Amüsantes...

[jag_rip]

und das von einem Basler... hmmm. gibts das auch im beppi-diiitsch??

ganz fesch... hehehe

[as]

so geillllll

[Chrigi]

ich bin sogar Zürcher.... nur bei den Bebby geboren und aufgewachsen...... - Ich komme von ZH-WALD

auf Baaaaslerdüütsch wüürd das ganze ungefääähr eeesooo töööönäää

Alfa Romeo GT

e Tschinggä Büggsä


VW-GOLF

e Missgebuurt

Pissen

i gang go brüsnlä
i gang so seichää


scheissen

i muäss e Neger abseilä


usw und sofort...

[jag_rip]

kriegsch kei raaahmdäääfeli, kriegsch fuuudidätsch...

[Lawrence]

aber drfür hämmer baslerläckerli

[Chrigi]

übelster Baasler Slang..


Schwätzer: Schnuurräpfluderi

[jag_rip]

auf hauchdeutsch: sprechdurchfall hat ein kursleiter bei uns immer gesagt. zufällig beim thema kundentelephonate...

[bärbel]

Als ich gestern gelesen habe, dass Julio Jglesias Vater nochmals Vater wird, ist mir nachfolgender Witz in den Sinn gekommen:

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: «Herr Doktor stellen sie sich vor, ich bin 80 und werde Vater, ich kann es nicht verstehen».

Sagt der Arzt: «Das ist ganz einfach, stellen sie sich vor sie laufen mit ihrem Spazierstock durch den Wald, taucht ein Hase auf, sie legen mit dem Stock an und drücken ab, der Hase fällt tot zusammen»,

sagt der Mann: «das ist unmöglich, da hat ein anderer geschossen», sagt der Arzt: «sehen sie, sie verstehen es ja doch»

[Riza Romeo]

Anruf beim Bahnwart: "Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm" Antwort vom Bahnwart: "Na wollen wirs doch hoffen" 10 Minuten später wieder ein anruf: "Jetz haben sie den alten Mann totgefahlen"

[Cuore Sportivo]

.... DIE Erfindung des Jahres!!

Den Bildschirm von innen reinigen.....

Wichtig: Die Maus bewegen!



http://mirrored.flabber.nl/boob.cursor/ciagnijcycka.swf

[Soemmi]

So viel zum thema datenschutz.......





Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."
Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ' Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"
P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2003 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

[NIKI]

@bärbel / riza

walen, äh sorry - waren beide ganz geil.. hehehe

[Cuore Sportivo]

Warum können Kugelschreiber nicht schwanger werden????-Sie haben ja Spiralen

[Cuore Sportivo]

Was sagt ein Handy wenns aufgeladen wird ??? Binladen

[Cuore Sportivo]

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich.
"Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!"
"Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!"
Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"