Amüsantes...

[jag_rip]

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen.
Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit
diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit
Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere,
und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"

Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment
ein...

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.

"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas
angetan?"

"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

[jag_rip]

Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen und einen
"Frauen-Saufabend" durchzuziehen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche
dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch,
nur ein Friedhof. Da es wirklich drängt, erledigen sie die Geschäfte im
Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher,
nichts. Die eine beschliesst, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die
andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von
ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan
einen Kranz mit Schleife. Zum Teufel mit der Pietät', denkt sie, 'dies ist
ein Notfall', reisst die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts ja
auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam
meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal
mehr das Höschen an!"

"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an, aber
zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der
Aufschrift: 'Wir werden Dich nie vergessen! - Infanteriekompanie 506'!"

[NIKI]

@jag-rip

.. hehe, der mit dem honig ist ganz süss.. so eine sanfte, unerwartete wende.. *oberschmunzel*! s'chälbli.. hehe

[jag_rip]

@niki gäll, der ist geil...

kriege dank meinem Job (Mail-SytemAdmin) tonnenweise solcher Jokes zugesandt... hihi

die besten werden in diesem Thread zu finden sein

[jag_rip]

The 3 tragedies in a man's life:

1 - Life sucks

2 - Job sucks

3 - Girlfriend doesn't....

[bärbel]

Was ist Politik?

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten
eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn.
Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu
gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen
sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen
Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das
zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen
zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen
dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem
Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Gölä singt für Sie.

Freidemokrat/Freisinniger
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die
Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen
Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet
eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung
aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese
dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen Sie
zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen
die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie
wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung
heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten
um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe
haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist
schön.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo Sie
sind. Während Sie Sie suchen, sehen Sie eine schöne
Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken
noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr
auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal
und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das
Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die
Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen alle Kühe ab, wie viele
es auch immer sein mögen .

Schweizer Unternehmen
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine
einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere.
Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.

[Candy]

> Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000.- Euro Jetons und
> bewegt sich zum Roulette-Tisch.
> Dort angekommen fragt sie die Croupiers, "Darf ich mich ausziehen, ich
> gewinne
> immer wenn ich nackt spielen darf."
> "Heuuuu, hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
> Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.
> Die Kugel rollt
> Die Kugel fällt auf eine Nummer.
> Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen !!!!!!!"
> Nimmt alles Geld / Jetons vom Tisch und verschwindet. Nachdem die
> Croupiers
> wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen:
> "Heuu, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt ???"
> "Hmmm, ich dachte du . . ."
> "Nein ich dachte du . . . !!!???"
>
> Fazit : Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind
> Männer!!

[Cuore Sportivo]

Softwareproblem:
Thema: Version Freundin 7.0

Sehr geehrte Herren vom technischen Support
Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0
umgestiegen.
Ich habe festgestellt, dass das Programm einen relativ unerwarteten
Sohn-Prozess gestartet hat und mir sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
belegt hat.

In der Produktanweisung wird ein solches Phaenomen nicht erwaehnt.
Ausserdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von
selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle anderen
Aktivitaeten
aller uebrigen Systeme gestoppt werden.
Moeglicherweise ist Gattin 1.0 mit Viren verseucht?

Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fussballsonntag 5.0
funktionieren nicht mehr, und das System stuerzt bei jedem Start ab.

Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, waehrend ich meine
bevorzugten Anwendungen benutze.
Ich ueberlege ernsthaft, zum
Programm Freundin 7.0 zurueck zu gehen, aber "Uninstall" funktioniert bei
Gattin 1.0 nicht. Koennen Sie mir helfen?
Danke und Gruss

##########################################################
Hier die Antwort vom technischen Support:
##########################################################

Lieber User,
Das ist ein sehr haeufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten
Faellen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verstaendnisfehler.

Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie Zweiteres
zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" halten.
Gattin 1.0 ist ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen, um
alle anderen Funktionen zu kontrollieren.
Es ist sehr unwahrscheinlich, dass Sie Gattin 1.0 in Freundin 7.0
zurückverwandeln können. Es gibt versteckte Dateien in Freundin 7.0, die
automatisch Gattin 1.0 überschreiben wuerden. Es ist nicht moeglich, die
Dateien dieses Programms nach der Installation zu deinstallieren, löschen,
verschieben oder zu vernichten. Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück,
weil Gattin 1.0 nicht dafuer programmiert wurde.

Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin2.0,
aber am Ende hatten sie mehr Probleme, als vorher. Lesen Sie mehr dazu in
Ihrer Gebrauchsanweisung im Anhang die Kapitel 9.a)Warnungen, 9.b)

Alimentenzahlungen und 9.c)Erhaltung von Kindern.
Ich empfehle Ihnen, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu
machen. Ich habe selber auch Gattin 1.0 installiert und empfehle Ihnen
weiterhin, das Kapitel 5. Gesellschaftsfehlern zu lesen.

Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen,
unabhängig von deren Ursache.
Der beste Ausweg ist das Ausführen des System-Befehls
"C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE".
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE einschalten müssten, damit das Programm
wieder normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei,wie Sie für die im Kapitel 5.
Gesellschaftsfehlern beschrieben haften.
Gattin 1.0 ist ein sehr interessantes Programm, verursacht aber sehr hohe
Erhaltungskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software
zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zusteigern.

Ich empfehle Ihnen die Programme Pralinen 2.1 und Blumen 5.0. In ganz
hartnäckigen Fällen helfen dann nur noch die Programme Schmuck 1.1a oder
Beautyfarm 20.0.

Letztere Programme sind im Anschaffungspreis sehr teuer.

Installieren Sie niemals Sekretärin_im_Minirock 3.3. Dieses Programm
verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gut
zumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Viel Glück,

HOTLINE SUPPORT SERVICE

[Cuore Sportivo]

Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und
stochert in meinem Revier rum,aber ich verstecke mich immer gleich
hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht".
Sagt die Karies:"Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so ne doofe
Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem
Weisheitszahn,da passiert mir auch nichts".
Sagt das Scheidenpilzchen:"Und bei mir kommt jeden Abend so ein
Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss
kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch!!!"

[Cuore Sportivo]

Ein wahrer Unfallbericht

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA
(Schweizerische Unfall Versicherungs Anstalt) gerichtet und beschreibt die
Folgen einer unüberlegten Handlung:

"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte
ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als
Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu
beschreiben, was ich hiermit tun möchte.Ich bin von Beruf
Dachdecker.

Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechs-
stöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich
etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter
tragen ollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der
Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt
war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf
der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich
wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die
250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des
Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass
mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht
war,als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts
gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass das
Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit
immer grösserer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im
Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben
kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.Nur
geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht
an,bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in
die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine
Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am
Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem
Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das
Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser
Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von
75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen
schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die
von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen
Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem
Unterleib.

Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass
meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen
und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen
mit teilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag
und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine
Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die Tonne
diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das
Nasenbein brach."

Mit freundlichen Grüssen Rolf Schmitt

[Cuore Sportivo]

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät
im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so
herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.

Erste Frage:
Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter
entgegen. Was könnte es sein? Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto.
Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?
Das weiss ich doch nicht?
Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass
Sie den Test so nicht bestehen werden.

Zweite Frage:
Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?
Ein Motorrad.
Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda....?
Keine Ahnung.
Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss
Ihnen den Führerschein entziehen.

Der Mann, nun ziemlich wütend:

Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?
Ja, legen Sie los.
Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet,

trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt.
Wer ist es?
Na was wohl. Ein Nutte!
Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre
Tochter.....

[Cuore Sportivo]

Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:


a: bist durchkimma?
b: na!
a: warum net?
b: vor dem Kreisverkehr ist '30' gstaundn
a: und?
b: bin i holt 30 moi im Kreis gforn und durchgfollen....
a: vielleicht hast Di verzöhlt?

[Cuore Sportivo]

Zwei befreundete ehepaare spielten an einem Abend zusammen.
Horst fiel zwischendurch eine karte zu Boden, als er sich danach
bückte,bemerkte er,dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit
gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar

und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen
hat?"
Horst, überrascht von ihrer offenheit, bejahte und sie sagte:
"Du kannst es haben, es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle
moralischen bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger
arbeiten
würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 euro und die beiden vögelten etwa
eine
Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst Heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete
ruhig:
"Ja, er war Heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja er hat mir 500 euro gegeben.
"Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut. Horst kam nämlich Heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei
mir zu leihen. Er versprach, dass er Heute Nachmittag, bei dir
vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

__________________

So basta x oggi. buona notte.

[bärbel]

> Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich
> eine Freundin haben.
>
> Als ich 16 wurde, fand ich endlich
> eine, aber sie war mir nicht
> leidenschaftlich genug - also
> wollte ich unbedingt eine
> leidenschaftliche Freundin haben,
>
> Als ich 18 war, ging ich mit einer
> leidenschaftlichen Frau aus, aber
> sie war sehr sensibel. Fur sie war
> immer gleich alles furchtbar, sie
> war die Königin der Dramatik,
> weinte immer und drohte sogar,
> sich umzubringen. Ich erkannte,
> dass ich doch lieber eine
> selbstsichere Freundin haben wollte.
>
> Als ich 21 wurde, begegnete ich
> einer selbstsicheren Frau, aber
> sie war langweilig. Sie war absolut
> berechenbar und nichts konnte
> sie antornen. Das Leben war so
> langweilig, dass ich mich
> entschloss, eine aufregende
> Freundin zu suchen.
>
> Mit 24 traf ich eine aufregende
> Frau, konnte aber mit ihrem
> Rythmus nicht Schritt halten. Sie
> wechselte standig die Interessen,
> war impulsiv und stritt mit jedem.
> Anfangs war ich daruber amusiert,
> aber ich erkannte bald, dass
> unsere Verbindung keine Zukunft
> haben konnte. Ich suchte daher
> ab diesem Zeitpunkt nach einer
> zielstrebigen Frau.
>
> Mit 28 traf ich sie: intelligent,
> zielstrebig und bodenstandig. Sie
> war eine Kollegin von mir, meine
> Stellvertreterin. Sie war so
> zielstrebig, dass sie mit meinen
> Chef schlief und meine Stelle bekam.
>
> Jetzt, 30 Jahre alt und vernünftig,
> suche ich eine Frau mit großen Titten.

[sessantanove]

> > Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire
> >State Building.
> >Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, 'Wissen Sie,
> >letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben
> runterspringt,
> >
> >fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in
> das
> >Fenster der 10. Etage geschleudert wird'.
> >
> >Da meint der andere: 'Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner'. Der
> >Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen
> ab.
> >
> >'Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen'.
> >Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach
> >unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein
> >heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage
> >schleudert.
> >
> >Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit
> >offenem Mund da und kann es nicht glauben. 'Ich hab es mit meinen
> eigenen
> >Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein'.
> >
> >'Nein,' sagt der andere,'ich mach es noch mal'.
> >
> >Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt...
> Im
> >10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster
> >rein.
> >
> >Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Der
>
> >ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen, springt vom Balkon und
> >stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und
> >schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
> >
> >Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,
> >'Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen
> hast'.