Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan

Ein Berner
Ein bildhübsches Mädchen
Ein Zürcher
Eine Nonne....
.....sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die
Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine
Ohrfeige und als der Zug
den Tunnel wieder verlässt, reibt der Zürcher schmerzverzerrt se
in Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Zürcher hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen,
was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Zürcher wollte
natürlich mich im Dunkeln
begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht
wollte und sie hat ihm eine
geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Zürcher. "Der Berner hat wahrscheinlich
im Schutze der Dunkelheit
probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber
unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Berner eine schmieren
wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Berner denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Zürcher wieder auf die Fresse!"

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sin d, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch sch ön aber ein wenig hängend. ......und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

Sohn: "Zwiebeln?"
Vater: "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter
fragt: "Darf ich auch eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penise gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:

"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

Tochter: "Weihnachtsbaum?"
Mutter: "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

hier darf man ja hihi




es häsli jogged ganz fröhlich dur de wald,da chunts zu

mene fuchs wo ganz

friedlich a sim joint zieht und seit:

"du fuchs schmeiss doch de joint furt und hör uf mit

dene droge,chum lieber

mit mir ho jogge,isch viel gsünder:"

de fuchs fühlt sich agsproche,kickt de joint weg und

jogged am häsli hine

dri.da chömeds zumene igel,er setzt sich grad e

sprütze id halsvene. da seits

häsli zum igel:

"chum igel schmeiss die sprütze weg und hör uf mit

dene droge,chum lieber

mit mir go jogge,isch viel gsünder."

de igel fühlt sich agsproche und jogged am häsli und

am fuchs hinedri.

da chömeds zum grizzlybär.de zieht sich grad e 30cm

linie uf emene umgrührte

baum ine. da seits häsli zum bär:

"chum bär blas das cogi weg und hör uf mit dene

droge,chum lieber mit mir

go jogge,das isch viel gsünder .

de bär zieht sich alles churz hindere und haut am

häsli so eis di frässi

das es 20meter wit flügt.

da fröged de fuchs und dr igel wieso de bär das

herzige liebe häsli so gschlage

hät.da seit de bär:

"immer wenn das scheiss häsli uf pille isch wills go

jogge."

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.

Linda: Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch

und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich

möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten,

wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ...

Erwin: Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen

sich junge Frauen vor dem Puplikum aus. Das möchte ich mir nicht

anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich ...

Linda: Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich

möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen.

Erwin: Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht.

Linda: Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu

gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall"

reservieren lassen, und ich möchte, daß Du mir diesen einen Wunsch

erfüllst ... Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner

Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die

beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:

Guten Abend, Herr Baumann! Linda (verwundert): Erwin? Du bist hier

bekannt? Erwin (leise zu seiner Frau): Nein, das ist die Tochter eines

Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest

mal flüchtig kennengelernt. Herr Baumann und seine Frau setzen sich an

den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner: Guten Abend Herr

Baumann! Linda (schon sehr verwundert): Erwin? Was hat das wieder zu

bedeuten?

Erwin: Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo

ich immer zu Mittag esse. Nun, die Striptease- show beginnt und die

Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur

noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins

Pubklikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?" Da rufen alle

Anwesenden im Chor:



BAUMANN...



BAUMANN...



BAUMANN...



BAUMANN...



BAUMANN...



BAUMANN...



Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal,

Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal

hält und er hinterher.

Linda: DU GEILER BOCK ...

Erwin: Aber Liebes ...

Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ...

Erwin: Aber Liebes, das muß ein böser Scherz sein ...

Linda: Ich glaube Dir kein Wort ...

Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei

uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen ... Herr Baumann hat große Mühe

seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer

ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr

Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgeholt, aber so

Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstagabend, um über Ihre

Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am

Wochenende an einer Party, die war klasse, die Gastgeber hatten sogar ein

goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die

Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo

auch stimmt.

Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später

klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber. Eine etwas ältere Frau öffnet

die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier an Ihrer

Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein

goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz

laut:

"Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"

Gestern sass ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine
Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?". Normalerweise bin
ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber
trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?

Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht
unpassend in die Details zu gehen und sagte: "Na ja. Das Übliche
halt!".
Die
Stimme fragte plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"...
Völlig
irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?". Schien ein
Perverser
zu
sein, weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir besorgen!".

Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens
meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und
stürzte nach draussen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der
Typ
sagte:
"Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig
dazwischen...".

Radiodurchsage: "Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen
ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf
der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu
gewährleisten."

Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche
später die gleiche Durchsage, allerdings mit
der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern
abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.

Nächste Woche wieder die Radiodurchsage: "Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte
auf der ............" Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll
ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto
abstellen soll!"

Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit
Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der Mann:
"Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

http://users.pandora.be/apolio/fora/snowtowcar.wmv

das müsst ihr einfach gesehen haben...

wie kann man nur so hirnlos sein!!??

herrlich!!!!

Geil, der kleine Junge!

http://www.mitglied.lycos.de/chrisgehto ... byfurz.zip

shit, bekomm den link nicht zusammen...

Mann, bin echt ne Nummer zu dumm!

Ist ja komisch, ihr müsst den Link selber eingeben, dann funktionierts...

rechte maustaste, speichern unter, dann klappts schön

thanks! Aber was soll das? kannst du das erklären?

komisch komisch.....

wahrscheinlich lycos... tripod-bilder kann man auch nicht verlinken z.b. das sind glaub ich so schutzmechanismen...

die sind so dumm, ich kann nicht mehr - so geil - hab einfach mitleid !

für diejenigen welche auch italienisch verstehen... hammer...



Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie
frustazioni:
"Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui
è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più.
Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è:
"Aò! Che se magna stasera?".


"Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e
prevedibili.
Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo
semplicissimo...".


"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!".


"Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una
mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è
assicurato!".


"Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi
costa...".


Dopo una settimana, si rivedono al mercato:


"Allora, Piera, come è andata?". "Vuoi proprio saperlo? Beh, è
tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa:
A Zorro... che se magna stasera?".