Bitte unbedingt mit Musik abspielen! und alle Tiere einzeln anklicken
nicht vergessen !!!
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F R Ö H L IC H E W E I H N A C H T E N ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Amüsantes...
hihiLiebe Mama, lieber Papa,
bitte entschuldigt, daß ich mich seit meinem Umzug nach Hamburg vor 6 Monaten nicht gemeldet habe. Der Umzug, das Studium... Es war einfach zu viel los.
Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das Kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein netter Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so genau daran, nur dass ich nackt in der Tiefgarage aufwachte. Meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück. Macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paar mal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen sogar heiraten! Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin.
Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehmen muss, gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul's Freund eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, es war eine Dummheit von mir unter Alkoholeinfluss, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinem Namen leihen können. Gestern waren wir bei der Bank - es hat sogar geklappt! Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann, und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen! Das ist doch echt diskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit 1-2 Std. leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld geliehen, weil er mir, wie er sagte "Berufskleidung" und eine Videokamera kaufen will. Er interessiert sich auch sehr für Politik und ist Mitglied von einigen arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Er sagt das sind "Männergeschichten". Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, alle Muslime haben das !) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.
So, liebe Eltern jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung habe, keine Drogen nehme, kein Baby bekomme, und auch weder eine Geschlechtskrankheit noch einen arabischen Freund habe.
Ich bin nur in den ersten Zwischenprüfungen durchgefallen.
Wollte eigentlich nur, dass Ihr das im richtigen Verhältnis seht, wenn ihr von Katastrophen redet.
Liebe Grüße
Eure Tochter
bitte entschuldigt, daß ich mich seit meinem Umzug nach Hamburg vor 6 Monaten nicht gemeldet habe. Der Umzug, das Studium... Es war einfach zu viel los.
Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das Kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein netter Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so genau daran, nur dass ich nackt in der Tiefgarage aufwachte. Meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück. Macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paar mal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen sogar heiraten! Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin.
Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehmen muss, gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul's Freund eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, es war eine Dummheit von mir unter Alkoholeinfluss, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinem Namen leihen können. Gestern waren wir bei der Bank - es hat sogar geklappt! Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann, und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen! Das ist doch echt diskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit 1-2 Std. leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld geliehen, weil er mir, wie er sagte "Berufskleidung" und eine Videokamera kaufen will. Er interessiert sich auch sehr für Politik und ist Mitglied von einigen arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Er sagt das sind "Männergeschichten". Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, alle Muslime haben das !) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.
So, liebe Eltern jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung habe, keine Drogen nehme, kein Baby bekomme, und auch weder eine Geschlechtskrankheit noch einen arabischen Freund habe.
Ich bin nur in den ersten Zwischenprüfungen durchgefallen.
Wollte eigentlich nur, dass Ihr das im richtigen Verhältnis seht, wenn ihr von Katastrophen redet.
Liebe Grüße
Eure Tochter
alfa-zonia hat gesprochen...
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alfetta 1.6 '76
alfa 33 qv '87
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alfetta 1.6 '76
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centosedici
- Der Pate
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centosedici
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Un uomo entra in un bagno per sole donne e gli viene consigliato di usare tutti i pulsanti tranne che il numero 4. Allora dopo essersi seduto sul vater schiaccia il pulsante numero 1 e un ondata di acqua tiepida gli lava i genitali poi schiaccia il 2 e un ondata di aria calda lo asciuga. Poi schiaccia il 3 e viene massaggiato con un bel pò di borotalco. Vista la comodità e la curiosità schiaccia il pulsante numero 4. Quando si risveglia si trova in un letto d'ospedale e tutto dolorante quando la dottoressa gli chiede se si ricorda quanto accaduto l'uomo spiega....1 l'acqua 2 il soffio di aria calda 3 il massaggio con borotalco.....poi con il pulsante numero 4 non ricordo nulla....solo un gran dolore....cosa mi è successo??? E la dottoressa: Ha azionato il pulsante per l'estrazione automatica dei tampax!!!!!!! hahahaha Uomini curiosi!!!!!
Un pazzo sta lucida il pisello ad un amico. Il dottore gli chiede: - Ma che fai? E lui semplicemente: - Gli lucido il cannocchiale! - Ma ti sembra un cannocchiale quello? - Si! Ieri me l'ha messo in culo e ho visto le stelle!!!
IN UN PICCOLO PAESE MUORE MARIA E IL MARITO VA DA UNA AZIENDA FUNEBRE E L'IMPIEGATO GLI DICE: MI DICA QUANDO E NATA E QUANDO E MORTA. IL MARTO DICE: SCRIVETE SOLO MORTA MARIA. DICE L'IMPIEGATO: MA DOVETE SCRIVERE LA NASCITA E LA DATA DI MORTE! DICE LI MARITO: MA TANTO E UN PAESINO PICCOLO TUTTI CONOSCONO MARIA. E L'IMPIEGATO GLI DICE: VI SCRIVO MORTA MARIA E PIU 15 LETTERE CHE NON VI FACCIO PAGARE. ALLORA IL MARITO DICE: SCRIVETE MORTA MARIA VENDESI PANDA BLU.
Moglie e marito vanno a comprare i preservativi di diversi sapori. "Cara spegniamo la luce, io ne metto uno e tu devi indovinare il sapore". Spegne la luce, lei lo mette in bocca e dice: "Pecorino??", e lui: "Aspetta un attimo non l'ho ancora messo!".
Deserto del Sahara: un povero uomo di colore vaga da giorni in cerca di acqua, inizia a scavare la sabbia e... trova una lampada, la sfrega ed ecco il Genio, che dice "padrone esprimi tre desideri ed io li esaudirò". Questo felice fa "vorrei essere bianco, vorrei tanta acqua e visto che ci sono vorrei tanta fica" Puff! trasformato in un bidè.
UN AMICO ALL'ALTRO:SE MI FACCIO TUA MOGLIE SIAMO PARENTI? E L'ALTRO: NO, SIAMO PARI.
Un uomo va dal medico e gli dice:"ho una spina nella lingua può togliermela?" il medico la toglie e gli chiede:"Mi tolga una curiosità, ma come ha fatto a prendre una spina sulla lingua?" E l'uomo:"Ho leccato una figa." Il medico:"Come una figa?" L'uomo:"Era disegnata su un'albero."
Adbu ralai satì mamò itì catà ramas sabà labà isì catù manà. Hai appena recitato una preghiera indiana che NON ti farà trombare per un anno!!!
una signora dall'orologiaio:me lo mette 1 quarto d'ora dietro? - signora, se vuole anche mezz'ora davanti!!!!!!!
Un pazzo sta lucida il pisello ad un amico. Il dottore gli chiede: - Ma che fai? E lui semplicemente: - Gli lucido il cannocchiale! - Ma ti sembra un cannocchiale quello? - Si! Ieri me l'ha messo in culo e ho visto le stelle!!!
IN UN PICCOLO PAESE MUORE MARIA E IL MARITO VA DA UNA AZIENDA FUNEBRE E L'IMPIEGATO GLI DICE: MI DICA QUANDO E NATA E QUANDO E MORTA. IL MARTO DICE: SCRIVETE SOLO MORTA MARIA. DICE L'IMPIEGATO: MA DOVETE SCRIVERE LA NASCITA E LA DATA DI MORTE! DICE LI MARITO: MA TANTO E UN PAESINO PICCOLO TUTTI CONOSCONO MARIA. E L'IMPIEGATO GLI DICE: VI SCRIVO MORTA MARIA E PIU 15 LETTERE CHE NON VI FACCIO PAGARE. ALLORA IL MARITO DICE: SCRIVETE MORTA MARIA VENDESI PANDA BLU.
Moglie e marito vanno a comprare i preservativi di diversi sapori. "Cara spegniamo la luce, io ne metto uno e tu devi indovinare il sapore". Spegne la luce, lei lo mette in bocca e dice: "Pecorino??", e lui: "Aspetta un attimo non l'ho ancora messo!".
Deserto del Sahara: un povero uomo di colore vaga da giorni in cerca di acqua, inizia a scavare la sabbia e... trova una lampada, la sfrega ed ecco il Genio, che dice "padrone esprimi tre desideri ed io li esaudirò". Questo felice fa "vorrei essere bianco, vorrei tanta acqua e visto che ci sono vorrei tanta fica" Puff! trasformato in un bidè.
UN AMICO ALL'ALTRO:SE MI FACCIO TUA MOGLIE SIAMO PARENTI? E L'ALTRO: NO, SIAMO PARI.
Un uomo va dal medico e gli dice:"ho una spina nella lingua può togliermela?" il medico la toglie e gli chiede:"Mi tolga una curiosità, ma come ha fatto a prendre una spina sulla lingua?" E l'uomo:"Ho leccato una figa." Il medico:"Come una figa?" L'uomo:"Era disegnata su un'albero."
Adbu ralai satì mamò itì catà ramas sabà labà isì catù manà. Hai appena recitato una preghiera indiana che NON ti farà trombare per un anno!!!
una signora dall'orologiaio:me lo mette 1 quarto d'ora dietro? - signora, se vuole anche mezz'ora davanti!!!!!!!
Tutte le cose che toccava RE MIDA si trasformavano in ORO.
Tutto quello che tocca la FIAT invece si trasforma in MERDA.
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-
centosedici
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centosedici
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Motivationsspritze für 2004:
Hier kommt die Motivationsspritze fürs nächste Jahr:
Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr ein Schaltjahr ist?
Also 1 Tag mehr arbeiten.
Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr der 1.Mai an einem Samstag ist?
Also 1 Tag mehr arbeiten.
Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr der 1.Aug. an einem Sonntag ist?
Also 1 Tag mehr arbeiten.
Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr der 25./26.Dez. an einem
Samstag/Sonntag ist?
Also 2 Tage mehr arbeiten.
Hast Du gewusst, dass der 1./2.Jan 2005 an einem Samstag/Sonntag ist?
Also 2 Tage mehr arbeiten.
So erklären sich dann auch die 1,5% Wachstum, die für nächstes Jahr
prognostiziert wurden.
Hier kommt die Motivationsspritze fürs nächste Jahr:
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Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr der 1.Aug. an einem Sonntag ist?
Also 1 Tag mehr arbeiten.
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Samstag/Sonntag ist?
Also 2 Tage mehr arbeiten.
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So erklären sich dann auch die 1,5% Wachstum, die für nächstes Jahr
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evoluzione43
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Chrigi
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ECHT 
Auszüge aus Polizeiberichten
11. Januar 2000:
Bei den Befragungen vor dem Untersuchungsrichter wurden die Genitalbereiche nur ganz kurz berührt.
30. Dezember 1999:
Mein Mann ist sehr heimtückisch! Hohes Gericht, das können mehrere Zeugen beschwören, weil er immer dann die Zunge herausstreckt, wenn ich meine Brille putze.
17. Dezember 1999
Der Postbeamte T. zwang mich zu der Anzeige wegen Tierquälerei, da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum sass und dadurch unsere Dogge aufs Äusserste erregte. Zum Schluss stiess er auch noch gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus.
9. Dezember 1999
Dem Fahrer Willi G. wurde eine Blutprobe abgenommen sowie die Verständigung der Hinterbliebenen.
28. November 1999
Da packte O. eine 40 cm hohe und 4 kg schwere Marmorstatue und schlug auf den Schlafenden ein, bis dieser erwachte.
19. November 1999
Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder die Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.
8. November 1999
Nach ambulanter Behandlung konnte der junge Mann seinen Finger wieder mit nach Hause nehmen.
1. November 1999:
Die Mordkommission schliesst nicht aus, dass die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören.
27. Oktober 1999:
Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, dass der Täter aus der Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2- und 5-Franken Stücken entwendet hatte. Gesamtwert Fr. 270.--
20. Oktober 1999:
Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von Verbrechern.
11. Oktober 1999:
Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf. Wenn aber längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab...
5. Oktober 1999:
Den Scheidungsantrag ziehe ich zurück, da mein Mann kein Gefühl hat, hauptsächlich in der rechten Hand...
22. September 1999:
Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus.
5. September 1999:
Ulrich H. störte den Verkehr dadurch, dass er auf den Knien vom Park auf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrten Regenwürmer einsammelte.
28. August 1999:
Der Täter entwendete im Schlachthof grössere Mengen Stierhoden, mit der Absicht, diese für sich zu nutzen
21. August 1999:
Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wäsche ihres Mannes, den Federbetten und dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt ca. Fr. 520.--
16. August 1999:
Letzte Nacht entwendete ein unbekannter Täter zwei Hühner, von denen eins ein Hahn war.
11. August 1999:
Nach einer Überportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen, wenn er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht.
1. August 1999:
Die weiteren Ermittlungen erbrachten, dass die Genannte ausserdem mittels einer Eidechse das Bein des Mitarbeiters Josef P. beschädigte.
26. Juli 1999:
Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze festgehalten.
17. Juli 1999:
Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin...
10. Juli 1999:
Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, dass er unersetzliche Exponate der Museumssammlung zerschlagen hat, wie in der Vitrine ausgestellte Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwächters, usw.
Auszüge aus Polizeiberichten
11. Januar 2000:
Bei den Befragungen vor dem Untersuchungsrichter wurden die Genitalbereiche nur ganz kurz berührt.
30. Dezember 1999:
Mein Mann ist sehr heimtückisch! Hohes Gericht, das können mehrere Zeugen beschwören, weil er immer dann die Zunge herausstreckt, wenn ich meine Brille putze.
17. Dezember 1999
Der Postbeamte T. zwang mich zu der Anzeige wegen Tierquälerei, da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum sass und dadurch unsere Dogge aufs Äusserste erregte. Zum Schluss stiess er auch noch gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus.
9. Dezember 1999
Dem Fahrer Willi G. wurde eine Blutprobe abgenommen sowie die Verständigung der Hinterbliebenen.
28. November 1999
Da packte O. eine 40 cm hohe und 4 kg schwere Marmorstatue und schlug auf den Schlafenden ein, bis dieser erwachte.
19. November 1999
Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder die Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.
8. November 1999
Nach ambulanter Behandlung konnte der junge Mann seinen Finger wieder mit nach Hause nehmen.
1. November 1999:
Die Mordkommission schliesst nicht aus, dass die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören.
27. Oktober 1999:
Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, dass der Täter aus der Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2- und 5-Franken Stücken entwendet hatte. Gesamtwert Fr. 270.--
20. Oktober 1999:
Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von Verbrechern.
11. Oktober 1999:
Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf. Wenn aber längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab...
5. Oktober 1999:
Den Scheidungsantrag ziehe ich zurück, da mein Mann kein Gefühl hat, hauptsächlich in der rechten Hand...
22. September 1999:
Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus.
5. September 1999:
Ulrich H. störte den Verkehr dadurch, dass er auf den Knien vom Park auf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrten Regenwürmer einsammelte.
28. August 1999:
Der Täter entwendete im Schlachthof grössere Mengen Stierhoden, mit der Absicht, diese für sich zu nutzen
21. August 1999:
Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wäsche ihres Mannes, den Federbetten und dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt ca. Fr. 520.--
16. August 1999:
Letzte Nacht entwendete ein unbekannter Täter zwei Hühner, von denen eins ein Hahn war.
11. August 1999:
Nach einer Überportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen, wenn er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht.
1. August 1999:
Die weiteren Ermittlungen erbrachten, dass die Genannte ausserdem mittels einer Eidechse das Bein des Mitarbeiters Josef P. beschädigte.
26. Juli 1999:
Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze festgehalten.
17. Juli 1999:
Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin...
10. Juli 1999:
Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, dass er unersetzliche Exponate der Museumssammlung zerschlagen hat, wie in der Vitrine ausgestellte Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwächters, usw.
keine GEWALT ist auch KEINE Lösung
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jag_rip
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Giulietta 2.5 V6 ('83) - Wohnort: hinterm Lenkrad
- Kontaktdaten:
ein bisschen politik:
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine
und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden
gezwungen,
eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung
zu helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die
Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die
Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben,
nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem
Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt
für Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?!
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen
stundenlang für die Milch an. Sie und die Milch sind sauer.
Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen
Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine,
melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem
Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.
Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe,
das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot
umfällt.
Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie
hätten Ihre Kosten um 50 Prozent gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben
wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die
Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und geben
dabei
das Zwanzigfache der Milch.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die
Tiere "re-designed", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier
saufen,
Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können.
Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind.
Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen
Mittagspause. Das Leben ist schön.
Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch
mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch
erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe.
Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste
Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen alle
Kühe - wie viele es auch immer sein mögen - ab...
Schweizer Unternehmen
Sie verfügen über 5000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige
gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch
geben,
erzählen Sie es niemandem
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine
und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist
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nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden
gezwungen,
eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung
zu helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die
Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die
Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben,
nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem
Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt
für Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?!
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen
stundenlang für die Milch an. Sie und die Milch sind sauer.
Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen
Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine,
melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem
Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.
Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe,
das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot
umfällt.
Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie
hätten Ihre Kosten um 50 Prozent gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben
wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die
Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und geben
dabei
das Zwanzigfache der Milch.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die
Tiere "re-designed", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier
saufen,
Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können.
Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind.
Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen
Mittagspause. Das Leben ist schön.
Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch
mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch
erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe.
Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste
Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen alle
Kühe - wie viele es auch immer sein mögen - ab...
Schweizer Unternehmen
Sie verfügen über 5000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige
gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch
geben,
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Chrigi
- Chrigi-Nator / Gruppo Radicale
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Das aktuelle Gebet
Unser Christoph
der Du bist im Nationalrat,
Geheiligt werde Dein Name,
Deine Wahl komme,
Dein Wille geschehe,
wie im Parlament so auch im Bundesrat.
Unser tägliches NEIN gib uns heute,
Und vergib uns unsere SP,
Wie auch wir vergeben der FDP,
Und führe uns nicht in die EU
Sondern erlöse uns von dieser Metzler,
Denn Dein ist der Bundesrat, die SVP und die Mehrheit
In Ewigkeit.
Amen.
Unser Christoph
der Du bist im Nationalrat,
Geheiligt werde Dein Name,
Deine Wahl komme,
Dein Wille geschehe,
wie im Parlament so auch im Bundesrat.
Unser tägliches NEIN gib uns heute,
Und vergib uns unsere SP,
Wie auch wir vergeben der FDP,
Und führe uns nicht in die EU
Sondern erlöse uns von dieser Metzler,
Denn Dein ist der Bundesrat, die SVP und die Mehrheit
In Ewigkeit.
Amen.
keine GEWALT ist auch KEINE Lösung
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centosedici
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A Napoli sull'autobus un signore sale e grida:
"Fermi tutti questa è una rapina!!!"
un'altro signore si alza ed esclama:
"Madonna che paura...temevo fosse O'CONTROLLORE!!!!
Pierino insegna ad un'amica a nuotare ma lei perplessa gli dice:
"Ma sei sicuro che se togli il dito da li affondo!!!"
Tra amici:"Ho trovato Babbo Natale che scopava con mia moglie....lo
stronzo di mio figlio aveva chiesto per natale un fratellino!!!!!!"
Due anziane si incontrano e una dice all'altra"Maria cosa ti ha portato
Babbo Natale?",e l'altra:"Un cazzo",così la prima:"Fai cambio con le mie
ciabatte"
"Fermi tutti questa è una rapina!!!"
un'altro signore si alza ed esclama:
"Madonna che paura...temevo fosse O'CONTROLLORE!!!!
Pierino insegna ad un'amica a nuotare ma lei perplessa gli dice:
"Ma sei sicuro che se togli il dito da li affondo!!!"
Tra amici:"Ho trovato Babbo Natale che scopava con mia moglie....lo
stronzo di mio figlio aveva chiesto per natale un fratellino!!!!!!"
Due anziane si incontrano e una dice all'altra"Maria cosa ti ha portato
Babbo Natale?",e l'altra:"Un cazzo",così la prima:"Fai cambio con le mie
ciabatte"
Tutte le cose che toccava RE MIDA si trasformavano in ORO.
Tutto quello che tocca la FIAT invece si trasforma in MERDA.
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Cuore Sportivo
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La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:
- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe.
Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.
Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:
- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?
E Pierino:
- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!
- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe.
Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.
Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:
- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?
E Pierino:
- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!
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