.lycos.de/chrisgehtonline/hanf_12.mp3
http://mitglied.lycos.de/chrisgehtonline/hanf_12.mp3
Verfasst: 17 Feb 2004, 14:50
es soll sich niemand irgendwie beleidigt fühlen... ist halt einen witz....
sti siciliani....
Ein Sizilianer geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem
steht: "Jugos haben 3 Probleme".
Ein Jugo kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das fur'n Scheiss?!"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Jugo geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum.
Der Sizilianer meint: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Jugos ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draussen warten die Jugos - funf Mann - und alle ziehen ihr Messer.
Der Sizilianer: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei...!
sti siciliani....
Ein Sizilianer geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem
steht: "Jugos haben 3 Probleme".
Ein Jugo kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das fur'n Scheiss?!"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Jugo geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum.
Der Sizilianer meint: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Jugos ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draussen warten die Jugos - funf Mann - und alle ziehen ihr Messer.
Der Sizilianer: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei...!
Verfasst: 17 Feb 2004, 16:27
Der isch geil Ivan !!
Verfasst: 18 Feb 2004, 09:27
Gäu Mami, bi üs isch äs wie bi de Tier:
Ig bis Chäubli, Du bisch d' Chue und dr
Papi dr Stier?
Nei, dr Papi isch dr Esu,
dr Stier wohnt 2 Hüüser wiiter vorne!
**************************************************
Was gits, wenn ä Buur mit ärä
Büürin schlaft?
Äs Büürli!
Was gits, wenn ä Biobuur mit ärä
Biobüürin schlaft?
Nüt!
Ä Biobuur schprützt nid!
*************************************************
Ds Müetti am Märitstang:
Was heisst das, "Import-Gurken?"
Verkäuferin: "Das si setigi, wo mir tüe iifüehre!"
Ds Müetti: "Jo mi Seeu, und ig hät die
Cheibe gässe!"
**************************d***********************
Ä chliine Gieu bislet z' erschte Mal im Schtah,
da gheit ihm dr Dechu uf ds Schnäbi.
"Mami, blase!", schreit är.
Muetter: "Du bisch doch scho dr gliich Schtürmi wie dr Aut!"
Ig bis Chäubli, Du bisch d' Chue und dr
Papi dr Stier?
Nei, dr Papi isch dr Esu,
dr Stier wohnt 2 Hüüser wiiter vorne!
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Was gits, wenn ä Buur mit ärä
Büürin schlaft?
Äs Büürli!
Was gits, wenn ä Biobuur mit ärä
Biobüürin schlaft?
Nüt!
Ä Biobuur schprützt nid!
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Ds Müetti am Märitstang:
Was heisst das, "Import-Gurken?"
Verkäuferin: "Das si setigi, wo mir tüe iifüehre!"
Ds Müetti: "Jo mi Seeu, und ig hät die
Cheibe gässe!"
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Ä chliine Gieu bislet z' erschte Mal im Schtah,
da gheit ihm dr Dechu uf ds Schnäbi.
"Mami, blase!", schreit är.
Muetter: "Du bisch doch scho dr gliich Schtürmi wie dr Aut!"
Verfasst: 18 Feb 2004, 10:55
Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto e un
napoletano.
"Sono Gesù Cristo", dice, "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e
vi passerà".
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
"La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!"
Gesù Cristo gli tocca la spalla e l'artrosi guarisce.
Il veneto si lamenta zoppicando:
"Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a sta cavegia".
Gesù Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.
Gesù Cristo vede il napoletano in perfetta forma e gli chiede: "E tu
>figliolo, come stai?" E il napoletano: "Nun me tuccà! Tengo ancora sei
>settimane di malattia!"
napoletano.
"Sono Gesù Cristo", dice, "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e
vi passerà".
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
"La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!"
Gesù Cristo gli tocca la spalla e l'artrosi guarisce.
Il veneto si lamenta zoppicando:
"Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a sta cavegia".
Gesù Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.
Gesù Cristo vede il napoletano in perfetta forma e gli chiede: "E tu
>figliolo, come stai?" E il napoletano: "Nun me tuccà! Tengo ancora sei
>settimane di malattia!"
Verfasst: 18 Feb 2004, 13:57
Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta
della
camera della mamma, e di' che hai visto la macchina del papà che è
tornato
prima dal lavoro"
"Va bene"
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.
Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia
morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la
finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è
dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina?
Cazzo ho sbagliato numero!"
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta
della
camera della mamma, e di' che hai visto la macchina del papà che è
tornato
prima dal lavoro"
"Va bene"
...
...
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"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.
Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia
morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la
finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è
dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina?
Cazzo ho sbagliato numero!"
Verfasst: 18 Feb 2004, 14:39
dä giz ou uf dütsch 
@cs
troppo forte !
@cs
troppo forte !
Verfasst: 19 Feb 2004, 08:27
Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim
Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird
ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der
Ballerina geht auf mich".
Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie ?" Der
Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Beinso weit in die
Luft bekommt, muß sie beim Ballet sein"
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer
Heimbewohnerin an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede
nacht den Penis gehalten hat, damit er leichter
einschlafen konnte. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich
schläft
er jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er
bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin
gefunden!"
Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?"
Er: "Zittrige Hände."
Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird
ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der
Ballerina geht auf mich".
Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie ?" Der
Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Beinso weit in die
Luft bekommt, muß sie beim Ballet sein"
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer
Heimbewohnerin an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede
nacht den Penis gehalten hat, damit er leichter
einschlafen konnte. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich
schläft
er jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er
bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin
gefunden!"
Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?"
Er: "Zittrige Hände."
Verfasst: 19 Feb 2004, 08:31
Ein Pärchen verbringt ein Wochenende in einem Wellnesshotel. Am
> Sonntagabend, will der Mann seine Rechnung bezahlen.
>
> Concierge: Zimmer mit Frühstück Fr. 350.--
> Concierge: Halbpension Fr. 85.-
>
> Concierge: Sauna Fr. 50.-
> Mann: haben wir nicht benutzt.
> Concierge: Tut mir leid, müssen sie trotzdem bezahlen,
> hätten Sie machen können.
>
> Concierge: Schwimmbad Fr. 25.--
> Mann: haben wir nicht benutzt.
> Concierge: Tut mir leid, müssen sie trotzdem bezahlen, Sie hätten es
> benutzen können.
>
> Mann: OK dann bezahle ich, aber würden Sie Fr. 300.-- von der
> Rechnung abziehen, weil sie meine Frau gebumst haben.
>
> Concierge: Entrüstet: NEIN, das habe ich nicht!!!
> Mann: Tut mir leid, müssen sie trotzdem abziehen, hätten Sie
> machen können.
> Sonntagabend, will der Mann seine Rechnung bezahlen.
>
> Concierge: Zimmer mit Frühstück Fr. 350.--
> Concierge: Halbpension Fr. 85.-
>
> Concierge: Sauna Fr. 50.-
> Mann: haben wir nicht benutzt.
> Concierge: Tut mir leid, müssen sie trotzdem bezahlen,
> hätten Sie machen können.
>
> Concierge: Schwimmbad Fr. 25.--
> Mann: haben wir nicht benutzt.
> Concierge: Tut mir leid, müssen sie trotzdem bezahlen, Sie hätten es
> benutzen können.
>
> Mann: OK dann bezahle ich, aber würden Sie Fr. 300.-- von der
> Rechnung abziehen, weil sie meine Frau gebumst haben.
>
> Concierge: Entrüstet: NEIN, das habe ich nicht!!!
> Mann: Tut mir leid, müssen sie trotzdem abziehen, hätten Sie
> machen können.
Verfasst: 19 Feb 2004, 11:19
Habe auch einen aber auch nicht persönlich nehmen..............
Ey achmet...........weis i gester in ikea gehe, gesucht so lampe für dusche, aber nit gefunde!! bin gegange zu infofrau und frage ir; WO DUSCHLAMPE??........und jetzt ey hausverbot!!!! warum??? man????
Ey achmet...........weis i gester in ikea gehe, gesucht so lampe für dusche, aber nit gefunde!! bin gegange zu infofrau und frage ir; WO DUSCHLAMPE??........und jetzt ey hausverbot!!!! warum??? man????
Verfasst: 19 Feb 2004, 11:53
1. E-Mail:
Lieber Chef!
Mein Mitarbeiter, Herr Bühler, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet.Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. E-Mail:
Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben
habe, hat mein Mitarbeiter, dieser Volltrottel, dummerweise neben
mir
gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben. Bitte lesen Sie
meine erste achricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite
Zeile.
Lieber Chef!
Mein Mitarbeiter, Herr Bühler, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet.Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. E-Mail:
Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben
habe, hat mein Mitarbeiter, dieser Volltrottel, dummerweise neben
mir
gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben. Bitte lesen Sie
meine erste achricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite
Zeile.
Verfasst: 19 Feb 2004, 16:51
Verfasst: 19 Feb 2004, 16:53
wird ja eh wieder nicht funktionieren... 
