Das Forum für den echten ALFA ROMEO Fan

Un uomo esce di casa una mattina quando si ferma ad osservare unostrano funerale,
con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad
una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.
Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da
solo, che seguiva i feretri con un Pit Bull al guinzaglio.
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in
fila indiana.

L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si
avvicinò all'uomo col cane e gli chiese: "sono molto spiacente per la
sua perdita e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io
non ho mai visto un funerale come questo...che tipo di funerale è?"

L'uomo in lutto cominciò a spieg are: " La prima carrozza funebre è
per mia moglie."

"E che cosa le è successo?"

L'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa".
Il primo ritornò a chiedere: "E chi c'è nella seconda carrozza?".
L'uomo in lutto rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di
aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qua lche momento di silenzio intenso e
pieno di pensieri.
...................................
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila..."

Ciao.. prova sta cosa... mi è proprio vero!!



Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e

usano

Internet... LA MICROSOFT SA' CHI SIETE!!! Il sistema Microsoft scopre chi

siete e vi

cataloga. Il programma è ben nascosto all'interno degli strumenti Microsoft,

ma il trucco è stato svelato da un ex dipendente.

Seguite le istruzioni e rimarrete sbalorditi dal risultato!

1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice

2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica

3) Digitare 12237792

4) Ora cliccate sull'opzione Hex (esadecimale)

5) Nella finestra dei numeri, comparirà la vostra identificazione personale!

Sapete perchè la juve ha solo maglie nere e no più bianconere???

Perchè le strisce bianche se le è sniffate LAPO ELKANN!!!!!!!!!!

La moglie al marito:
-Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?
Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole
piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un
lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.

Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio
giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra.
Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti.
So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.
Ti voglio bene. Tuo padre."

Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino!
Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai...Ti voglio bene anch'io. Ahmed."

Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la
polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES,
Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa. Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...

Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.
Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio
bene. Ahmed."

Classico milanese in giro con la sua Mercedes vede al lato della strada un
extracomunitario che sta mangiando l'erba e gli dice: "ta se dre a fà,
pirla!" e l'albanese: "io no avere da mangiare, io mangiare erba" " ndem
pirla, salta su, ta porti a ca mia a mangià!" "oh, grazie, grazie, ma io
avere anche moglie e figli" "e va bè, andem a cata su anca chi lì" "ma io
tenere anche suocera..." "ma si, ciapum anca le, tant a cà mia, l'erba le
alta!"

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice: - Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di
canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a
bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.

Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a
raggiungere
la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'? La lucertola gli racconta che stava su un albero a
farsi
la canne con una scimmia, si è
sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze
psicotrope,
va allora nella giungla,
trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda sue
dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Miiiiiiiiiiiiiiii... ma quanta cazzo di acqua hai bevuto?!?

Dottore mio figlio ha i denti gialli che ci devo mettere??
Signora, una bella maglietta verde e sta a posto!!

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Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al
mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario
secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in
caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E
l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io
no...". "Allora sei un frocio!

Questa è veramente geniale!!!




Quando Dio fece il primo svizzero era molto contento di come gli era venuto e decise di riempirlo di bei doni.
- Cosa vorresti avere? - gli chiese.
- Delle magnifiche montagne!
E Dio gliele fece. Poi gli chiese:
- Cos'altro vorresti ora?
- Dei laghi, dei freschi ruscelli e delle cascate di acqua cristallina.
E Dio glieli fece. Poi gli chiese:
- Ed ora? Cos'altro vorresti?
- Dei prati lussureggianti con delle vacche magnifiche che diano del buon latte!
Dio esaudì anche questa richiesta. Poi tornò sulla terra e chiese:
- Sei contento di tutto quello che ti ho dato?
- Sì, mio signore!
- Come sono le vacche?
- Magnifiche!
- Ed il latte? Com'è?
- Eccellente, assaggia...
E lo svizzero diede a Dio un bicchiere di latte.
- Veramente buono! E dimmi, cos'altro vorresti?
- Due franchi e cinquanta...

Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua
vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea ."

Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima".
Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione ..
Grazie Liga.

Sapete la fondamentale differenza tra "dare del tu" e "dare del lei"???

Ecco un piccolo esempio che la evidenzia:

Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane
collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, in cui non si era mai
fermato neanche per la pausa pranzo, comincia a un certo punto ad assentarsi
tutti i giorni a mezzogiorno. Il Direttore Generale chiama quindi un
detective privato e gli dice: "Segua il Sig. Bianchi per una settimana
intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di sporco". Il detective fa
il suo lavoro, torna e rapporta: "Allora Direttore, Bianchi esce normalmente
a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore
con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare ".
Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto
questo!" Il detective quindi domanda: "Posso darLe del tu, Direttore?"
Sorpreso il Direttore risponde: "Sì certo, come no!". E il detective:
"Allora ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua
macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei
tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare".

Tre gay vincono al Superenalotto.

Il primo fa "6" e vince 20 miliardi,
il secondo fa "5" e vince 100 milioni
ed il terzo fa "4" e vince 500 mila lire.

Il primo dice:

Con tutti questi miliardi smetto di lavorare e
me ne vado in giro per il mondo
a pagare tutti i gay più belli e
famosi per venire a letto con me!

Il secondo dice:
Beh, non smettero' di lavorare,
pero' con 100 milioni anche io posso
divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!

Arriva il terzo e dice:
Io ho vinto poco, ma ho fatto
l'abbonamento all'Inter
così lo prendo in culo tutte le domeniche!!

Tre gay vincono al Superenalotto.

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Con tutti questi miliardi smetto di lavorare e
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Beh, non smettero' di lavorare,
pero' con 100 milioni anche io posso
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Io ho vinto poco, ma ho fatto
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così lo prendo in culo tutte le domeniche!!

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Con tutti questi miliardi smetto di lavorare e
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Beh, non smettero' di lavorare,
pero' con 100 milioni anche io posso
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Io ho vinto poco, ma ho fatto
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