Verfasst: 27 Jun 2006, 18:16
Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan
Forum für Alfisti und Gruppo Radicale Basilea
https://www.gruppo-radicale.ch/phpBB3/
Barzellette italiane
Seite 22 von 30
Verfasst: 27 Jun 2006, 18:18
Verfasst: 27 Jun 2006, 18:19
Verfasst: 28 Jun 2006, 18:48
Sull'autostrada, un autovelox registra
una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h.
Sì, proprio a 19 Km/h!!!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa
al finestrino per avere delle spiegazioni.
Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali.
C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!
Non è il limite di velocità!
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida...
La bionda risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...
una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h.
Sì, proprio a 19 Km/h!!!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa
al finestrino per avere delle spiegazioni.
Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali.
C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!
Non è il limite di velocità!
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida...
La bionda risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...
Verfasst: 28 Jun 2006, 18:52
hahahaalfa164super hat geschrieben:Sull'autostrada, un autovelox registra
una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h.
Sì, proprio a 19 Km/h!!!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa
al finestrino per avere delle spiegazioni.
Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali.
C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!
Non è il limite di velocità!
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida...
La bionda risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...
questa e forte
Verfasst: 28 Jun 2006, 18:54
si riuniscono
un veterinario
un sadico
uno psicopatico
un necrofilo
e un masochista
il veterinario dice:
potremmo prendere un bel gatto
il sadico:
potremmo prendere un bel gatto e riempirlo di botte
lo psicopatico:
potremmo prendere un bel gatto ripempirlo di botte e poi ucciderlo
il necrofilo:
potremmo prendere un bel gatto riempirlo di botte ucciderlo e poi incularcelo
il masochista:
mmmmiiiaaaaaoooooooooo
un veterinario
un sadico
uno psicopatico
un necrofilo
e un masochista
il veterinario dice:
potremmo prendere un bel gatto
il sadico:
potremmo prendere un bel gatto e riempirlo di botte
lo psicopatico:
potremmo prendere un bel gatto ripempirlo di botte e poi ucciderlo
il necrofilo:
potremmo prendere un bel gatto riempirlo di botte ucciderlo e poi incularcelo
il masochista:
mmmmiiiaaaaaoooooooooo
Verfasst: 28 Jun 2006, 18:59
1) Se lo deve spiegare la mamma ...
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la
strada:
"Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram..."
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"
E sempre il tassista, rivolto alla madre:
"Signora, bisogna dire la verita' ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina chiede:
"Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i Tassisti..."
2) Se lo deve spiegare il babbo ...
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul
viale, allora chiede al padre:
"Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che
bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa,
apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi
a comprare un po' di felicita' da quelle signore.
Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non
e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; così porta il bimbo a casa
sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
Lasera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede:
"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre:
"Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po'
di felicita'!"
Il padre sbianca e gli chiede:
"E... e a-allora... co-come è andata???"
Il bimbo:
"Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta...
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la
strada:
"Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram..."
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"
E sempre il tassista, rivolto alla madre:
"Signora, bisogna dire la verita' ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina chiede:
"Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i Tassisti..."
2) Se lo deve spiegare il babbo ...
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul
viale, allora chiede al padre:
"Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che
bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa,
apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi
a comprare un po' di felicita' da quelle signore.
Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non
e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; così porta il bimbo a casa
sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
Lasera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede:
"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre:
"Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po'
di felicita'!"
Il padre sbianca e gli chiede:
"E... e a-allora... co-come è andata???"
Il bimbo:
"Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta...
Verfasst: 28 Jun 2006, 19:05
un maestro di scuola guida dice voglio provare con un allievo la reazione che a se sul l'autostrada le dico
"ai il motore spennto della macchina cosa fai?
mi metto in corsia di emergenza tiro il freno a mano e poi scendo dalla macchina e guardo chi e quel mona che mi spinge!!!"
leggetela in dialetto bellunese o veneto!
"ai il motore spennto della macchina cosa fai?
mi metto in corsia di emergenza tiro il freno a mano e poi scendo dalla macchina e guardo chi e quel mona che mi spinge!!!"
leggetela in dialetto bellunese o veneto!
Verfasst: 28 Jun 2006, 19:12
Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina
Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un' altra e seguirla
Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.
Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, seno' basta un po' di vento e decolla !
Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L'orario degli autobus.
Quante persone ci stanno in una FIAT?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!
Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?
Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio
Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore
A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT?
A gonfiare l'air bag
Qual'e' la differenza tra una FIAT e l' AIDS?
Prova a dare la FIAT a qualcuno
A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge
Cos'e' una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo
Cosa fanno 2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza
Cosa fanno 100 Fiat su una montagna?
Una discarica
Come si chiama una Fiat con il turbo?
Alfa Romeo
Qual'e' la parte più piccola di una FIAT?
Il cervello del conduttore
Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l'altra incolla.
Come si riconosce una vecchia FIAT?
dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro
Qual'e' la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene
Perche' due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico
Cos'e' una FIAT GTI ?
Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi
Basta fare il pieno di benzina
Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un' altra e seguirla
Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.
Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, seno' basta un po' di vento e decolla !
Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L'orario degli autobus.
Quante persone ci stanno in una FIAT?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!
Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?
Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio
Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore
A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT?
A gonfiare l'air bag
Qual'e' la differenza tra una FIAT e l' AIDS?
Prova a dare la FIAT a qualcuno
A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge
Cos'e' una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo
Cosa fanno 2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza
Cosa fanno 100 Fiat su una montagna?
Una discarica
Come si chiama una Fiat con il turbo?
Alfa Romeo
Qual'e' la parte più piccola di una FIAT?
Il cervello del conduttore
Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l'altra incolla.
Come si riconosce una vecchia FIAT?
dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro
Qual'e' la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene
Perche' due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico
Cos'e' una FIAT GTI ?
Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi
Verfasst: 28 Jun 2006, 19:13
Topolino si fa le topoline, ed è contento.
Paperino si fa le paperine, ed è contento.
Mi sa che Pippo non è tanto contento
Paperino si fa le paperine, ed è contento.
Mi sa che Pippo non è tanto contento
Verfasst: 28 Jun 2006, 19:23
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?
Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
La penisola è un isola a forma di pene ?
GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?
Il formaggio con le pere è femmina ? o si droga?
Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che
molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?
Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
La penisola è un isola a forma di pene ?
GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?
Il formaggio con le pere è femmina ? o si droga?
Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che
molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
Verfasst: 28 Jun 2006, 19:35
Dottore, dottore, mio figlio ha bevuto un litro di benzina, che cosa puo' fare?
Se va piano anche venti chilometri!
AHAHA
Se va piano anche venti chilometri!
AHAHA
Verfasst: 28 Jun 2006, 19:41
Barzellette a raffica
Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci piove.
FIZZ : " e Larry ' "
GIN : " è morto. Ha mangiato delle scaloppine avvelenate "
FIZZ : " è proprio vero che a volte basta un secondo "
Taxi scomparso. E' un giallo.
Fizz: Larry?
Gin: L'ho fatto fuori. L'ho fatto schiantare contro il casello
dell'autostrada.
F: Gli hai tagliato i freni?.
G: No. Gli ho smontato il telepass.
F: Gin, come mai sei arrivato in ritardo? Non hai ricevuto il telegramma con le indicazioni della strada?
G: Si, ma ho dovuto fare parecchie soste.
F: Perché?
G: Il telegramma diceva: "Vai a destra, stop; al semaforo a sinistra,
stop; poi fino allo stop, stop.
F: Perché sei in ritardo?
G: Oggi mentre scendevo dalle scale sono caduto.
F: Anche ieri mentre scendevi dalle scale sei caduto.
G: Infatti sono stato dal medico.
F: E cosa ti ha detto?
G: Che ho avuto una ricaduta.
G: Vincent?
F: Ci sto pensando io: lo sto torturando piano piano.
G: Come?
F: Gli ho comprato l'abbonamento dell'Inter.
F: Manuel l'hai fatto fuori?
G: Si, gli ho messo dell'acido nel caffè.
F: Accidenti, Gin... Cosi non e corretto!
G: Lo so, corretto è con la grappa.
F: Ehi, Gin questo è il regalo di Natale.
G: Grazie: perché non me lo ha dato lui?
F: Chi?
G: Natale!
F: Forse non ci siamo capiti. Questo regalo è mio!
G: Allora tienilo, scusa, se è tuo.
F: No, non hai capito: questo è il mio regalo di Natale!
G: Natale ti ha dato un regalo e tu lo ricicli a me?
F: Ehi, Gin quando compi gli anni?
G: A maggio.
F: Buon compleanno!
G: E per Natale?
F: Ci penserò, tanto lui compie gli anni ad agosto...
F: Ho sentito che ieri sera hai litigato con Julian...
G: Si, gli ho spaccato tutti i denti.
F: E lui?
G: Li ha messi sotto il cuscino e adesso è ricco!
F: Larry?
G: È morto in montagna mentre scalava.
F: È scivolato?
G: No, non gli è entrata la seconda si è schiantato contro un albero.
G: Sam?
F: L'ho buttato nel porto.
G: E ha cantato?
F: Per forza! Dopo due minuti era ubriaco fradicio.
F: Joe?
G: L'ho ucciso: l'ho impiccato.
F: Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio!
G: L'ho fatto, Fizz: ho usato una sciarpa dell'Inter.
Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci piove.
FIZZ : " e Larry ' "
GIN : " è morto. Ha mangiato delle scaloppine avvelenate "
FIZZ : " è proprio vero che a volte basta un secondo "
Taxi scomparso. E' un giallo.
Fizz: Larry?
Gin: L'ho fatto fuori. L'ho fatto schiantare contro il casello
dell'autostrada.
F: Gli hai tagliato i freni?.
G: No. Gli ho smontato il telepass.
F: Gin, come mai sei arrivato in ritardo? Non hai ricevuto il telegramma con le indicazioni della strada?
G: Si, ma ho dovuto fare parecchie soste.
F: Perché?
G: Il telegramma diceva: "Vai a destra, stop; al semaforo a sinistra,
stop; poi fino allo stop, stop.
F: Perché sei in ritardo?
G: Oggi mentre scendevo dalle scale sono caduto.
F: Anche ieri mentre scendevi dalle scale sei caduto.
G: Infatti sono stato dal medico.
F: E cosa ti ha detto?
G: Che ho avuto una ricaduta.
G: Vincent?
F: Ci sto pensando io: lo sto torturando piano piano.
G: Come?
F: Gli ho comprato l'abbonamento dell'Inter.
F: Manuel l'hai fatto fuori?
G: Si, gli ho messo dell'acido nel caffè.
F: Accidenti, Gin... Cosi non e corretto!
G: Lo so, corretto è con la grappa.
F: Ehi, Gin questo è il regalo di Natale.
G: Grazie: perché non me lo ha dato lui?
F: Chi?
G: Natale!
F: Forse non ci siamo capiti. Questo regalo è mio!
G: Allora tienilo, scusa, se è tuo.
F: No, non hai capito: questo è il mio regalo di Natale!
G: Natale ti ha dato un regalo e tu lo ricicli a me?
F: Ehi, Gin quando compi gli anni?
G: A maggio.
F: Buon compleanno!
G: E per Natale?
F: Ci penserò, tanto lui compie gli anni ad agosto...
F: Ho sentito che ieri sera hai litigato con Julian...
G: Si, gli ho spaccato tutti i denti.
F: E lui?
G: Li ha messi sotto il cuscino e adesso è ricco!
F: Larry?
G: È morto in montagna mentre scalava.
F: È scivolato?
G: No, non gli è entrata la seconda si è schiantato contro un albero.
G: Sam?
F: L'ho buttato nel porto.
G: E ha cantato?
F: Per forza! Dopo due minuti era ubriaco fradicio.
F: Joe?
G: L'ho ucciso: l'ho impiccato.
F: Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio!
G: L'ho fatto, Fizz: ho usato una sciarpa dell'Inter.
Verfasst: 11 Jul 2006, 00:35
Verfasst: 11 Jul 2006, 10:42
Zizou rivela ad un giornalista dell'Equipe il motivo del suo folle gesto:
"So di aver sbagliato e di aver penalizzato la squadra; sono molto
dispiaciuto e chiedo scusa ai compagni, all'allenatore, alla Francia intera.
Quello che mi ha detto Materazzi però é di una gravità inaudita e non avevo
mai sentito nulla del genere in tutta la mia carriera; purtroppo ho perso la
testa".
- Mais quesque il à dit?
"Vieni a giocare all'Inter".
"So di aver sbagliato e di aver penalizzato la squadra; sono molto
dispiaciuto e chiedo scusa ai compagni, all'allenatore, alla Francia intera.
Quello che mi ha detto Materazzi però é di una gravità inaudita e non avevo
mai sentito nulla del genere in tutta la mia carriera; purtroppo ho perso la
testa".
- Mais quesque il à dit?
"Vieni a giocare all'Inter".